Анекдоты

– А как это? – спрашивает мужик. – Ну, мы любим заниматься сексом с женщинами. – Да? – обрадовано произносит он, – так давайте выпьем за нас, лесбиянок! * * * Компания выпивает в ресторане. Один из посетителей подходит к бармену: – Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! – Какого? – Вон…

Надо что то сделать… На очередном заседании Государственной думы депутаты рассмотрели предложения, направленные на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие. На правах рекламы Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!…

Если ситуация и впрямь приобретает критический характер и ваша кошка рвет в клочья все, что попадается ей на глаза, угрожая несущим конструкциям дома и психическому здоровью всех его обитателей, можно попытаться остричь чертенку коготки. Нет, конечно, можно записаться в школу ниндзя и овладеть искусством…

– «Мерс» у тебя есть? – Нет. – А дача под Киевом? – Нет. – А офис в два этажа? – Нет. – Ну, тогда пока. Я тороплюсь... – и слиняла. Задумался украинец: «Ну ладно, могу свой «вольво» обменять на «мерс», дачу на Кипре продать, купить в Ирпене... Но зачем в моем офисе сносить два верхних этажа?!»…

* * * Проходят годы. Про нас уже говорят – маститые артисты. И как в свое время я смотрел на корифеев цирка, так, видимо, смотрят и на нас начинающие клоуны. А мне кажется, что мы остались такими же, какими были много лет назад. Да, конечно, приобрели опыт, стали более профессиональными, но, в сущности,…

О командирах и покойниках плохо не говорят. (А.С.) * * * Живете, как свиньи в берлоге. * * * Я пока вам все спускаю сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это уже точно будет ваш конец. * * * Скромность украшает человека, а военным украшения запрещены уставом. (А.С.)…

Вытирая руки тряпкой, его жена молча сделала несколько снимков, скинула их на телефон супругу и демонстративно удалила снимки у себя. Довольный хозяин небрежно поставил противень на доски и, подмигнув недовольной супруге, сказал: — Обещаю, в последний раз. — Видя её недовольство, добавил шёпотом, так,…

Дуня Кулакова всегда дает Рука всегда под рукой Онанизм спасет мир Чем красивее, тем дальше пошлет Чукча не читатель, чукча — писатель Самолет — хорошо, а оленя лучше Самолет — хорошо, онанизм лучше Лучше мирный атеизм, чем военная религия Религия для души, а не для войны Родители дают…

Князь Никита {Трубецкой) был с грехом пополам. Лопухиным, мужу и жене, урезали языки и в Сибирь сослали их по его милости; а когда воротили их из ссылки, то он из первых прибежал к немым с поздравлением о возвращении. По его же милости и Апраксина, фельдмаршала, паралич разбил. В Семилетнюю войну и он…

Жил в Александрии один очень богатый человек, который каждый день молился Богу об облегчении жизни бедняков. Узнав об этом, авва Макарий послал ему сказать: «Я хотел бы обладать всем твоим состоянием». Изумленный богач послал к нему одного из своих слуг спросить, что бы тот стал делать с таким богатством?…

– Да ты, блин, отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно. 15 Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: – Я печатаю тысячу двести ударов в минуту… Все: – Ого! А она добавила в сторону: – Такая ерунда получается!!! 16 Молодая мама – продавцу: – Не кажется…

– Неужели оправдания?! – Нет, значительного снижения напряжения. * * * В доме фальшивомонетчика. Муж – жене, довольно потирая руки: – Умница, сегодня ты истратила почти семь тысяч долларов! Прекрасно! * * * К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет: – Капитана…

* * * – Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос… – Закипит – кидай, всплывут – вынимай. – Спасибо. * * * Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал. * * * Пятая пересдача. Преподаватель: Та-а-к.…

* * * У одного француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? — Это зависит от года выпуска. * * * Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. — Как вы думаете, — обращается он к господину, стоящему у входа, — здесь можно хорошо выспаться? — Думаю, что да. Я…

Дело в том, что одновременно с нами практику в приморском городке проходили выпускницы поварского училища. Мы набирались бесценного опыта на береговом радиокомплексе, а девушки работали в кафешке и нескольких ларьках на набережной. Вечно голодные и безденежные курсанты, разумеется, начали проявлять внимание…

– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких. * * * – Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул? – Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой. * * * Сообщение: Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.…

– «Мерс» у тебя есть? – Нет. – А дача под Киевом? – Нет. – А офис в два этажа? – Нет. – Ну, тогда пока. Я тороплюсь... – и слиняла. Задумался украинец: «Ну ладно, могу свой «вольво» обменять на «мерс», дачу на Кипре продать, купить в Ирпене... Но зачем в моем офисе сносить два верхних этажа?!»…

* * * Синоптик, ты вот вроде можешь красивыми словами говорить... куда же сейчас твой дар подевался? * * * Ветер северо-южный, от слабого до уверенного... * * * – Вы же здравомыслящий человек! Ну, зачем Вам еще наш прогноз?! * * * Трое йогов медитируют на природе, один из них открывает…

Шувалов, заспорив однажды с Ломоносовым, сказал сердито: «Мы отставим тебя от Академии». — «Нет, — возразил великий человек: — разве Академию отставите от меня». [81а, с. 67.] Действительный тайный советник князь Иван Васильевич Одоевский, любимец Елизаветы, почитался в числе первейших лжецов. Остроумный…

В одесской школе учитель говорит детям: – Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо. Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. – Что с тобой, Моня? – Мне только что удалили два зуба. – Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! – У зубного…