Юмор

Я должна была подготовить себя через созерцание: полагается послать десять долларов (разумеется, не мистеру Йахи-Бахи, а его ассистенту) и созерцать не меньше недели. Знаете, это ужасно трудно. Дело не в десяти долларах – если бы только это! Трудно созерцать. Понимаете, нельзя ни о чем думать. Первое…

«Бедняги», – подумал я, но не сказал этого вслух. Я понял, что настал момент нанести сокрушительный удар. И, применяя метод, которым всегда пользуюсь в подобных случаях, отважно ринулся на противника. – Скажи, пожалуйста, – начал я с оживлением, – где сейчас Билли? Знаешь ты что-нибудь о Билли? …

За несколько месяцев киностудии приобрели права на съемку “Спектра”, “Осенних визитов”, “Лабиринта отражений”, “Звезд – холодных игрушек”, “Звездной тени”, “Генома”, написанной вместе с Ником Перумовым книги “Не время для драконов” и даже детских “Рыцарей Сорока Островов”. Правда, по поводу последних…

Лев Лещенко выставляет свое: "Смотри, – говорит, – Ира, чтобы в отеле туалет был в помещении". Ира связалась с Тындой и строго-настрого наказала проследить, чтобы был в помещении. Прилетели, поселились в одноэтажном бараке, гордо именуемом в поселке "гостиницей", и Лева, побродив…

Скажем: «Рукопись датируется годом, когда из языка у них окончательно исчезло слово „крабы“. А слово „сгущенка“ переживало именно период полураспада: то появлялось на языке, то исчезало». В школах будут устраивать встречи детей с ветеранами, которые видели людей, которые слышали слово «шпроты». «Съедобные»…

– Инна, скажите, пожалуйста, вашему благоверному, что я запретил вам вести по телефону личные беседы. Она делала испуганные глаза: – Вы что, Владимир Сергеевич, он же тогда сам сюда заявится! Вывод: женщина, даже если она хороший специалист, но обремененная детьми и ревнивцем-мужем, не лучшая…

Депутация. Мы бы хотели, чтобы вы изложили нам свою программу. Я. Программу?… Я могу вам сказать, что это ваше требование нисколько не было для меня неожиданностью. И хотя я являюсь противником всяких программ, все же я ожидал, что вы потребуете ее и от меня. Сказать вам по правде, я не приготовил никакой…

«Уважая многолетнюю и общеполезную деятельность, которую редактор „Сербской газеты“ Милош Попович посвятил развитию национальной журналистики, и желая выразить свое княжеское расположение к нему и ко всему нашему литературному сословию, его Светлость Государь и Князь наш Милош Обренович I соблаговолили…

Следующий пример оговорки имеет в своем основании эротический подтекст. Это часть диалога, произошедшего в кабинете врача-сексопатолога, который, желая отвлечь пациента от грустных мыслей, решился процитировать кого-то из поэтов, но в результате сказал следующее: «Там, где у него штука (вместо „шутка“),…

Стенные часы пробили двенадцать. Господи, уже полночь, а я еще не сплю! Сколько я себя помнил, эти часы висели у нас всегда, но я впервые услышал, как они отбивают полночь. Может быть, моя бессонница тоже доказывает, что я влюбился? Сквозь москитную сетку я различал в полутьме двора неясные силуэты деревьев…

ГОЛУБОГЛАЗЫЙ АНГЕЛ Я был чрезвычайно польщен, когда, придя в поликли­нику, узнал, что со мной будет иметь беседу сам Иван Максимович Бородин, директор и академик. Было приятно, что моя скромная бессонница заинтересовала такое научное светило. Я вошел в кабинет, и в то же мгновенье меня оглушил рокочущий…

* * * Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит: – У школы публичный дом начали строить. Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит: – Куда бл...ди? Там только, только фундамент заложили.…

– Мне все равно, я в этой области дилетант… * * * В Японии новый русский посол. Утром заходит служитель и спрашивает: – Ром, кофе или та ну его на фиг? * * * – Иногда, – говорит миссис Смит новой служанке, – вам придется помогать мне подняться по лестнице. – Понимаю, мэм, – я тоже люблю выпить.…

* * * Два жулика сидят в камере: – Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея. – Давай, – согласился второй. – Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый. – Уpа! –…

– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте. – Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит. 13 Вовочка спрашивает у отца-психиатра: – Папа, скажи, ты в политике разбираешься? – Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик. – Жаль,…

Режиссер: – Да пошла ты на фиг со своим Козловым… Что?!! Оттопырены штаны?!! Козлов, кто так играет ЕВНУХА?! * * * Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: – Какой у вас размер? – Рост – 178, вес – 63, фигура – 90–60 – 90, размер…

– Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два – три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух…

– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать? – Давай хорошую. – Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии. * * * Распорядок дня российского депутата. 7.00 – подъем. 7.15 – бодрящее утреннее лоббирование. 7.30 – завтрак. 9.30 – депутатский контроль…

– Что это, мыши? – спрашивают гости. – Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет. * * * По мотивам рекламы пива «Тинькофф». У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина. У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.…

– И таки засчитали??? * * * – Почему вы так любите ходить на футбол? – Не знаю, привык, наверное. – А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я ору на всех! * * * Бывшая спортсменка вышла замуж за преуспевающего бизнесмена. Не пожелав…