Анекдоты

* * * Негр, с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: – Слушай, где ты его достал?! Попугай: – Где-где. В Африке. Их там миллионы. * * * Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: – Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно:…

* * * Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье, – тонкими, прозрачными и короткими. * * * Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите ее перед подругами. * * * Я человек неконфликтный и с таким дурачьем, как вы, не связываюсь... * * * Однажды поручик Ржевский решил высушить свои…

– Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов. – А что с этими двумя? – Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство. * * * – А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! – И что? – Вон бегает радостный – у меня тройка…

Открытие ледового Дворца в городе Могилеве состоялось в присутствии важных персон. Здесь присутствовали: президент Кучма с супругой, президент Путин с супругой и президент Лукашенко со своей клюшкой... * * * – Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет! – Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!…

– Да, молодой человек, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако уверяю вас, если сейчас я не подниму вам зарплату, в будущем вы будете мне весьма признательны! * * * Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу: – Короче, купил…

Некоторые известные факты из географии страны: самая большая протяженность Финляндии — 1160 км, ширина — 540 км; самая высшая точка Haltitunturi (1328 м над уровнем моря) находится в северо-западной части Лапландии; самая длинная река Финляндии — Kemijoki, протяженностью 512 км. Лапландия — это сказочный…

– У тебя теща по какой части работает? – По медицинской. – Терапевтом? – Пиявкой. Один мужик другому: – Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему? – Ну… Причина в двух вещах… – Наверное, любовь и преданность? – Нет! Лень и порносайты! Женщина выбирает в магазине палас: – Мне нужно что-нибудь…

* * * В Петербурге. – Мальчик, давно идет дождь? – Не знаю, мне только шесть. * * * Безопасность полетов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу? * * * Резюме электрика. «Ценные качества – способность выдерживать высокие нагрузки». * * * Разговор двух подруг. – Ты что,…

* * * Двое знакомых сидят в кафе. – Жизнь похожа на чашку чая, – задумчиво произносит один из них. – Почему? – удивляется второй. – Откуда мне знать? Я что, философ? * * * – Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? – Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,…

(Жюль Ренар) ??????????????????????????????? ?О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ ? ??????????????????????????????? Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. - Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.…

Дуня Кулакова всегда дает Рука всегда под рукой Онанизм спасет мир Чем красивее, тем дальше пошлет Чукча не читатель, чукча — писатель Самолет — хорошо, а оленя лучше Самолет — хорошо, онанизм лучше Лучше мирный атеизм, чем военная религия Религия для души, а не для войны Родители дают…

– Ну, что, доктор? Врач, задумчиво: – Да, милочка, вы правы, у вас гланды. 12 По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: – У меня для вас плохая новость. На…

– Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом. – Почему же она перестала выступать? – Этого потребовало общество охраны животных. * * * В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок: – Скажите, пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку.…

Один мужик другому: – Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему? – Ну… Причина в двух вещах… – Наверное, любовь и преданность? – Нет! Лень и порносайты! Женщина выбирает в магазине палас: – Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской. – А сколько у вас детей? – Шестеро……

– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!! * * * Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: – Эх, сейчас мяса бы. – А может, свинью заведем? – Да ты что: грязь, вонь. – Да ничего, может быть привыкнет. * * * Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы,…

*** Идет защита диссертации на тему: «Какой инстинкт сильнее?» Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: – В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала…

28) Раньше вы серьезно качались – но теперь у вас просто нет времени; 29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой; 30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек); 31) Ваши часы – фальшивый Movado, т. к. вы пока не тянете…

“Ye , ir,” wa the reply. “And the table that co t 10,000 dollar ?” “Ye , ir.” “And do you till have that portrait of Charle I? [8] ” “Oh ye , ir,” aid the doorkeeper, “they are all here. Will you come in and ee them?” “No, I won’t, I have no time to lo e,” replied the vi itor. “A…

А в это время в башне оперативного дежурного дивизии ОВРа, не выбирая выражений и объектов для их применения, гремел командующий авиацией Балтфлота генерал Павловский. Он искренне не понимал, что «кашка» до сих пор делает на борту «Славного», и почему не может тогда самостоятельно произвести эвакуацию…

* * * К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает: – Вы как с женой спите? Троцкий думает: «Скажу: сверху – обвинят в давлении, снизу – в прогибании, слева – в левом уклоне, справа – в правом уклоне». И отвечает: – А я не сплю с женой. Я мастурбирую. Дзержинский ухмыльнулся, подумал, еще раз…