Анекдоты

– Вы что, увольняете меня? * * * Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает ее о повышении, на что получает ответ: – Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет... * * * – Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных…

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: – Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются… *** Дед Мороз раздает подарки: – Тебе, Вася, пистолет, ты же хочешь стать военным, тебе, Миша, книжку, ты же хочешь стать ученым, тебе, Оля, стетоскоп, ты будешь врачом.…

– Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Смотри, вон заяц даже косячок бросил. Лиса испугалась: – Ну ладно, побежали. Пол-леса уже пробежали лось и его свита. Огромная толпа зверей-наркоманов и все за лосем бегут – типа спортом…

– А это что за глюк такой к нам пожаловал? С каких краев будешь, молодец, какого роду-семени, какой тусовки-племени? Говорит ему Иван: – Я – Иван-Наркоман, олдовый хиппан, родом с Петрограду, с Эльфовского Саду, на вписке зачат, на трассе рожден, в Сайгоне выращен, в Гастрите выкормлен, я от ментов…

* * * 1996 года. Секретарь президента: – Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс. – Ну, понима-ашшь, проси. 2001 год. Секретарь президента: – Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс. – Ну что ж, введите! * * * Едет…

- Я спрашиваю, что ты делаешь здесь с этим прохвостом?!! – заорал Нобель, теряя контроль над собой. – Отвечай, мерзавка! Или я убью тебя!! – и из ящика стола он неожиданно выхватил браунинг, оказавшийся там столь некстати. - Альфред! – завопила Софи, падая на колени и обливаясь слезами. – Поверь,…

Посылка ШЕСТНАДЦАТАЯ. О Поход на Медвдя. Удивительныя подвиги Пошехонцевъ при нападеніи на Медвдя, и плачевная участь смльчака Яшки Тришкина, постившаго Медвдя въ самой его берлог КРАСАВИЦЫ НЯНЮШКИ, ЛЮБЕЗНЫЯ МАМУШКИ! Нтъ достойной жертвы хвалы и благодарности, коею бы воздать вамъ возможно было…

– Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем. Через несколько минут взмокший адьютант: – Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль. – Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку! – Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок! Вдруг командующий замечает…

– Мужик, пить будешь? – Да отстань ты от меня, у меня язва! – Мужик, пить будешь? – Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду! – А баба твоя? – Да не моя это баба! – Лы-сы-й, пить будешь?! Тут весь зал встает и скандирует: – Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей! *** Логика российской жизни:…

2-ая стадия (самое трудное). Вам действительно придется бросить курить. Но смогут ли это сделать ваши папа или мама – сомневаюсь, учитывая их стаж. А теперь представьте себе картину: куря около ОТКРЫТОЙ форточки и услышав какие-то шаги, ваш папа (или мама) тут же бросает сигарету в форточку, нервно достает…

– Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом. – Почему же она перестала выступать? – Этого потребовало общество охраны животных. * * * В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок: – Скажите, пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку.…

А она ему печальным голосом: «Не кричи, у нас горе – мама сегодня умерла…» Мужик бросается бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит, а муж опустил голову под струю воды и шепчет: – Двойное счастье, бывает же такое! ... Жена спрашивает мужа: – Дорогой, где моя книга «Рецепты молодости.…

* * * – Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру? – Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат! * * * Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: – Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.…

– Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов. – А что с этими двумя? – Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство. * * * – А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! – И что? – Вон бегает радостный – у меня тройка…

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку – защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки. Евреи приходят к мэру и говорят: – Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно! – Как? – А вот так, на один удар меньше… Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут.…

* * * Попасть под каблук женщины не страшно. Страшно попасть ей на язык. * * * Российские власти пригрозили американцам в случае принятия ими против России новых санкций в качестве ответной меры выслать из страны Чубайса. * * * На свадьбе невесте не так важно, кто жених, как то, как на ней сидит…

В общем, сидит Зайчик в яме, а тут мимо Волк идет, который на собрании не был. Видит Зайчика и спрашивает: – Чего ты тут, зайчик, в яме делаешь? Зайчик-то не дурак все-таки был, смекнул, что Волк на собрание не приходил, и говорит: – Волк, ты же знаешь, что секса в лесу нет. Ну вот Лев вчера издал…

Я попал на эсминец «Огненный». Первый и единственный выход на нем в море запомнился на всю жизнь. Утро, сыграно приготовление корабля к бою и походу, экипаж построен на юте [8] . Темно еще. Командир эсминца, седой капдва [9] с обветренной физиономией проводит инструктаж: – Особенно предупреждаю…

— Дурак Кандыба,—ответил Пушкин. — Нет, не то,—сконфузился офицер, —ну, а «рыба и рак?» — Кандыба дурак,—невозмутимо под­ твердил Пушкин. Конечно, общий смех. 4. _ Один лицеист, после выпуска из Им­ ператорского "Царскосельского Лицея в 5 1839 году, встретил Пушкина…

«Завтра будет светопреставление» Был у ходжи ягненок. Ходжа с ним никогда не расставался, ухаживал за ним и любил с ним играть. Но однажды приятели ходжи задумали обмануть ходжу и отнять у него ягненка. «Не сегодня-завтра будет светопреставление. Что ты будешь делать с ягненком? Давай съедим его!»…