Седьмая центурия. Часть первая
Шрифт:
– ФАМИЛИЯ?!
Ни секунды не тормозя, генерал отрапортовал:
– Хазбуладзе.
И добавил:
– Хазбулат Хазбулатович.
– А она к нему...
– спросил Путтипут дрогнувшим голосом, - ... как?
– Вадим Вадимыч, в досье имеется запись её признания Объекту "Воображала". Объект "Куколка" говорит: "Мой муж - моя судьба". Кстати, его можно призвать на сборы резервистов... бессрочно.
– Досье на Хазбуладзе!..
Путтипут выпустил генерала в приёмную, а сам открыл гардеробный шкаф, оделся в куртку-аляску из пуленепробиваемого кевлара, и скользнул в потайную дверь, выходящую через шкаф на секретную
26. Повстанцы
Неделю назад отряды полевых командиров Рустама Елаева и Доки Кумарова преодолели горный перевал, миновали ущелье Пасть дракона, и под покровом молодой весенней "зелёнки",- так федералы называют маскирующую боевиков лесную растительность,- по двум разным тропам спустились в долину. Их целью был приморский город Сочисима. А точнее - его пригород - Сочисаки. А ещё точнее - объект в сорока трёх километрах от Сочисаки. Вождь горцев Ходжар Худаев, из своей крепости Нзорг, лично руководил ходом операции.
Поскольку силы в борьбе его племени против огромной империи никогда не были равными,- по пушечному мясу армия Дурдониса превосходила более чем в стопятьсот раз, а авиации, артиллерии и бронетехники у горцев вообще не было, - Ходжар Худаев обдумывал коварные способы заставить врага вывести войска с оккупированных предгорий. По первоначальному замыслу Худаева, у отрядов Елаева и Кумарова было две цели - реальная и отвлекающая. Демонстративная заключалась в создании паники среди обладателей билетов на спортивные зрелища в Сочисиме. Скрытой же, но главной целью, было захватить объект "Лаура" - горную резиденцию Путтипута.
Возглавлять группу поддержки был назначен заслуженный главарь боевиков Джамиль Дасаев, а наблюдателем и советником от международной антиимпериалистической организации "Кай-Альда" выступил авторитетный моджахед Сэмми Дэн Ладан.
На строительстве объектов дурдонской Игроманиады у "Кай-Альды" были свои супер-агенты - Ахмед и Магомед. Их задачей было финансовое изматывание режима Дурдониса, его экономический подрыв и, в конечном итоге, финансовый крах. С помощью коррупционеров в высшем дурдонском руководстве Ахмеду и Магомеду удалось в восемь раз завысить стоимость строительства горнолыжного комплекса "Скальная карусель", трамплинов, санно-бобслейной трассы, горной медиадеревни, гостиниц и прочих объектов инфраструктуры. Десятки миллиардов дурдонских шуршиков легко перетекли из кризисного госбюджета в карманы нужных гуманоидов. При этом Ахмед и Магомед шутили:
– Па ходу ета наща карова, и ми йиё доим!
Супер-агенты не стали дожидаться заведения Счётной палатой "расстрельных дел", успели по-быстрому продать свои доли в "качелях-каруселях" Игроманиады, и отъехали в Баден-Баден, типа на лечение.
Теперь же отряды Рустама Елаева и Доки Кумарова, для реализации целей операции "Лаура", скрытно обошли краевые центры Таврополь и Коричневодар, разделились на две колонны и по лесным тропам с двух направлений двинулись на мирные города - Сочисиму и Сочисаки.
27. Инсталляция
Путтипут в душе был художником, причём - детским: он не упускал случая рисовать кошек, причём, непременно, жопами к детям. А однажды, перед выборами, он замыслил превзойти авангардиста Петрова-Водкина и решил создать великий триптих из полотен: "Купание электорального осла", "Седлание
электорального осла" и "Попу лизм электоральному ослу". Поэтому сейчас, прежде чем отправиться к летающей тарелке, он решил заглянуть в тот самый гараж, где в своё время, под шум автомобильного мотора, по-тихому вальнули социалистку-революционерку Фаню Каплан, якобы покушавшуюся на жизнь товарища Ленина. Сейчас здесь на полу сидел голый гуманоид с мудями, отодранными гвоздодёром от брусчатки главной площади страны.– Ты кто?
– спросил Путтипут.
– Хуу-художник, - заикаясь, ответил художник.
– И, чё добивался?
– Это такоо-кой перформанс: яйца, булыжники, мавзолей. Коо-короче, инсталляция.
– Чёзанах?!
– передёрнулся Путтипут.
– Места лучше не нашёл, как у мавзолея свои кокушки высиживать?!
– Я художник. Значит, я прав.
– Гляди, как бы твои кокушки, тебе же, да по жопушке!
– Коод-код-код-ко-ДААА!
– заквохтал художник.
– В цугундере будешь петросянить. А вообще, в гуманоидариуме имени Сербского выяснят, курочка ты, или петух.
Путтипут сплюнул и продолжил:
– Знаешь, кто я?
– Кээ-кэгэбэшник. Кээ-кэгэбист.
– Разницу между кэгэбэшниками и курочками знаешь?
– Куу-Курочки ищут зерно в овне, а кээ-кэгэбэшники - овно в зерне.
– Не только, - заметил Путтипут.
– У кэгэбэшников яйца титановые, а у курочек - так - мышка бежала, хвостиком махнула - глядь, а и разбились!
Путтипут вспомнил, что его персональный уик-энд уже начался, и пора лететь в Сочисиму - кататься с гор, загорать, париться веничком. И он решил пока не исполнять роль мышки.
– Ладно, я сегодня добрый. Ибо пост. А чё, вообще, за ингаляция такая - яйца гвоздями прибивать?
– Инсталляции разные бывают. А это, скоо-скорее, такоо-кой перформанс. Просто у меня, кроме гвоздя, молотка, яиц и мавзолея, ничего не было.
"Я подданным моим, - подумал Путтипут, - в разных образах являлся: отважным лётчиком и моряком, спасителем озёр, тигров, электричек, леопардов, ныряльщиком за амфорами, вожаком стай цапель перелётных, ковбоем, форвардом, борцом сумо, автором мемуаров, крысоловом, собаколюбом, детолюбом... В образе Божьей Матери пока явиться не успел. Ну, и в образе автора вот, этих самых... инсталляций".
– А без мудей с гвоздями, - спросил Путтипут, - можно инсталляцию исполнить? Из золота, бриллиантов там, рубинов? Взять могу, хоть стопятьсот тонн: Алмазный Фонд с Гохраном - всё к моим услугам! Говори - чего брать, сколько?
Художник-инсталляционист понятливо кивает:
– Одну горстку бриллиантов и по горстке изумрудов, жемчуга, сапфиров и рубинов. Плюс - пару горстей золота в самородках. Плюс две пригоршни песка золотого. Всё перемешать...
– С чем?
– С д-дерьмом.
– ОР-РИ-ГИ-НАЛЬНО! Дерьма, сколько, в килограммах?
– Стопятьсот т-тонн.
Путтипут почесал макушку:
– Понадобится Царь-кастрюля... Вроде бы, есть такая в закромах. Ну, смешали. А дальше?
– В-всё. Г-готово.
– И в чём фишка? Как эту инсталляцию назвать?
– Вместо т-таблички, п-пусть будет блокнот. Т-тогда зритель сможет п-проявить к-креативность...
"Умничает, ссцуко!"
В школе КГБ Путтипута учили, что художник - это стихийное бедствие для государства. А ещё учили, что художники - паразиты, которым Бог дал право поглядывать на мир свысока.