Чтение онлайн

– Из Антимира...
– шепчет она.

– Наоборот, - возражаю я: - Я из Мира. А Антимир здесь.

Она не спорит.

– Давно оттуда?

Я не помню, и отвечает Ряба:

– Мы точно не поо-поо... не помним.

Лейла-ханум наклоняется к нам и совсем тихо, почти шёпотом, говорит:

– Моя мама тоже была из Антимира.

Вот надежда на возвращение домой! Только бы выяснить, КАК СЮДА, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ПОПАДАЮТ?! ГДЕ ГРЁБАНЫЙ ПОРТАЛ МЕЖ ДВУХ МИРОВ? Я кричу это про себя, и уже через миг заору вслух, но Лейла-ханум опускает ресницы и плотно-плотно - добела сжимает губы, делая знак "рот на замке".

Мои глаза всё равно кричат то, что сейчас запрещено шептать губам: "КАК Я СЮДА ПОПАЛ?!" В ответ она берёт карандаш, и в самом уголке листа с моим рисунком пишет

Алихам Бисеков, ревниво наблюдающий за беззвучным диалогом между нами, суёт нос в мой листок и, качая всеми фаллосами на лбу, громко на всю столовую озвучивает свои версии расшифровки:

– "НЕ ТЫ!" - "НЕ ТВОЯ!" - "НЕ ТЕБЕ!" - "НУ, ТЕБЯ!"

Понять эту простейшую "тайнопись" ему не дано - только в Антимире все знают, что эти две буквы, если написать их не заглавными "H" и "T", а прописными, выглядят, как "h" и "t", и означают "habeas tibi" - "Молчи!", "Держи про себя!"

Горько, но надо терпеть и дожидаться какой-то иной возможности. Доктор Лейла-ханум широко улыбается, снова берёт карандаш и пишет в уголке листа, строкой ниже, ещё две буквы: "M" и "U".

Алихам Бисеков снова суёт нос, видит, на этот раз буквы латиницы, набирает побольше воздуха, чтоб замычать, но растерявшись, сдувается, как лопнувший шарик, и бормочет:

– Му... Мы... "Мы Умрём"?..

Откуда ему знать, что в перпендикулярном мире есть шутка "memento uzbecus" - "Помни об узбеках". Конечно же, имеются в виду не узбеки вообще, а только гастарбайтеры, прибывшие на чужую планету мозолить ладони и горбатиться. Они совсем легко одеты и совсем неухожены. Они не едят досыта - разве что лапшу "Доширак", которую закусывают глютеновым хлебом. Они обитают по восемь душ в съёмной каморке, а зарабатываемые гроши не позволяют им мечтать о приобретении даже лачужки. У них элементарно нет тёплой обуви. Но!.. В ИХ ГЛАЗАХ РАДОСТЬ! Присмотрись к большинству из них, и увидишь радость бытия. И свет надежды. Они подлинные! И для сравнения, вглядывайся иногда в очки тех, кто свысока зовёт их "урюками", в очки "хозяев жизни" - "благополучных" обладателей высокооплачиваемых должностей в солидных конторах, наследников папино-маминых имуществ, или пока только ожидателей смерти наследодателя, владельцев домашних шубохранилищ, дорогущей недвижимости, дорогущей "движимости" и много-много-значных счетов в банках. Множество этих "благополучных" живёт в масках искусственного смеха, пряча под деланной весёлостью тени безотчётных страхов и панических атак, скрывая даже от родных тихое пошлое отчаяние, тишайший внутренний ад, не исчезающий ни с кубометрами затяжек табачным дымом, ни с литрами вискаря, ни с горстями антидепрессантов на ночь, оттого что их существование - сплошной пустой трёп в интервалах от гаджета до нового гаджета, от крутого четырёхколёсного поджопника до супер-пупер-нового четырёхколёсного поджопника, от зависти до новой зависти, от злобы до новой злобы, от их философии "Счастье - это потребление, ui-ui!"

Короче, "memento uzbecus" - помни о простой радости жизни тех, кого судьба забросила с пустым карманом на чужбину. Так у нас на Амре подбадривают всякого, кто вешает нос. Шутка не очень про меня, но этой амритянской "тайнописью" Лейла-ханум будто даёт мне понять, на чьей она стороне. И теперь я точно знаю, она - мой шанс. Волею судьбы, я не узбек-гастарбайтер, и не так свободен, как гастарбайтер, чтобы с получки купить билет на самолёт, и в тот же день, если, конечно, работодатель вернёт паспорт, обнять жену и деток. У меня всё куда сложнее, и доктор Лейла-ханум это понимает, но... она напомнила мне - я мысленно произнёс "Memento uzbecus", и вот, уже улыбаюсь. И... я же всё это вспомнил! Значит, амнезия чуток отступила!

ТУРУ-ТУРУ ТУ-ру-ру, туру-туру ТУ-РУРУ!
– раздаются из динамика звуки пионерского горна.

– "Бери ложку, бери хлеб, Бог послал тебе обед!" - переводит Дандан-Шардам этот сигнал тем из инопланетян, кто ещё не в курсе.

– На сегодня всё!
– завершает занятие Лейла-ханум.
– Подпишите рисунки на обороте - имя, фамилия. И не забудьте каждой работе дать название. Сдавайте работы!

Первым сдаёт свой рисунок Председатель

Лейла-ханум спрашивает:

– Как называется?

– "Белая Юнона, одетая лозой зеленого хмеля, прилежным напилком скоблит свое белоснежное плечо, очищая белый камень от накипи", - отвечает Велимир. И хочет добить: - Это портрет моей му...

– ЯЙЦЕТРЯСЕНИЕ САМОДОВОЛЬНОЕ!
– перебивая его, орёт Трёхфаллый.
– Я КОНЧИЛ! Вот мои работы: "Тайное желание"! "Запретная тема"! Эта - "Запретный поцелуй"! Вот, "Автопортрет с электроклеммами на яйцах"! А это автопортрет "Живое биде"...

– Успокойтесь!
– требует Лейла-ханум.
– Как вас зовут?

Трёхфаллый переворачивает свои рисунки, демонстрируя автограф на обороте:

– АЛИХАМ БИСЕКОВ! ДОКТОР, ЗАПОМНИТЕ МЕНЯ! Давайте заниматься эстетотерапией вдвоём! Ну, их всех! Доктор, я очень плодовит! Смотрите, вот - восемь рисунков за сеанс! Вот, ещё мои автопортреты: "Розовый гей", "Желтоглазый бисек", "Голубая путана"! Давайте, будем рисовать наши сны! Нам надо спать вместе, чтобы ...

Тут Дельфийский Оракул начинает кричать, указывая пальцем на Лейлу-ханум и дрожа:

– НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ ЕЙ СВОИ СНЫ!

– Поо-почему?!

От страха Оракул закрывает глаза руками и невнятно шепчет:

– Она - фрейдистка!

Не расслышав, или не поняв, инопланетяне переспрашивают:

– КТО-О-О?!

Теряя сознание, Оракул шепчет:

– Последовательница Фре...

– Поо-поо-последовательница Фредди Крюгера!
– вопит Курочка: - ААА!!!

Начинается паника.

31. Фрау Шлидель

"Ллленочка... Милое имечко, милое личико!" - отметил Путтипут про новую секретаршу. Он слегка потянулся в кресле, вспомнил незатейливый мотивчик бессмертной песенки и напел про себя:

"Если б я был султан,

я б имел трёх жён..."

На миг ему вспомнилась другая Лена - Ленхен, за большегрудость прозванная "Балкон". Перед искушением прелестями той, подосланной к нему секс-вербовщицы с планеты Западный Ахтунг, устоять не мог никто. Это было ещё в молодости, на планете Восточный Ахтунг...

– Экипажу приготовиться к взлёту!
– в динамиках раздался голос командира летающей тарелки.
– Экипаж, взлетаем!

Внутренний двор Льмерка, окружённый высоченными звездобашенными стенами и голубыми елями, стал за стеклом иллюминатора стремительно уменьшаться и отдаляться. Внизу мелькнула и исчезла Гемоглобиновая площадь с Лобным местом, и серая река с тёмно-серыми мостами.

Опустив веки, Путтипут стал мечтать: "Ллленочка!.. Вот, если бы государственный строй Дурдониса преобразовать в султанат! Взять, и внести поправку в Конституцию. Мы же не пидорам браки узакониваем! Наоборот, рождаемость бы в разы подняли. И у меня титул был бы... Султан-Путтипут-хан-хазретлери, Сын Света и Наследник Небесного Царства, Брат Солнца и Луны, Тень Аллаха и Создатель Рая на земле... ИНШАЛЛА, как говорится! Но это уже после Игроманиады. Сейчас некогда. А в Сочисиме не сегодня-завтра надо будет Ллленоч..."

Грёзы Путтипута прервал голос начальника переименованного КГБ:

– Вадим Вадимыч! Поступили новые данные с сайта "ВикиЛипс"... Ассандж, сцуко, опубликовал очередную порцию секретных документов Госдепа Соединённых Штатов Андромеды...

"Трудно быть Богом!.." - вздохнул Путтипут и неохотно поднял веки. Генерал Наскрёбышев протянул бумагу, в которой чёрным по белому сообщалось:

Министр обороны Дурдониса Смердюков вел в рамках официальной линии секретные переговоры со своим коллегой с планеты Альдебаран Зуфаром Арабиевым. Вечером же в неформальной беседе, после второй бутылки водки, Смердюков признался, что Дурдонис разработал супер-мега-оружие, способное разложить любую военную цель на так называемые "частицы бога" - бозоны Хиггса. После третьей бутылки Смердюков сообщил, что показательные испытания чудо-оружия уже провели в горной резиденции Путтипута в Дурдонских Альпах, а следующие приурочат к инспекционному визиту самого Верховного меркадера на строящиеся объекты Игроманиады и Чемпионата Вселенной по футболу...