Анекдоты

– Дыхните. Шофер дует как ни в чем не бывало. Гаишник: – Да вы пьяны, голубчик, с вас штраф. Останавливают следующую машину: – Дыхните в трубку. Водитель: – Так это ж презерватив. Гаишник: – Трезвый, проезжай. * * * Приходят два «новых русских» в автомагазин. Осматривают все машины…

Особая сфера еврейского анекдота – еврейский религиозный анекдот, распространенный в основном в среде евреев, как минимум закончивших иешиву (еврейскую религиозную школу, в которой подробно изучается Тора). Эти анекдоты могут быть не всем понятны и не всем смешны из-за обилия специфических понятий. …

– в еврейском – получит докторскую степень; – в голландском – курнет; – в испанском – предастся сиесте; – в египетском – выклянчит чаевые. * * * Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: – Папа! Там…

– Вы что, увольняете меня? * * * Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает ее о повышении, на что получает ответ: – Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет... * * * – Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных…

– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом, – Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!? – Ох, извини… не узнал! Сообщение по радио «Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время…

Молодая медсестра спрашивает: – Что вы с ним сделали? – Ничего особенного. Всего лишь дала слабительное и заткнула задницу. Алкаш рассказывает собутыльникам: – Знаете ли, я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две… Два алкоголика распивают бутылку…

* * * 1996 года. Секретарь президента: – Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс. – Ну, понима-ашшь, проси. 2001 год. Секретарь президента: – Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс. – Ну что ж, введите! * * * Едет…

* * * Спектакль грузинского театра о 1917 годе. Дзержинский: – Владымыр Ылыч, «Аврор» бабахнул! Ленин: – ВАХ-ВАХ-ВАХ, рэволюция! * * * Поехал как-то грузин в Москву и сходил он там в Большой театр на балет «Жизель». Приезжает домой и делится впечатлениями: – Захажу в театр, болшой-болшой…

Вкусъ. — Вкусы суть разные: иной любитъ свинину, а другой осетрину. Взятки. — Встарину у Приказныхъ были: Масштабъ для измренія правоты челобитчиковъ. Воздержаніе. — Добродтель всми похваляемая, но нын не всегда исполняется. Война. — Искуство и счастіе убивать другъ друга. Войско. — Въ немъ пхота…

— Надоело все. Я уже устала весь день повторять: «Да, мадам! Да, мадам!» — Мне тоже все надоело, — говорит молодая. — Устала весь день повторять: «Нет, месье! Нет, месье!» * * * Муж говорит жене: — Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер «половая жизнь…

– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное. * * * В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат: – Ну-ка, елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Опять кричат: – Ну-ка, елочка, зажгись! Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик…

  Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка.   Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром. * * * Муж приходит домой с явными признаками…

Тексты воспроизводятся точно и, как правило, полно. При составлении унифицировались только орфография и пунктуация. Самые яркие особенности местных говоров, не препятствующие пониманию, сохранены, сложные слова объясняются в постраничных сносках. Произведениям, не озаглавленным в источниках, даются заглавия.…

«Завтра будет светопреставление» Был у ходжи ягненок. Ходжа с ним никогда не расставался, ухаживал за ним и любил с ним играть. Но однажды приятели ходжи задумали обмануть ходжу и отнять у него ягненка. «Не сегодня-завтра будет светопреставление. Что ты будешь делать с ягненком? Давай съедим его!»…

Врезается «шеситсотый» «мерс» в «Запорожец». Выходит «новый русский», глянь – на «мерсе» ни царапинки. «Запор» вдребезги, мужик окровавленный весь сидит. «Новый русский»: – Мужик, извини, не заметил, проси че хошь. Мужик: – Бобра верни, гад… По дороге на полной скорости мчится «мерс»,…

* * * Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария». – А вы разве Мария? – Нет. – В таком случае успокойтесь и не ходите к нему... * * * Два солдата разговаривают: – Давай над офицером приколемся... – Спасибо, над деканом уже прикололись! * * * …

от 10 до 48: вы очень сильно подкованы в футбольном плане. Но цель теста в другом. Шутки тут были, а вы пытались поумничать. Стыдно, товарищ. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Шотландцы... На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист, не могу вам сказать. * * * Спортивный…

* * * Президента спрашивают: – Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? – Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. – Ну, представили. – А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком! * * * Как сообщил сегодня пресс-секретарь…

* * * У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он пригласил опытного экономиста. Тот предложил предпринимателю свои услуги по очень большой цене. Предприниматель: – Ну нет! Это для меня слишком дорого! У вас нет какого-нибудь…

- Это почему же только твои? – обижался Лифшиц. - Потому, что я – красивист! А ты – фигурист. Лифшиц действительно больше любил фигуристых девушек, а Ландау – красивых. *     *     * Жена Ландау так этого Лифшица ненавидела, что однажды, когда тот приехал вот так, с девицами, она выскочила…