Анекдоты

Врезается «шеситсотый» «мерс» в «Запорожец». Выходит «новый русский», глянь – на «мерсе» ни царапинки. «Запор» вдребезги, мужик окровавленный весь сидит. «Новый русский»: – Мужик, извини, не заметил, проси че хошь. Мужик: – Бобра верни, гад… По дороге на полной скорости мчится «мерс»,…

– Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение. – Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег. * * * Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем…

– Вчера вот тоже у одних в гостях мартини угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! – О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? – Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?…

* * * Модель пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: – Что, больно? – Скотина!…

– Я. – Господи! Я думал, у меня глаза лопнули! 15 Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете: – У меня не мавзолей, не залежишься! 16 В пиве так много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок…

– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? – Не спугни! – Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. – Четвертый раз женат. Говорит,…

– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка. – Да? Как славно! Но... наверное, она какая-нибудь «шикса»? – Нет, она из хорошей еврейской семьи. – Ну, наверное, бедна, как церковная мышь. – Нет, семья с Беверли Хиллз, очень обеспеченная…

Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись. * * * Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: – Мамочка, а почему невеста во всем белом??? – Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в…

* * * Задали дочке нового русского сочинение на свободную тему. Пришла она домой, долго думала и начала так: «Жила – была бедная семья. И родители были бедные, и дети, и даже шофер и садовник были очень бедны…» * * * Новый русский пригласил новую секретаршу на ужин в дорогой ресторан. Она специально…

Сэкономим Одессу. Здесь все гораздо глубже – и хуже, и лучше, чем в наших шутках. Будем беречь Одессу. Крохи остались. Для семян. Всегда неподалеку Ваш Жванецкий. 1 октября 1997 года Удалось ли нам оправдать эти ожидания, судить, конечно, читателям. Что же касается Михал…

Главная беда всех изучающих долгие годы один какой-либо язык в том, что они занимаются им понемножку, а не погружаются с головой. Язык – не математика, его надо не учить, к нему надо привыкать. Здесь дело не в логике и не в памяти, а в навыке . Он скорее похож в этом смысле на спорт, которым нужно заниматься…

“Ye , ir,” wa the reply. “And the table that co t 10,000 dollar ?” “Ye , ir.” “And do you till have that portrait of Charle I? [8] ” “Oh ye , ir,” aid the doorkeeper, “they are all here. Will you come in and ee them?” “No, I won’t, I have no time to lo e,” replied the vi itor. “A…

– Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!! * * * Передача «Что? Где? Когда?». – Вопрос знатокам. Почему на мировом рынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран... – Берем дополнительную минуту! * * * Два обкуренных нарика сидят на берегу речки, втыкают на речные пейзажи…

– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!! * * * Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: – Эх, сейчас мяса бы. – А может, свинью заведем? – Да ты что: грязь, вонь. – Да ничего, может быть привыкнет. * * * Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы,…

— Тебе чего? — А поговорить? ­ — Какова форма Земли? — Круглая. — А как это доказать? — Пусть будет квадратная, я не настаиваю. ­ «Чье здесь белье?!» — вопил канатоходец. ­ На тропическом острове турист спрашивает аборигена: — Почему у вас никто не работает? — Природа все дает…

– Подарю три поцелуя сразу всего за двадцать гривен! * * * Возвращается Рабинович из командировки раньше времени. Заглянул в шкаф – никого, под кроватью – тоже пусто и на балконе никто не прячется. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидно: – Ну таки, Абраша, не повезло, придется тебе за…

– Зачем вам столько билетов на один автобус? – Да там какой-то ненормальныйна входе в автобус всем билетики рвет. * * * Одна девушка говорит своей спутнице в автобусе: – У них много собак! Собаки по всему дому! Я терпеть не могу собак! Вот лошади – другое дело! * * * В автобусе: – Гражданин,…

Маты боцмана и смех «коллег» были слышны аж на баке. Даже сидевшие на мачте чайки испуганно взлетели и принялись, крича, носиться кругами над судном. Порошок Стоял как-то наш «лайнер» на якоре в Красном море. Подходило время делать подводное освидетельствование судна (эта морока – каждые пять…

Лекция на филфаке. «В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание». Голос с задней парты: «Ага, конечно».…

— Батісте, кажуть, ти спалив свою оперу? Достобіса, ти з глузду з’їхав! Повірив оцим попівським дурницям і знищив чудесну музику! — Не турбуйтесь, добродію, — прошепотів йому у вухо Люллі.— Я добре знаю, що чиню: у мене є копія. Арія закінчилась Одного разу Вольтер був присутній…