Санация
Шрифт:
– Щербаков, кажется, я кого-то склеил, - довольно помахал девушке Брюс.
– Мы так и будем играть в Герасима и Муму? Собака хотя бы удостоилась внимания хозяина, пусть и в печальном его проявлении.
– Я ведь сказал, почему не разговариваю с тобой, - устало вздохнул Монитор.
– Это же смешно! Ты получил мои официальные изменения. Если не ошибаюсь, трижды, в различных формулировках. К тому же, ситуация явно зашла в тупик. В случае правды ты обижаешься на то, что я променял тебя на чувака с двумя ящиками спиртного, в случае лжи ты обижаешься на то, что я скрывал от тебя факты, которые всё равно привели бы к обиде.
– Ещё и слов у этого гопника понабирался! Будь он в моей группе - отчислил бы к чертям!
– проворчал Саня.
– Тогда я просто грущу.
– Издеваешься? Кнопка недвусмысленно дала понять, что ты ей тоже не безразличен. Вместо этого ты складываешь удочки и идёшь на рыбалку в другое место. Либо ты зажрался на почве обильного женского внимания, либо ты сегодня прозрел и решил податься в нудистский монастырь.
– Не мог бы ты свои мысли тише излагать?!
– прошипел Щербаков.
– Нудистских монастырей не бывает, не выдумывай!
– Каков монах, такой и монастырь, - иронично заметил Брюс.
– Уединённая келья, слабый шорох свечи, и ты выписываешь в тетрадку библейские тексты.
– Ты можешь думать о чём-нибудь нормальном?! В тебе же святого ни грамма нет!
– Называй, как хочешь, святоша. Со всем объёмом совершённых мною грехов даже спасения мира не хватит, чтобы вымолить мне нимб и ключик от Рая.
– Даже сейчас ты говоришь это несерьёзно, - укоризненно заметил Саня.
– Признайся, ты же атеист! Я даже не знаю толком, веришь ли ты во что-либо! К чему тогда тебе загоняться на счёт грехов?
– До тех пор, пока я не смогу объяснить все вещи, которые меня окружают или которые со мной случились, мне придётся учитывать фактор Бога, - серьёзно ответил Брюс.
– Наша очередь!
Наш герой решительно шагнул вперёд, но огромная ручища тотчас смела его в сторону.
– Не ну, слышишь!
– оскорблённо отозвался Саня.
Данный наезд оказался доставлен огромному бугаю в косухе и майке с объятыми пламенем черепами. Здоровенные, как у атланта, запястья едва охватывали шипастые кожаные браслеты, на блестящей же лысине чёрным парусом развивалась бандана. "Байкер", - предположил Брюс. Левая рука бугая нетерпеливо поигрывала бутылкой тёмного пива.
– Слышу, и чё?
– Ничего, просто хотел убедиться в работе вашего слухового аппарата, - стушевался Саня, растягивая рот до ушей в доброжелательной улыбке.
– Убедился, дрыщ? Вот и чапай отсюда, пока не наваляли!
– пригрозил байкер.
С невозмутимым спокойствием он подошёл к охраннику и вкрадчиво, с пробиванием на жалость, спросил:
– Братан, без билета не пропустишь? С "курицей" своей хочу встретиться, да вот бабок не хватает на вход.
– Не положено, - отрезал верзила, такой же продукт протеинового комбикорма, как и предыдущий товарищ.
– А если в солнышко прилетит?
– невзначай бросил байкер.
Воспитанный на уличных законах, он в совершенстве владел резкими дипломатическими манёврами.
– А если кадык в другую сторону торчать будет?
– на технике отреагировал охранник. За плечами у него тоже была, какая-никакая, а школа жизни.
Развязка мозгового штурма пришла сама собой в виде "бартерного хэппи-энда". У охранника пересохло в горле, а байкер с лёгкостью решил эту проблему. В зале стало на одного возмутителя спокойствия больше, а на фейс-контроле на одного трезвого блюстителя
порядка меньше.– Слабаки-и-и-и, - презрительно чихнул Щербаков.
– Зато и не жертвы пластического хирурга, - выкрутился Брюс.
– Если бы я хотел махать руками и ногами с грозными воплями, то записался бы к тебе на боевые искусства...
"Три. Два. Один", - мысленно отсчитал Брюс.
– Да что ты в этом понимаешь!!!
– взорвался Монитор.
– Ключевое слово - искусство, понимаешь? В каждом виде борьбы - своя философия, свой путь духовного и физического совершенствования...
Брюс выругался сквозь себя. На любые виды восточных единоборств в голове Щербакова срабатывал рубильник. Не то чтобы Саня всегда перетягивал одеяло красноречия на себя (хотя делал это он довольно часто), просто на любимую тему Монитор мог говорить долго, превращая рассказ в краткий курс лекций. В таких случаях требовалось срочно брать вожжи в руки.
– Сань, у тебя какие-то проблемы?
– прервал рассказ друга Брюс.
– Да!!! Ты мешаешь мне рассказывать о...
– Так решай их сам. Видишь, не так сложно, если захотеть, - наш герой благосклонно ткнул друга локтём в плечо.
Охранник взял билеты и слегка мутным взглядом окинул парней. Алкоголь к тому времени уже навёл свои "порядки" в голове мужчины.
– Гы, какая-то у тебя тёлка странная, - заржал он, указывая на Щербакова.
– А у тебя вместо девушки бутылка пива и унылая работа, - пожал плечами Монитор, удивив колким ответом даже Брюса.
Охранник побагровел.
– Жить надоело?
– Нет, равно как и вам не надоела ваша работа, - выступил миротворцем Саня.
– А теперь мы пройдём внутрь!
– Не-е-е-е, пусть "этот" свои слова назад возьмёт.
– Это случится не быстрее, чем он ответит за "тёлку", - упрямо сказал Щербаков.
– Как маленькие дети, блин, - раздражённо воскликнул Брюс.
– Смотрите, там чувак драку затеял!
– Где-где?
– начал рыскать взглядом охранник.
– Не вижу!
– Рядом с парнем в кожаной куртке, - почти пинком затолкнул в зал сопротивляющегося Щербакова Саня.
– В кожаной куртке, в кожаной куртке...
Оставив фейс-контроль перезагружаться, наши герои благополучно начали вливаться в атмосферу безудержного веселья. Делали они это, правда, за столом в углу зала.
– Монито-о-о-ор, ну погна-а-али, - раскачиваясь на удобном стуле, упрашивал Саня.
– Не сомневаюсь, что в библиотеке или похоронном бюро ты со своим настроем был бы душой компании, но мы-то пришли в другое место! Поверь, драка с охранником тут не самое весёлое занятие!
К столику парней подошла молодая круглолицая официантка и в придачу к брошюркам с коктейлями и закусками оставила ещё и средних размером кальян. Брюс резко оживился и схватил трубку. Восточная экзотика пробудила в нём экспериментатора.
– Брось трубку, - попросил Щербаков.
– Ты же даже не знаешь, как с этим обращаться!
– Спорим?
Колба с водой забурлила. Саня начал втягивать в себя пары, раздувая щёки, как хомяк. Испытав нехватку в воздухе, Брюс сделал "пуф" и обдал Монитора ароматом фруктового табака.
– Ни-и-и-иштяк!
– воодушевлённо воскликнул он.
– С клубничкой! Смотри, тут ещё с бананом есть. Будем пробовать?
– Хватит вести себя как ребёнок! Дай сюда!
Щербаков решительно передвинул кальян к себе.