Анекдоты

– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное. * * * В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат: – Ну-ка, елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Опять кричат: – Ну-ка, елочка, зажгись! Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик…

— Я этого не знаю, а знаю только одно, что не велено мне никого пускать, и я тебя застрелю, ежели не отойдешь. Нечего было делать, генерал-адъютант вернулся и доложил Петру. Тот сам, как был в простом кафтане, без всяких отличий, идет в крепость и говорит солдату: — Господин часовой, пусти меня.…

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: – Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются… *** Дед Мороз раздает подарки: – Тебе, Вася, пистолет, ты же хочешь стать военным, тебе, Миша, книжку, ты же хочешь стать ученым, тебе, Оля, стетоскоп, ты будешь врачом.…

Молодая медсестра спрашивает: – Что вы с ним сделали? – Ничего особенного. Всего лишь дала слабительное и заткнула задницу. Алкаш рассказывает собутыльникам: – Знаете ли, я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две… Два алкоголика распивают бутылку…

Вопрос из зала: – Позвольте узнать, за что? – А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю. * * * Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером. – Владимир, ну почему же вы упали? Кличко: – Вы знаете, только сейчас я понял – я не терплю физической боли! * * * Чемпион мира…

– Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два – три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух…

– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать? – Давай хорошую. – Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии. * * * Распорядок дня российского депутата. 7.00 – подъем. 7.15 – бодрящее утреннее лоббирование. 7.30 – завтрак. 9.30 – депутатский контроль…

– Мне все равно, я в этой области дилетант… * * * В Японии новый русский посол. Утром заходит служитель и спрашивает: – Ром, кофе или та ну его на фиг? * * * – Иногда, – говорит миссис Смит новой служанке, – вам придется помогать мне подняться по лестнице. – Понимаю, мэм, – я тоже люблю выпить.…

Посылка ШЕСТНАДЦАТАЯ. О Поход на Медвдя. Удивительныя подвиги Пошехонцевъ при нападеніи на Медвдя, и плачевная участь смльчака Яшки Тришкина, постившаго Медвдя въ самой его берлог КРАСАВИЦЫ НЯНЮШКИ, ЛЮБЕЗНЫЯ МАМУШКИ! Нтъ достойной жертвы хвалы и благодарности, коею бы воздать вамъ возможно было…

– Первым мужем моей жены... * * * – Свидетель, что вы предприняли, когда увидели, что женщина ударила мужа утюгом по голове? – Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться. * * * Английский лорд в своем замке перед сном звонит слуге: – Джон? – Да, сэр. – Как прошел ваш день, Джон?…

* * * Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. – Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа, – здесь можно хорошо выспаться? – Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся… * * * Владелец маленького магазина застраховал свое заведение,…

– А как это? – спрашивает мужик. – Ну, мы любим заниматься сексом с женщинами. – Да? – обрадовано произносит он, – так давайте выпьем за нас, лесбиянок! * * * Компания выпивает в ресторане. Один из посетителей подходит к бармену: – Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! – Какого? – Вон…

Сэкономим Одессу. Здесь все гораздо глубже – и хуже, и лучше, чем в наших шутках. Будем беречь Одессу. Крохи остались. Для семян. Всегда неподалеку Ваш Жванецкий. 1 октября 1997 года Удалось ли нам оправдать эти ожидания, судить, конечно, читателям. Что же касается Михал…

Я попал на эсминец «Огненный». Первый и единственный выход на нем в море запомнился на всю жизнь. Утро, сыграно приготовление корабля к бою и походу, экипаж построен на юте [8] . Темно еще. Командир эсминца, седой капдва [9] с обветренной физиономией проводит инструктаж: – Особенно предупреждаю…

* * * Кто такой священник? Это тот, кто за всех молится. Кто такой доктор? Это тот, кто всех лечит. Кто такой адвокат? Этот тот, кто всех защищает. Кто такой налогоплательщик? А это тот, кто за всех платит! * * * Однажды один предприниматель, который имел проблемы с выплатой налогов, нанял…

– Скажи мне, что произошло? – Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката. * * * В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец…

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос). 10. Побрить подмышки…

– Мужик, пить будешь? – Да отстань ты от меня, у меня язва! – Мужик, пить будешь? – Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду! – А баба твоя? – Да не моя это баба! – Лы-сы-й, пить будешь?! Тут весь зал встает и скандирует: – Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей! *** Логика российской жизни:…

– Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем. Через несколько минут взмокший адьютант: – Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль. – Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку! – Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок! Вдруг командующий замечает…

– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка. – Да? Как славно! Но... наверное, она какая-нибудь «шикса»? – Нет, она из хорошей еврейской семьи. – Ну, наверное, бедна, как церковная мышь. – Нет, семья с Беверли Хиллз, очень обеспеченная…