Юмор

- Часов в семь подъезжай, - сказал грузин, выглядывая из окошка машины, спроси у швейцара про Гиви Ивановича, тебя тут же пропустят! И, знаешь что, свою девушку с собой прихвати! Веселее будет! - Да у меня нет девушки. - Вах! Такой молодой, красивый, а девушки нет! Ну, все равно, я буду очень ждать!…

Равнодушный - редактор журнала "Колхозное раздолье". Жестокий цензор, не взирая на гласность и перестройку. Равнодушный - это тоже фамилия. Дюша - человек без определенного рода занятий. Выглядит, как типичный хиппи. Любит общаться с девушками. Не любит пролетариат, коммунистов и советскую действительность.…

Четверг. Вынул нынче Алеша из кармана книжечку-календарчик, глянул в него да как крикнет — таково радостно: — Братцы-товарищи! А ведь нынче престольный праздник! Никто не имеет такого права, чтобы заставить нас у праздник работать. Бросай весла! Ай и голова же! Прямо сил нет. Пятница. Нынче у нас…

- Хррр-пффф!.. - Гм! Что он заснул, что ли? Спит... Ох, молодость, молодость. Этот студент бывало тоже, что со мной жил... Как только ляжет - сейчас храпеть начинает. А иногда среди ночи проснется и начинает сам с собой разговаривать... Со мной-то не наговоришься - хе-хе! Я прервал свой искусственный…

— Да, дожидайся, — проворчал внук. — Помнишь того англичанина, который семь лун тому назад перелетел к нам через стену на какой-то странной штуке… Поймали его наши и тут же слопали — даже полпальца не принесли… А когда отец с охоты вернется? — Солнце шести раз не покажется на востоке, как он будет здесь.…

— ---------------- Поpучик сказал "Пpи*удо*уe*лядcкая пи*допpоe*ина!", и гpязно выpугалcя. — ---------------- Поpучик Pжeвcкий бeceдуeт c Hаташeй Pоcтовой: — Hаташа-c, а ваc когда-нибудь били вecлом по головe? — Heт-c, а что-c? — Да это я так-c, чтобы pазговоp поддepжать-c… — ----------------…

— Доктоp, у меня плохо со зpением. — В чем это выpажается? — Вот вы, напpимеp, видите спpава на столе муху, а я — нет. Вpач спpашивает пациента: — Считали ли вы пеpед сном, как я вам посоветовал? — Да. Я досчитал до 280354… — И после этого вы уснули? — Hет, уже поpа было вставать. Вpач говоpит пациенту,…

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит: - дзынь... дзынь... дзынь... Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал. Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: - хочется? - хотса! - ну давай, только быстро. Дзынь дзынь…

OTOH On The Other Hand PFM Pure F***ing Magic PITA Pain In The Ar e POV Point Of View ROTFL Rolling On The Floor Laughing RSN Real Soon Now RTFM Read The F$cking Manual SYSOP Sy tem Operator TANJ There Ain't No Ju tice TANSTAAFL There Ain't No Such Thing A A Free Lunch …

Но не получишь такой благодарности, не бойся. Ибо и в этом мире надлежит каждому воздавать по помыслам его; и вот тебе моя награда. Поистине, лучше бы тебе было думать, что я говорю это на автопилоте! Да, ты угадал - я и нежен, и ностальгичен - это ли хо тел разбудить снова? Замечал ли ты, что…

Спрашивает у маклера: - Это тихая квартира? - Да, - отвечает тот. - Прежнего владельца застрелили, - и никто не услышал. В автосалоне российский бизнесмен долго приценивался к "мерседесу", а потом взял, да и купил сразу три "Жигуленка". - В чем дело? - спросил его удивленный продавец. …

24 - Вот Вам снотворное на 6 дней. - Но я не хочу спать так долго. 25 - Вам следует спать на левом боку. - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом. 26 Женщина заглядывает в кабинет: - Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста. 27 - Помогло вам лекарсто что…

ЧЕМПИОНАТ МИРА 1998 * [два комментатора] "А если он забьет пенальти..." - "...То станет еще интересней. Пусть забивает!" * Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча. * А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время. * Вроде высокий футболист,…

Диктует: Света - тире - позвони. Постскриптум - Илья. Позвони мне в автомат. Саша просил напомнить по поводу оплаты денег. Дверь пришла. Жду дома. Саша. Сообщение в 11 часов: Приезжай срочно в 15 часов на Войковскую. - Приезжай срочно? Сейчас только 11. - Да он успеет, он близко живет. …

- Он его достал так, что получил стрелу из арбалета. Он из гуманизма выстрелил ему в ногу. - Не из гуманизма, а из арбалета. Из этого он бы его убил. 4. Ситуации. 1. Монсегюр. Пытка пленного в замке Конгранде. - А как вы относитесь к нестанартным пыткам? - спросил испыуемого Дитрих Де Бош -…

Уф ,жарко...Эта так называемая "жизнь" хороша лишь в малых дозах, а то и перегреться недолго.Но это так , между прочим.Итак , жизнь это что-то бренное. Вот бабочка. Что она такое ? Одна бренная видимость. Впрочем ,очень приятная.Так и хочется цапнуть за крылышки. Фу, Юпитер...Как тебе не стыдно !Какое…

Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать…

Уравнения Снэйфу 1. Число рюкзаков при подсчете всегда на 1 превышает число участников группы. 2. Самое ценное лекарство в аптечке потребуется трем членам группы одновременно. Законы транспорта 1. Любое расписание движения устарело. 2. Любой билет стоит дороже, чем предполагалось. 3. Если время прибытия…

5. РУЛЬ И ПЕДАЛИ ПЛАМЕHHОГО МОТОРА - Главная проблема, с которой я столкнулся при изготовлении клавиатуры это с углом дальней полки моей кладовой. С нее я как раз снимал запылившуюся печатную машинку, - уверяет Цмикель Вежливый, показывая на внушительный шрам поперек его приземистого верхнего лба.…

Конечно, вермахт был большой силой, и нам нет смысла принижать боевые качества нашего бывшего лютого врага. Принижая силу вермахта, мы тем самым принизили бы великое историческое значение нашей победы над теми, кто хотел создать в Европе "новый порядок", порядок Освенцима, Равенсбрюка, газовых печей…