Чтение онлайн

Всё же делаю маленький шаг назад, потому что...уже невозможно. Кипит. Без возможности восстановиться. Кипит и закипает от него всё тело. Ловлю себя на том, что без стеснения пялюсь на его губы.

— Ты когда-нибудь тонула в человеке, не секунду, а прямо так сильно, что гравитация уже не может держать тебя на Земле? Ты просто стоишь, а уже падаешь.

Я дышу вместе с ним, одним воздухом, одними лёгкими. Мне плохо, больно и стадно.

Ник не приставал ко мне больше ни с распросами, ни с отношениями. Мы общались, старались....но...

— Тебе ведь всегда будет с ним скучно...всегда. Он не будет поджигать твой огонь, так

же, как и не сможет его тушить. Ты опасная, дерзкая, заносчивая...нежная, добрая, ласковая. Ник не выдержит ни одной твоей ипостаси.

— А ты выдержишь?

Наконец-то поднимаю на него глаза, отводя их от губ. Которые снова растягиваются в улыбке. Рука непроизвольно дёргается, когда её касается чья-то горячая ладонь.

— Я всё выдержу, если ты будешь рядом.

Поверить ему слишком просто. И так хочется. Но я проходила эту боль с ним, проходила...И, боюсь. Я так боюсь, словно...жжёт организм. Жжёт изнутри. И только сейчас, когда его пальцы, касаются моего лица, я понимаю, что плачу

Я говорила правду. Я не люблю его так, как нужно было бы любить. Я потеряла эту любовь вместе с ребёнком, когда он говорил мне те ужасные слова. Я проорала её, когда кричала на весь свет от боли потерь. Я выплакала всё, что было.

Я не смогу прощать и ждать его вечно. То подходящего момента, то хороших погодных условий. Мне больно, но от чего-то спокойно.

Ведь, правильные решения для меня всегда самые болезненные. Я знаю, что всегда и навсегда буду любить Сакса Райвена. Но лишь став маленькой десятилетней девочкой, которой я была, смогу начать всё заново. Но мне не десять. И я уже туда не вернусь. Слишком много помню, слишком много знаю...и слишком больно. Но так же слишком пусто.

— Не плачь, пожалуйста. Я всё сделаю, что ты захочешь.

— Я не хочу быть с тобой, мы убиваем друг друга. Ещё тогда это была токсичная любовь, а сейчас всё станет только хуже. Я не могу даже смотреть на тебя в моменте, думать, что ты с кем-то другим, но при этом я не могу быть с тобой, Сакс. Я ревную. Я сгораю. Мне больно. Но я не хочу быть с тобой, испытывать ту же больно.

— Ты испытывала боль так часто и все те хорошие моменты, что были ты просто стираешь? Разве они не перечеркнули всё? Разве я не извинился? Хорошо, прости меня ещё раз.

— Ты считаешь, что я сравниваю? Нет. Хорошего было очень много.

— Вот видишь...нам...

— Я не договорила, — выставляю между нами руку, чтобы он наконец-то перестал меня касаться. Рай отступает, раздувая ноздри. Злиться. Хорошо.

— Ты знаешь кто я такая так же, как я знаю кто ты такой. Я знаю твои секреты. Ты знаешь мои. Но то, что ты в самый отвественный момент, в самый нужный мне момент назвал меня...кхм.

— Шлюхой?

Я киваю, прищуривая глаза, наблюдая, как Рай вытягивается в росте ещё сильнее.

— Прости за это.

— Не прощаю. Опять же, ты знаешь меня. Я не стала бы так поступать с тобой. Я была напугана. Я была в такой дичайшей панике...И ты меня не поддержал.

— Лилиан...

— Ты помог Аве, спасибо. Я вечно буду тебе благодарна. Но ты не помог мне. И этого я никогда не забуду.

Я делаю два шага назад, закрываясь от него руками. Что-то начало знобить, трясти. Истерика подкатывает к горлу...навязчивые мысли и горькие воспоминания просачиваются в меня. Всё могло быть иначе. Всё.

— Но всё же хорошо, я попробую доказать тебе, что...

— Я чуть не потеряла тебя...Рай. А его потеряла.

И ты думаешь, что всё хорошо?

Срываюсь. Я не должна нести эту ношу одна, теперь понимаю. Пусть он знает, что потерял. Так же, как всегда буду помнить я.

Трясёт ещё больше. Становится холодно. Страшно. Невыносимо. Обхватываю себя ещё сильнее, пока брови Сакса сходятся на переносице. Он поджимает губы, опуская глаза в пол. Молчит. И я молчу.

— Я не..., не...., - пытается сформулировать вопрос, на который так боится получить ответ, который сам же уже знает.

— Я потеряла ребёнка в тот день, Сакс. Я была беременна. И хочешь верь, хочешь нет, от тебя. Ты бесплоден? Окей. Тогда я забеременела от святого духа, без проблем. Но я прошла через всё это одна. Одна, Рай. А ты просто назвал меня шлюхой. Просто опустил меня. Просто оттолкнул, словно я груда говна на твоём пути. Не хотел быть со мной? Ладно. Не нужна была тебе? Ладно. Но он был тут не при чём, он не заслужил...я..., - снова начинаю рыдать. Снова те же чувства, которые я уже давно прошла. Накатывают. Волнами. Сильными. Встрясываюсь.

Сажусь на пол, скорее падаю, оседаю.

Хватаюсь за воздух, словно он сможет меня удержать. Больно, больно, больно.

Я сильная, сильная. Но всё это пропадает как только руки меня обхватываюсь, а тело опускается рядом со мной. Я попадаю в тёплый кокон, падаю в объятия человека, который сможет меня успокоить.

Минут пять мы молчим, пока тишину не разрывает его шёпот.

— Я не знал, солнышко, не знал, родная, пожалуйста.

— Ты не пытался узнать, — выбираюсь из его захвата. Встаю на ноги, иду к двери, и вылетаю из дома.

Быстро добираюсь до гаража, заводя мотор, смотрю как Рай вылетает следом. Но я больше не зависима от его взгляда.

Я отпускаю свою боль. Теперь она не только моя.

Лилиан

Смахиваю очередную слезу, продолжая следить за дорогой. Выезжаю на главную улицу, останавливаясь на парковке. Хочу взять еду, воду и поехать куда-нибудь в глушь, чтобы посидеть одной и успокоиться.

Выбираю своё любимое кафе, которое недавно открыл знакомый Эдриана, который, к слову, ни раз приглашал меня в кино, и постоянно получал отказ от самого Эда. Да и я бы не пошла. так что этим братец оказывал мне услугу. Надо побыть одной, хватит с меня уже всего этого. Одной безопасно, тихо и спокойно. Одной быть сейчас, как купаться в тихой гавани, да и, к счастью, каникулы ни за горами, да и свадьба брата и Ви.

А после рвану на море, может полечу на Мальдивы...куда угодно...

Пытаясь заполнить мысли любыми поводами, кроме как не тем, что действительно меня волнует, захожу в кафе. Роятся мысли одна за одной, но то и дело проскальзывает то, как мне страшно, что теперь будет делать Сакс.

Не хотела говорить, знаю, что тогда это было правильно. В глубине души, я до сих пор его ненавижу, очень, очень сильно. Я зла, разочарована.

Но так же я знаю, что все эти страдания связаны только с сильной любовью, которую я испытываю. И я не врала, когда говорила, что она токсичная или больная, именно такой я её вижу, представляю, ощущаю. И именно такое поведение преследумает нас с Раем. Он не позволит мне быть с кем-то, так же, как и я не хочу чтобы он был не один. Вот она неправильность всей нашей истории. Всей ситуации.