Анекдоты

* * * Летят две вороны: – Осторожно – здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м... * * * Мужик приходит к хирургу. – Доктор, что-то мне не писается! – Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не…

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ В Горепукинском сельпо продавалось только «Жигулевское» пиво в баллонах. Демьяныч его очень любил и пил с утра до ночи. А Тарханыч это пиво терпеть не мог и постоянно советовал Демьянычу попробовать темный «Портер». Но где его взять-то? И вот узнал как-то Тарханыч, что в райцентр завезли…

– Хорошо, Марья Ивановна, я нарисую. Только обещайте, что вы никогда не покажете этот рисунок моим родителям. Они у меня очень строгие. *** В детском саду девочка говорит мальчику: – Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер, – это мой папа. *** В детском саду Иванов…

Темы для углубления курса. ТЕМА 1: Стирка, глажка – от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы. ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта. ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора…

— Мне хватит. Я тут усадьбу построю, цветники разведу, на шезлонгах буду лежать, горами любоваться… Американец проскакал 3 км, остановил лошадь и говорит: — Мне хватит. Виллу тут построю, газон тут посажу, а там лужайку для гольфа устрою… Хохол вскочил на коня и поскакал. Скакал-скакал, скакал-скакал……

* * * У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он пригласил опытного экономиста. Тот предложил предпринимателю свои услуги по очень большой цене. Предприниматель: – Ну нет! Это для меня слишком дорого! У вас нет какого-нибудь…

* * * Девушке-фотомодели хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку – вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали, и... у нее уши отвалились. * * * – Как из десяти фотомоделей выбрать самую глупую? – Кинуть жребий... * * * – Что фотомодель думает о новом…

– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: – Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь! * * * Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят…

– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное. * * * В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат: – Ну-ка, елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Опять кричат: – Ну-ка, елочка, зажгись! Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик…

– Вот так посмотришь – дурак дураком. А вот так, – убирает руки с погон, – старший прапорщик. * * * Разговаривают два друга: – Прикинь, моя сеструха совсем свихнулась: переоделась в мужика и в армию пошла. – Да ей же с мужиками в баню вместе ходить. Кто-нибудь сдаст! – Да кто сдаст-то? *…

– Что это, мыши? – спрашивают гости. – Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет. * * * По мотивам рекламы пива «Тинькофф». У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина. У них есть диплом. Они думают, что у них есть…

Демон с тройной головой Долго туда нас спускал. В круге восьмом десять рвов, В них где дерьмо, где смола. Дрючат там всех будь здоров, Так уж им фишка легла. * * * Там лицемеры, льстецы, Сводники, воры, лгуны, Взяточники, подлецы, Знахари и колдуны. Все эти грешники здесь…

– Как у нас дела? – Лучше, доктор, я делаю успехи! Вы не поверите: сегодня на завтрак я выронил вот этот бутерброд, а он упал маслом не вниз, а вверх! Врач берет из рук пациента бутерброд, внимательно его осматривает и говорит: – Нет, батенька, вы не делаете никаких успехов. Напротив, вы намазали…

* * * Спектакль грузинского театра о 1917 годе. Дзержинский: – Владымыр Ылыч, «Аврор» бабахнул! Ленин: – ВАХ-ВАХ-ВАХ, рэволюция! * * * Поехал как-то грузин в Москву и сходил он там в Большой театр на балет «Жизель». Приезжает домой и делится впечатлениями: – Захажу в театр, болшой-болшой…

* * * Внимание! Смс-вирус 2006! Он сейчас из кнопок мобильника крадется по вашему телу и... уже имеет вас сзади. Вам это доставляет удовольствие, потому что вы улыбаетесь. * * * Привет, я – Джек-потрошитель! Я тебя нашел, я к тебе пришел, обернись, я за спиной! Страшно? Мне тоже, потому что мы похожи.…

Ее спрашивают: – А что у тебя в нем? – Две чашки горячего кофе и мороженое. – Вы слышали о новой краске «Блондинка»? – Она не слишком красива, зато легко ложится. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками. – Как из десяти блондинок выбрать самую глупую? – Кинуть…

Тексты воспроизводятся точно и, как правило, полно. При составлении унифицировались только орфография и пунктуация. Самые яркие особенности местных говоров, не препятствующие пониманию, сохранены, сложные слова объясняются в постраничных сносках. Произведениям, не озаглавленным в источниках, даются заглавия.…

Особая сфера еврейского анекдота – еврейский религиозный анекдот, распространенный в основном в среде евреев, как минимум закончивших иешиву (еврейскую религиозную школу, в которой подробно изучается Тора). Эти анекдоты могут быть не всем понятны и не всем смешны из-за обилия специфических понятий. …

* * * Глухой хутор, находящийся на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень. Четыре часа утра. Мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев, видит, что корова сдохла. – Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет,…

* * * В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились: – Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому. * * * Подходит ежик к норке и кричит в нее: – Ох...ый! Ох...ый! Из норки вылазит зверек и…