Чтение онлайн

Когда мы выходим из лаборатории, и потайная дверь бесшовно закрывается за нами, я осознаю, на какой опасный путь ступила. Работа обеспечивает значимое отвлечение — возможно, слишком значимое. Как легко я могла бы потеряться в исследованиях, сосредотачиваясь на научных открытиях и игнорируя реальность своего плена. Находя цель в рамках ограничений, а не борясь с ними.

Стокгольмский синдром начинается с маленьких милостей, с моментов, когда плен кажется не столько тюремным заключением, сколько альтернативным существованием. Сегодняшний день ознаменовал такой сдвиг — тонкий, но значительный.

Позже, когда кольца Неззара обвивают меня

в нашем спальном гнезде, его присвоение объединяет уже знакомое удовольствие от яда с чем-то новым — интеллектуальной стимуляцией, которая оставляет меня в замешательстве от собственных реакций. Мое тело уступает, как и каждую ночь с момента поимки, но мой разум остается зажатым между сопротивлением и очарованием.

— Ты слишком много думаешь, — бормочет Неззар в мою метку присвоения; его язык очерчивает постоянный шрам, оставленный его зубами во время моей течки.

— Я всегда слишком много думаю, — отвечаю я, удивляя саму себя откровенностью. — Это основа того, кто я есть.

— Это то, кто мы оба есть, — парирует он; его кольца сжимаются ровно настолько, чтобы напомнить мне о его подавляющем физическом доминировании. — Возможно, это объясняет, почему мы хорошо подходим друг другу, маленький ученый.

Я хочу запротестовать, что мы вообще не подходим друг другу — что между нами плен, а не совместимость. Но когда его яд снова попадает в мою систему, создавая этот уже знакомый каскад удовольствия и обостренного восприятия, я ловлю себя на мысли: какие аспекты моей меняющейся биологии представляют собой химические манипуляции, а какие могут быть чем-то более тревожным — подлинной адаптацией к моей новой реальности.

Этот вопрос преследует меня в тревожных снах, где ботанические исследования и змеиное присвоение переплетаются в узоры, слишком сложные для того, чтобы мой сознательный разум мог их распутать.

ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЯДА

На третьей неделе плена я стала объектом собственного научного кошмара. Доказательства неоспоримы, вывод неизбежен — я зависима от яда нагов. Не просто психологически привязана, не просто привыкла, а фундаментально, биохимически прикована к самому веществу, которое символизирует мое заключение.

Идеальная тюрьма строится не из решеток. Она конструируется молекула за молекулой внутри твоей собственной нервной системы.

Мои дни вошли в ритм, который кажется опасно близким к нормальному. По утрам я изучаю образцы в лаборатории с помощью моего обостренного ядом восприятия. Днем документирую результаты с научной строгостью, которая впечатлила бы моих бывших коллег. А каждый вечер — присвоение: извилистая длина Неззара окутывает мое невольно отзывчивое тело, его парные члены наполняют меня удовольствием настолько сильным, что оно граничит с трансцендентностью.

Без всепоглощающей тяги течки зависимость проявляется иначе — как настойчивая тоска, которая постепенно усиливается в течение дня, создавая нарастающий физический и психологический дискомфорт, пока я не получу свою вечернюю «дозу». К середине дня у меня появляется легкая дрожь в руках. Кожа становится гиперчувствительной, каждое прикосновение ткани — почти невыносимым. Фокус рассыпается, мысли разбегаются всякий раз, когда я пытаюсь сосредоточиться на чем-либо, кроме растущей нужды.

Ученый

во мне находит это пугающе захватывающим. Женщина во мне в ужасе.

Сегодня я анализирую редкую цветущую лиану, когда первые симптомы ломки появляются раньше обычного. Мои руки слегка дрожат, когда я настраиваю спектрометр; показания на мгновение расплываются, прежде чем мое обостренное зрение компенсирует это. Я систематически отслеживала прогрессирование — документируя симптомы, интервалы, интенсивность. Данные выявляют закономерность, от которой я не могу отмахнуться: зависимость углубляется, требуя более частого воздействия для получения того же облегчения.

— Твой анализ кажется многообещающим, — замечает Неззар, входя в лабораторию; его мускулистая фигура плавно скользит по специализированному полу. Его янтарные глаза с этими тревожными вертикальными зрачками с хищной оценкой отслеживают легкую дрожь в моих руках. — Но твоя концентрация падает.

— Я в порядке, — лгу я, заставляя пальцы не дрожать, пока калибрую оборудование. Этот обман не убеждает никого из нас. Его язык пробует воздух между нами, ощущая мой дискомфорт.

— Твои симптомы отмены проявляются на два часа раньше, чем вчера, — отмечает он с клинической отстраненностью, которая почему-то кажется более вторгающейся, чем его присвоение. — Адаптация прогрессирует.

Меня возмущает его наблюдение, возмущает, что он следит за моей зависимостью с той же научной точностью, какую я применяю к своим ботаническим образцам. И еще больше меня возмущает его правота.

— Мое следующее присвоение запланировано только на вечер, — отвечаю я, намеренно сосредотачиваясь на показаниях анализатора. — Я справлюсь.

Он изучает меня этими нечитаемыми глазами рептилии.

— Как пожелаешь.

Последующие часы превращаются в упражнение на упрямую выносливость. Кожа кажется стянутой, нервные окончания беспорядочно вспыхивают фантомными ощущениями. Концентрация становится всё более неуловимой; мои обостренные чувства предают меня, так как каждый стимул многократно усиливается до почти невыносимого уровня. Лабораторное освещение будто атакует сетчатку. Тихое гудение оборудования превращается в сверление барабанных перепонок. Даже легкие потоки воздуха из вентиляционной системы ощущаются как наждачная бумага на моей гиперчувствительной коже.

Несмотря ни на что, я заставляю себя продолжать работать. Это значит больше, чем просто комфорт — это попытка сохранить хоть какие-то остатки автономии в моем плену. Если я даже не могу контролировать, когда получаю яд, какая свобода воли у меня остается?

К вечеру я едва держусь на ногах. Моя внутренняя температура беспорядочно скачет — в один миг я замерзаю, в следующий — горю. Зрение искажается, несмотря на обостренную остроту, которую обычно дает яд. Когда Неззар появляется на пороге лаборатории, и его чешуя отражает угасающий дневной свет переливчатыми узорами изумруда и сапфира, я симулирую безразличие.

— Пора, — просто констатирует он.

— Я здесь еще не закончила, — выдавливаю я, хотя мой голос звучит отдаленно даже для моих собственных ушей.

Его язык мелькает наружу, пробуя химическую бурю моей ломки.

— Твои исследования никуда не денутся. Твоему телу требуется внимание.

— Нет. — Слово вырывается резче, чем я задумывала; отчаяние, замаскированное под неповиновение. — Я выбираю продолжить работу.

Выбор. Иллюзия, за которую я цепляюсь, несмотря на подавляющие доказательства обратного.