Анекдоты

Отметки Папаша. Ну что, спрашивали тебя, Карлуша, на этой неделе из латыни? Сын. Как же, папочка, четыре раза. Папаша. Ну, и какие же отметки? Сын. Если еще раз спросят, то будет полное пять. Пример Отец из «восточных человеков» читает сыну гимназисту и объясняет прочитанное. В книге попадаются…

* * * Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. – Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа, – здесь можно хорошо выспаться? – Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся… * * * Владелец маленького магазина застраховал свое заведение,…

– Товарищ боцман, а в прошлом году вы говорили, что акул было пять… – Эх, в прошлом году ты был слишком мал, чтобы знать всю правду, и мог испугаться! – заметил боцман. * * * Встречаются две акулы. Одна говорит: – На днях скушала яхтсмена, сам худющий, но печень!!! * * * Разговор…

Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет? Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: - Молодой человек, закройте окно! Hа улице…

* * * Сообщение: У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама. * * * На женщин везет тому, кому есть на чем везти. * * * У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: – Да прыгай…

– Как же меня задолбали эти бомжи! * * * Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее... – Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки! – Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре! * * * Гонки формулы 900…

— Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок оденем, авось менты не докопаются! — предложил один из товарищей. Сказано — сделано. Едут они, вместо касок — половинки мячиков на голове одеты. Набрали скорость и встречный ветер у того, кто за рулём, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали,…

83 Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности… 82 – До которого часа вы сегодня работаете? – Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.…

Народная украинская поговорка: «Тяжело искать черный ящик в Черном море...» * * * Сидят два пилота-камикадзе в Афганистане. Один другому говорит: – Слушай, поехали-ка в Нью-Йорк! – Да что мы там делать будем? – А тут мы что делаем? * * * Наши люди в торговые центры на самолетах не летают! *…

10. Кто возглавил восстание Спартака? (Не торопитесь, подумайте. Можете сделать звонок другу или взять помощь зала.) Оценка результатов «Клёво» Если вы заполнили все клетки, можете считать себя эрудитом, достойным Нобелевской премии. Хотя бы раз в месяц. А чего, зря старался, что ли?…

Сообщение: Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. * * * Сообщение. Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта. * * * Сообщение: «Милый, люблю, целую, страстно желаю, скучаю. Сегодня не приезжай: я работаю!!!» * * * Прием в…

Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь… * * * Основные темы в КВНе — это политика, шоу-бизнес и телевидение… — А евреи? — Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес…

* * * Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартиры эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет – и потерпевший у него спрашивает: – Мне хотелось бы знать,…

Компьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал: – Закончится первая пятилетка... * * * Немец, француз и турок пошли гулять в Альпы. Чтобы проверить мужество, они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами, тот и выиграл. Входит француз. Через минуту выбегает с криками: – Не могу-у-у.…

– Предложи им 100 баксов. – Предлагала. Не берут. – Заведи их в свое купе и предложи себя. – Заводила. Не хотят. – Тогда гони их на х...й. Это не таможенники... * * * Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит: – Этих уволить! – За что??? – удивляются…

* * * Президента спрашивают: – Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? – Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. – Ну, представили. – А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком! * * * Как сообщил сегодня пресс-секретарь…

– Извините, а кем вам приходится покойный? – Первым мужем моей жены… * * * – Свидетель, что вы предприняли, когда увидели, что женщина ударила мужа утюгом по голове? – Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться. * * * Английский лорд в своем замке перед сном звонит слуге: – Джон?…

В летном училище. Плановые пpыжки. Все уже спрыгнули, а один куpсант отказывается: мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не раскpоется! Инстpуктоp пpедлагает поменяться паpашютами. Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается – красота... И вдруг кто-то стремительно…

* * * Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану: – Товаpышу капитан у мене сын pодывся; – Выпишем тебе премию 40 pублей: – Так вед сын; – Выпишем еще пpемию 40 pублей; – Hу ведь сын! – Ладно, Деpевянко, беpи знак 40 и ставь где хочешь. * * * Из-за недавнего происшествия со шпионским камнем,…

– Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено. – Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный. * * * Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: – Где у женщин волосы растут? – На голове... – Ну, это все знают! А где еще? – Подмышками растут... – Э!…