Анекдоты

Едет Янукович по селу на автомобиле. Не вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад. Испугался, вылез из машины подбежал, стал предлагать деньги. Бабка узнает, кто это и от денег отказывается. Тогда он с надеждой: – Проголосуй за меня; На что бабка: – Милок, ты ж меня в жопу ударил,…

В этой связи забавно вспомнить пару историй, когда составитель стал в некотором смысле слова жертвой своих юмористических наклонностей. Первая история произошла в самом начальном классе. Составитель сидел на каком-то уроке на первой парте. Когда один из учеников был вызван к доске и спрошен о том, что…

– Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение. – Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег. * * * Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем…

– Да, по телевизору видел. – Вот тебе палка, сиди и лови. А я по берегу пойду, тоже ловить буду. Взял себе палку и пошел. Шел-шел, и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест,» – бросил палку и бегом назад. Смотрит: а Гога что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается. – Эй, Гога, ты…

*** Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала… *** Из интервью с депутатом: – Как вы проводите свое свободное время? – Вы имеете в виду в Думе или вообще? *** Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов…

Маты боцмана и смех «коллег» были слышны аж на баке. Даже сидевшие на мачте чайки испуганно взлетели и принялись, крича, носиться кругами над судном. Порошок Стоял как-то наш «лайнер» на якоре в Красном море. Подходило время делать подводное освидетельствование судна (эта морока – каждые пять…

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос). 10. Побрить подмышки…

Духовник композитора Люлли согласился дать ему отпущение грехов лишь при условии, что он бросит в огонь все написанное для новой оперы "Ахилл и Поликсена". Люлли подчинился с христианским смирением: он велел передать священнику партитуру, и тот сжег "дьявольскую" рукопись. Один из покровителей композитора…

– Вчера вот тоже у одних в гостях мартини угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! – О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? – Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?…

* * * Задали дочке нового русского сочинение на свободную тему. Пришла она домой, долго думала и начала так: «Жила – была бедная семья. И родители были бедные, и дети, и даже шофер и садовник были очень бедны…» * * * Новый русский пригласил новую секретаршу на ужин в дорогой ресторан. Она специально…

— Не знаю, мама, это так сложно, учительница почти не выпускает журнала из рук. * * * Вовочка делится со своим другом «интимным»: — А я вчера с Ленкой из 9 «б» попробовал «запретный плод»!.. — Ну и как? — Даже сегодня чувствую во рту его отвратительный вкус! * * * — Папочка, а что ты подаришь…

– Подарю три поцелуя сразу всего за двадцать гривен! * * * Возвращается Рабинович из командировки раньше времени. Заглянул в шкаф – никого, под кроватью – тоже пусто и на балконе никто не прячется. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидно: – Ну таки, Абраша, не повезло, придется тебе за…

А я предупреждал: нашим гражданам пора приходить к выводу – так безбожно гулять, не жалеть ни себя, ни близких – это недопустимо. (О массовых отравлениях суррогатной водкой). Есть люди, которые говорят, что Ельцина и Горбачева нужно повесить на одном и том же дереве. Ну, давайте хотя бы тогда на…

– Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!! * * * Передача «Что? Где? Когда?». – Вопрос знатокам. Почему на мировом рынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран... – Берем дополнительную минуту! * * * Два обкуренных нарика сидят на берегу речки, втыкают на речные пейзажи…

– Дорогой, ну не будь таким суеверным. *** У одной женщины серьезно заболел муж. Она звонит своей матери и говорит: – Доктор сказал, что жить ему осталось совсем немного. На другом конце телефонного провода молчание. Дочь спрашивает: – Мама, ты расстроилась из-за болезни своего зятя? – Вот еще,…

- Угу. - Может,рассохлась? - Такого не может быть.Продавщица утверждала,что “модель новая,недавно выпущена”.На упаковке даже дата выпуска имеется. - Странно.-Сидорович почесал затылок.-А где вы покупали прокладку?Небось у частника? - У него…то есть неё,-ответила женщина упавшим голосом. - То-то…

„Я ЧИСЛЮСЬ ПО РОССИИ“ Анекдоты об А . С. Пушкине « З Л А Т О У С Т » Русское Зарубежное Издательство Мюнхен 1947 9 10

* * * В Петербурге. – Мальчик, давно идет дождь? – Не знаю, мне только шесть. * * * Безопасность полетов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу? * * * Резюме электрика. «Ценные качества – способность выдерживать высокие нагрузки». * * * Разговор двух подруг. – Ты что,…

Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль. – Шумахер. – Подумал Мюллер. Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел. – DOOMер. – Успевает передумать Мюллер. – Сам ты DOOMер. – Подумал Штирлиц. * * * Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену. – И с…