Чтение онлайн

– Во-во, Душегуб! Так он и есть, - поддакнул Живопыр.
– А помнишь золотое время Золотой орды, когда я в октябре 1162 года по велению самого Сатаны вселился в тельце какого-то замухрышки Темучина? И не где нибудь в Центре древнего мира, а в неизвестной дотоле стране - Монголии! Ведь там глухомань была сплошная и выпить нечего, кроме скисшего кобыльего молока, "кумыс" называется, который надо закусывать саксаулом или занюхивать кизяком, иначе тебя с непривычки вывернет на изнанку. А как вспомню их баб, так тоска зеленая берет - все какие-то костлявые, плоскогрудые и кривоногие.

– Я их тоже помню, - профотонил Душегуб.
– Иногда по пьянке занимался с ними сексом, так приходилось шапкой лицо закрывать .

– Поверите, господа, я первоначально думал, что там меня эти придурки сразу прикончат,

такая между племенами резня была. Когда мне стукнуло девять лет по земному исчислению, какой-то узкоглазый шакал пристрелил моего так называемого папашу, вождя небольшого монгольского племени. И мне пришлось, как бездомной и голодной собаке, прятаться в степи, опасаясь за свою человеческую жизнь. А один раз эти гады все же поймали меня и надели на шею деревянный воротник, чтобы не сбежал из плена. Вот тут-то и пригодилась моя врожденная хитрость, и я сумел бежать, примкнув к Тохриду, вождю одного из родственных племен. А далее было, как говорят, дело техники. Возмужав, я где военной силой, где хитростью, а где поголовной резней добился, чтобы даже одного моего имени боялись. Подмял под себя все эти дикие племена и сумел их, как голодную саранчу, направить на богатые рисом, хлебом и золотом соседние страны. Благо, у этих диких монголов было три хороших качества. Они были с детства хорошими воинами-наездниками, как будто родились в седле, метко стреляли из лука и были, как дети, послушны своему правителю .

Метод "саранчи", который я применил в борьбе против своих сытых и ленивых соседей, действовал безотказно. Таким образом в 1206 году я из безызвестного и безграмотного до той поры Темучина превратился в великого хана - Чингисхана.

– Что мне всегда не нравилось во всех этих перевоплощениях, прогудосил Душегуб, - так это то, что надо было всегда, следуя легенде, из новорожденного сосунка стать каким-нибудь дурацким вождем над примитивным и глупым народом. И вот этот "сосунковый" период, когда ты беззащитен и с тобой, сопляком, можно все что угодно сделать, самый опасный и неприятный в нашей работе. Противно вспомнить, когда в такой период тебя, Монстра, какие-то обезьяны могут отодрать по заднему месту, оскорбить, расквасить физиономию и т.п.

– Ты прав, - прорычал Живопыр, - все это крайне неприятно. Но потом, когда созреешь, отыграешься сполна, отомстишь обидчикам: кого заживо сгноишь, кого поджаришь на костре, а кого и утопишь в луже. Так что издержки "сосункового" периода компенсируются. Да по-другому, без такой конспирации, и нельзя внедриться, иначе слуги Божьи быстро тебя вычислят и прищучат. Они тоже не дремлют, сразу сообразят, что к чему. Был тюфяк тюфяком, а потом вдруг, бац, стал шибко умный. Так не бывает! Поэтому тебя и внедряют смалу, чтобы ты был, как все, сопли распускал, мочился в штаны и лишь по истечении некоторого времени, как бы погодя, стал выдвигаться в число первых.

– Ну и как ты дальше повел себя, став этим самым, как его называют Чингнусханом?
– попросила рассказать Живопира Нечистая Сила.

– Перво-наперво набил морду китаезам, - похвалился тот.
– На северозападе Китая тогда существовало небольшое государство с дурацким названием Си- Ся, где правил один спесивый болван, презиравший монголов за их темноту и невежество. Те тогда ни читать, ни писать не умели и раз в году мылись.

– Как называлась эта страна, Си-Ся?
– переспросила Нечистая Сила.

– Да !

– Смешно. Ведь так на языке этого хлыща АЮ (у русских) называют женскую грудь.

– Во - во, когда я захватил эту страну, так велел от имени Чингиса всем женам китайских вельмож оборвать сиськи , а их мужьям обрезать все то , что болталось между ног.

– Поделом им досталось, - закатился смехом Душегуб.

– В общем славно мы там погуляли и повеселились, - продолжал рассказ Живопыр.
– Потом мои нукеры в 1219 году, двинулись на хорезмшаха Мухомеда, в Среднюю Азию и Персию, и так как этот глупый баран шибко досадил мне, то от его империи ничего не осталось. Далее мы повернули на Афганистан и на Север Индии, где, по слухам, было полно золота. Часть туменов пошла на Русь и в Европейские государства. Там мои нукеры положили немало народу, продвинувшись далеко за Будапешт, разбив их войска. Правда, потом нам пришлось вернуться назад, так как опасно было оставлять

в тылу непокорных руссов. Для этого пришлось образовать Золотую Орду, которая еще пару веков держала всех в страхе, пока эти самые руссы на Куликовом поле не разбили нас.

– Но в целом итоги неплохие, - заключил Душегуб, - загубили несколько мильенчиков человеческих душ, полностью вырезали некоторые племена и уйму ( всех не перечесть) баб перепортили.
– Да, те времена приятно вспомнить, прогундосил Живопыр.
– Хотите я вам еще про одну свою земную жизнь расскажу?
– харахорясь, предложил он .

– Валяй, - прошамкал Душегуб.
– Кем ты во второй раз был ?

– Фюрером !

– Гитлером ?
– переспросила Живопыра Нечисть, глядя полупьяными глазами.

– Да, Гитлером!
– профотонил тот.
– В 1889 году Дьявол вселил меня в тело какого-то хлюпика, которого родители нарекли Адольфом. Если бы люди знали, кто из него вырастет, и что будет через несколько десятков лет с миром, то наверняка задушили бы меня еще в колыбели. Адаптация прошла успешно. Создав нацистскую партию, я в 1933 году легально стал канцлером Германии. Ну а дальше пошло - поехало: подмял под себя Бундестаг, суды, армию, полицию и, создав крупнейший в мире военно-промышленный комплекс, захватил сначала Австрию и Чехословакию, а в 1939 году - Польшу, развязал Вторую мировую войну. Затем, раздавил, как слепых котят, армии Дании, Норвегии, Голландии, Бельгии, Люксембурга и Франции. Запер на островах Англию и в 1941 году напал на ненавистную, еще по временам Золотой Орды, Россию. Но, увы, жидковаты оказались мои солдаты, подвели меня сначала под Москвой, а потом под Сталинградом, где трупов было больше, чем ворон. После этого я еще два года продержался у власти, а когда русские полки вошли в мае 1945 года в Берлин, то мне пришлось срочно уйти в мир теней, инсценировав самоубийство плоти. Жаль, конечно, что не удалось передушить всех этих евреев, славян и прочих в газовых камерах, крематориях, и лагерях смерти, да наделать из кожи поляков, югославов, французов и других людишек миллионы мочалок, абажуров, перчаток, наварить мыла из их тощих тел. Тогда под моим чутким руководством миллионы неполноценных людишек пошли на удобрение.

– Да, славно ты потрудился !
– прошамкал Душегуб.
– Поди, до сих пор помнят тебя, а их дураки - ученые удивляются, как это какой-то безызвестный ефрейтор, без политического опыта, денег и связей с сильными мира сего смог меньше чем за 14 лет встать во главе мировой державы, захватить почти всю Европу и Северную Африку и угробить более 35 миллионов человеческих жизней. Прекрасный результат! Браво!

– Дураки эти люди, -прогундосил Живопыр, -а еще называют себя гомо сапиенсами, т.е. разумными. Надо было им придушить меня в зародыше и только...
– Дураки безмозглые, это уж точно, - прошепелявил Душегуб.
– Я тут тоже недавно отличился. Красным кхмером - Пол Потом был. Там за пару лет, как тараканов, несколько мильенчиков грабанул в Камбодже. Горы из их черепов соорудил, а они и не поняли, что произошло. И если бы не вмешательство СБ, я бы всех их кончил. А тут еще этот хлыщ АЮ вмешался, так что пришлось уносить ноги.

– Да, много этот АЮ крови нам перепортил на Земле, а сейчас до того обнаглел, что свободно разгуливает по нашей епархии.

– Ну ничего, скоро его самого захомутаем. Малец Ай у нас в яме сидит.

– Господа!
– прогундосил Живопыр, - а не пора нам на боковую? Надо перед встречей с этим АЮ передохнуть.

– Пора !
– поддержала его Нечистая Сила .

Когда они собирались разойтись, им сообщили, что в логове появился АЮ.

– Тащите его сюда!
– вскричал находящийся под хмельным угаром пью-мезонов Душегуб.
– Я хочу видеть этого прыща!

Ему возражал более трезвый и хитрый Живопыр, у которого были свои планы на сей счет:

– Может, подождем до завтра? Не будем портить нашу трапезу!

– Нет, нет!
– разошелся, как горячий самовар, Душегуб, - я хочу уже сегодня пообщаться с этим недоноском.

Нечистая Сила при этом помалкивала.

Когда АЮ ввели пред пьяные очи этой троицы, то он сразу понял, что эти недоумки решили покуражиться над ним.

– Привет тебе, Посланец-засранец! Давно хочу с тобой поближе познакомиться, - с ухмылкой профотонил Душегуб.