Чтение онлайн

чтобы в порт пройти. Это они нам потом рассказали, а как всё было на самом деле, не знаю.

Мы же благополучно вернулись на борт и, сбросив в каюту отоварку, решили сходить искупаться. Когда выезжали с топливного причала заметили за проходной небольшой пляжик. Метров 50 белого песка, сжатого тростниковыми зарослями. Взяли водку, закуску и полотенца. На проходной чернокожий охранник что-то пытался нам объяснить, но до того ли нам было. И вот пока мы купались и наслаждались вечерней прохладой, он стоял неподалёку и наблюдал за нами. Слегка раздражало его пристальное внимание. Но, в конце-то концов, ему надо, пусть стоит, если делать не хрен. И только потом нам, дуракам, объяснили, что он нас охранял. Могли ведь ограбить, а главное купаться там опасно. В тропических водах водится столько вредных тварей, что не дай бог. Но нам-то ведь всё пофигу было. Мы-то этого не знали. В общем, пикник удался. Охранник был очень рад, когда мы благополучно вернулись на территорию порта. За это мы ему подарили оставшуюся бутылку.

А к шипчандлеру мы потом ещё раз наведались, но уже со всей толпой. Народ смёл с прилавков всё дешёвое пойло и все были довольны. Наши отоварились по дешёвке, и шип избавился от

На обратном пути мы зашли в Бальбоа. До города недалеко, но идти пешком неохота. Где автобус останавливается, не знаем. Стоим у дороги, раздумываем, как быть. Останавливается машина. Старенький такой «Шевроле». Негр за рулём, предлагает свои услуги. Дорого, наверное? А денег, как всегда в обрез. А водитель уговаривает и сбрасывает цену… до одного доллара. Ого! Даже переспросили. Точно один доллар? Слишком дёшево как-то. А он кивает, да мол, всего один доллар. Ну ладно, хорошо, поехали. Видно ему по пути, вот и решил срубить по лёгкому бакс. Доехали быстро, а вот выйти сразу не удалось. Он остановился и потребовал расплатиться. Конечно, пожалуйте, получите ваш доллар. А он заявляет, что нужно с каждого по доллару. Вот сучёнок! Ведь договаривались. Сунули ему доллар и на выход. А двери заблокированы. Этот хрен требует ещё три доллара, ведь нас четверо, а не то позовёт полицию. Ну ладно, полиция так полиция. Мы белые люди и ничего предосудительного не делаем. Зови, говорим, свою полицию. И тут он вытаскивает опасную бритву. Не надо ему уже полиции, а денежки отдайте. Ну, подлюка, ладно, подавись своими зелёными! Швырнули ему ещё три. Открыл двери, гадёныш. Мы вышли. Да ну его, рисковать здоровьем ради трёх занюханных долларов глупо. Ну, конечно, в след ему напихали отборных матюков, сопровождая неприличными жестами. Сволочь!!!

И пошли гулять по городу Панама-Сити. Долго гуляли. Облазили много магазинов. Около одного магазина остановились перекурить. Второй помощник Коля решил пересчитать свои деньжата, сколько осталось. Тут вдруг подскакивает чернокожий охранник этого магазина с ружьём и тянет нас в магазин. Ни хрена не понятно. Да и в магазин нам не надо. А он тянет. Пришлось зайти. Он кому-то крикнул, и к нам подошла белая женщина. Она-то и прояснила всё. Оказывается, открыто считать деньги на улице опасно. Могут выхватить или пасти будут, а при удобном случае всё равно украдут. Осторожней надо быть с деньгами. Вот оно что! Поблагодарили, конечно, за совет и ушли. Пора бы уже на пароход возвращаться. Решили напоследок купить фруктов на базаре. Недалеко тут. Разбрелись все по базару. Торгуемся, покупаем. Я тоже приценился к бананам. Ну и торгуюсь понемногу. Вдруг боковым зрением замечаю какую-то суматоху. Поворачиваюсь и вижу,… лежит Коля на земле и обеими руками пытается удержать у себя в кармане брюк чужую чёрную руку. А негр, которому эта рука принадлежит, рвётся на простор. Я так понимаю, он залез в карман, да немного не удачно. Второй почувствовал и схватил его за руку. Тот рванулся и уронил Колю, а деньги уже наверняка зажал в кулаке. Вот и дёргается. Разжать кулак и уйти без денег жалко, а с деньгами руку не вытащить. Жертва упирается, кряхтит, но держит крепко. Ах, ты ж паскуда, думаю, щас я тебе! Перемахнуть через разделявший нас лоток плёвое дело. И ногой, с размаху в наклонённую морду. Но у воришки реакция оказалась лучше. Он всё же разжал кулак и выскользнул из захвата. И как дал дёру! Только пятки засверкали. Маханул прямо через проспект, а там жуткое движение. Как только его не сбили машины, удивляюсь. Всё это произошло буквально за несколько секунд. Дольше рассказывать. Народ вокруг зашумел, загалдел. Кто-то даже бросился ловить вора. Но куда там. Ищи ветра в поле. Охранник-то оказался прав. Наверняка этот карманник начал нас пасти от этого магазина. Но всё обошлось. Надо валить на пароход. В такси уже почему-то не хочется. А где автобусы останавливаются, не знаем. Додумались спросить у полицейского. Он плохо понимает по-английски, но, разглядев наши тархетки, понял, что нам надо в порт, и на какой причал. Повёл за собой. Прошли немного, и он вызвал по рации другого полицейского. Объяснил ему, что мы заблудились и куда нам надо. Тот тоже повёл нас с собой пару кварталов, и снова вызвал по рации, передал третьему полицейскому и отвалил. Третий довёл до стоянки автобусов. Посадил нас с нашими котомками в нужный автобус, объяснил водителю, куда нам надо, и проследил, как мы расплатились. Даже проверил сдачу, которую сдал нам водитель автобуса. Потом автобус подъехал на остановку, и туда набилась масса местного чернокожего населения. Гомонят как на птичьем базаре, кто-то завёл песню. Детишки верещат, да у водителя музыка надрывается. Ну, полный п… Весело ехали. Никогда так ещё не ездил. Водила объявил нашу остановку, и мы вышли. Нескучная прогулка получилась.

Подходим к нашему лайнеру и опять суета какая-то. Две поварихи суетятся около забора. Увидели нас и загалдели наперебой. Не сразу поняли, что к чему. А как дошло, обалдели. На торце трёхметрового бетонного забора спит наш поварёнок Лёня. Как он туда забрался не понятно, но ещё загадочней, как он там держится? Ширина забора сантиметров тридцать. А он лежит на спине, раскинув руки и свесив ноги по обе стороны. Мать честная! И пьяный в дупель, по всей видимости. Упадёт ведь, разобьётся вдребезги. Ну что ж, надо спасать, свой ведь, родной. Жалко. Сбегали на пароход за лестницей. Двое полезли на забор, а двое остались страховать снизу. Ухватили его бедолагу под белы рученьки и нежно так опустили вниз. Надавали оплеух по морде, чтобы очнулся и повели в каюту. А уж потом шеф-повар рассказала, как было дело.

Пришла она на камбуз и обнаружила на разделочном столе спящего Лёню. Он, видать, разделывал тушу и сильно устал. А отдохнуть прилёг прямо тут же на разделочном столе рядом с неразделанной тушей. Туша оттаяла, потекла кровь, рядом лежит топор. Представляете зрелище! Сначала шеф-повар испугалась, но потом поняла, что парень просто ужрался на рабочем месте. Она его окатила водой и прогнала с камбуза. А он, похоже, обиделся и в знак протеста взгромоздился

А когда снимали с забора поварёнка, я приметил дерево по другую сторону забора. Возможно, по нему Лёня и забрался. Но не это меня заинтересовало. А плоды, которые росли на этом дереве. Я после спасательной операции отправился посмотреть на эти плоды внимательнее. И вот те на! Ба, да это же манго! Чудо тропиков. Вот это да! Никогда не видел, как растут манго, и уж тем более не мог собирать их собственноручно. Ну, уж теперь не упущу такого случая. Помчался на пароход, прихватил тару побольше и помощников. Одному-то не управиться. Вот тут мы и оторвались. Обобрали всё дерево. Ничего не оставили. Плоды только начинали созревать. Долго хранились потом в рундуке. Наелся я этих манго до отвала. Надолго хватило.

А потом был Акапулько. О! Акапулько! Мировой курорт. Редкие места могут сравниться с ним. Золотые пляжи в закрытой лагуне, дешёвые проститутки и пиво. Ночные прогулки по набережной при луне. Без комаров, заметьте. И всё это совершенно безопасно. Местная полиция на высоте, ведь тут отдыхают американцы. Меня почему-то тоже принимали за американца, особенно когда молчал.

Кстати, об американцах. В океане встретили штатовское научно-исследовательское судно. Поговорили, и выяснилось, что следующий заход у нас с ними в один и тот же порт Мансанильо. Договорились сходить в гости.

А пока отдыхали в Акапулько. Жаль только, времени на отдых маловато было. Особенного ничего не произошло, если не считать мелкой неприятности. Решил я сходить на местный рынок. Много всяких экзотических фруктов, овощей и всякой всячины. И захотелось мне жутко ананас. Ну не удавалось мне раньше наесться «от пуза» ананасов. Вот и купил я самый большой ананасище. Не дорого, даже в песетах, а в долларах так совсем копейки. Думаю, наемся до отвала, чтоб больше не хотелось. Принёс не пароход и приступил к трапезе. Вкуснотища неописуемая. Свежайший ананас - это тебе не консервы и не засохший фрукт на прилавке нашего магазина. Но к концу я начал понимать, что поступил глупо. Если бы кто предупредил! Рот горел, как будто хватанул углей из костра. Какая-то там кислота сожгла слизистую во рту, и я потом выплёвывал ошмётки. Несколько дней я почти не ел, но потом зажило. Ладно ещё это произошло в последний день, а то бы весь отдых испорчен был. Но зато, я теперь знаю, как коварен свежий ананас.

Следующим заходом был Мансанильо. Мансаниловка, как мы его называли, так как часто наши туда заходили. Городишко провинциальный и без курортного шика, зато всё ещё дешевле, чем в Акапулько, а местные торговцы охотно делают ченьч. Великая вещь ченьч. Всё, что плохо лежит на пароходе или просто не нужно, может быть продано или обменяно местным торгашам. Нехитрая коммерческая сделка позволяла значительно пополнить скудный валютный запас российского научного моряка. Почти как в Дакаре.

Но вернёмся к нашим американцам. Их судно уже стояло в Мансаниловке когда пришли мы. Они связались с нами по радио и назначили время рандеву. Наши, конечно, повалили все кроме вахты. Я как раз оказался на вахте, и мне не удалось сходить в гости. Зато остальные оторвались на славу. Америкосы, кроме экскурсии по своему судну, устроили банкет с выпивкой в честь русских коллег. А кто же откажется от халявы?! Но наши тоже в ответ пригласили желающих к себе. Конечно, похвастать техническим совершенством нашего научного лайнера мы не могли, но русским гостеприимством положили почти всех. Американцы ведь тоже не дураки бухнуть на дармовщинку. Короче, растащили их по каютам, и понеслось… Водки у нас, слава богу, было припасено вдоволь.

Я уже к тому времени сменился с вахты и гостевал в матросской каюте. Нам достался один из американских студентов-практикантов по имени Джон. А у нас был матрос по кличке Джоник. Вот они и сошлись на этой теме. Ну, мол, тёзки. Естественно, было достигнуто полное взаимопонимание и согласие по всем обсуждаемым вопросам. Водка делала своё дело. И он понимал нас по-русски, и мы общались с ним свободно по-английски. Всё было так замечательно, только Джон укачался до зелёных соплей. Уложили мы его спать, а сами отправились в гости к гидрографам. Там тоже гостевали иностранные коллеги, и тоже царило полное взаимопонимание. Вскоре за американцами приехал автобус, и мы все дружно их провожали. А вот про нашего Джона мы забыли. Он мирно посапывал на диванчике в матросской каюте, а мы отправились опять к гидрографам поделиться мнением о визите американских коллег. После серьёзного обмена мнениями стали расползаться по каютам. Дальнейшие события происходили без меня, и я пересказываю их со слов Андрюхи. Он в ту ночь стоял на вахте у трапа.

Когда матросы завалили в свою каюту, они увидели следующую картину. На краю дивана сидела Инга - это техник из отряда обработки проб. Ничего себе девушка, далеко не урод. Она иногда заходила на огонёк к весёлым матросам. Попить чайку и просто потусоваться с молодёжью. Со своими старичками ей было скучно. Так вот, она сидела на краю дивана, а рядом сидел Джон. Волосы от спанья взлохмачены, ошалевшие похмельные глазёнки блестят. Держит Ингу за руку и нежно так лепечет что-то по-американски. Не трудно догадаться о содержании его речей. А ей, похоже, нравится. Она ласково улыбается и кивает в ответ. В общем, картина маслом «Влюблённые голубки». Она, наверное, зашла к матросам и увидела спящего Джона. Зная, что все американцы уехали, решила разбудить. А он, понятно, ошалел с похмелья, увидев перед собой молодую симпатичную особу. Всё же понятно. Тоже долго в море без женской ласки. Вот и взыграла кровь. А с похмелья оно ещё сильней тянет. Ну, короче, любовь с первого взгляда. Когда вошли матросы, Джон заторопился к себе. Бормотал что-то про американскую визу для Инги и что начнёт оформлять её прямо сейчас. Не стали разубеждать похмельного «Ромео», а решили проводить его до парохода. Самым трезвым оказался Джоник, он-то и вызвался провожать и заодно похмелить парнишку. Глядишь, дурь-то и выйдет из башки. Тепло расстались у трапа и Джон с Джоником поковыляли в город. Джоник ответственно исполнил свою роль. Похмелил пивком беднягу и в целости доставил к борту. Всё вроде бы ничего, но теперь начинается другая хохма.