Революция Любви
Шрифт:
– А баньку вам не затопить?!
– рявкнул Андрей.
– Не помешало бы... если честно - задумалась Алекс - если сделаешь, то выходи за меня замуж!
– Что еще за тебя сделать?
– разозлился парень в конец и хлопнув дверью, пошел... баньку топить.
Ну в самом деле, они же воняют, хуже помойки!
– Кажется, он разозлился - почесала я затылок, вытаскивая какой-то коричневый комочек из волос и отправила его в полет в окно.
– На - кинул мне полотенце Давид - еще бы он не разозлился! Ты нас в зеркала видела?
– Нет, я нас по запаху представляю -
..." Я тоскливо рассматривала деревья за окном и ни на что не рассчитывала. Погодка - дрянь! Настроение тоже не очень. Чем себя занять не знаю. Может, послать кого-нибудь за удочками? Порыбачим завтра с утречка? Но, это же только завтра! А сегодня чего делать? Скука прямо давит на мозг.
– Шурик, а пошли по деревне прошвырнемся?
– подошел Гошка.
– В такую погоду?
– хмуро глянула я на бодрого парня.
– Ну, Шур! Дома сидеть еще скучней!
– заныл Егорка.
– Ну, пошли - вздохнула я.
– Пацаны, она не против!
Ах вот оно что, парням просто на месте не сиделось, а без меня боялись заблудиться. Поганцы! Устрою я вам экскурсию! По коровникам местным! И устроила. Мы прошли пару - другую домов и уперлись в местную "достопримечательность" - некогда колхозное здание. Сейчас его тоже использовали исключительно, как хлев.
– Это что?
– приподнял бровь Крылов.
– Городской зоопарк помнишь?
– улыбнулась я.
– Помню - кивнул Крылов.
– А это деревенский. Ну, смелее! Именно тут происходят все волшебные штучки - ага, начиная с зарождения новой жизни и заканчивая производством молока!
– Пахнет он точно "волшебно" - поддел Гошка.
– А чем ты не доволен? Или решил побыть Гераклом?
– глянула я на гада всей моей жизни.
– Геракл-то тут при чем?
– Мало того, что несообразительный, так еще и необразованный! Вспомни о его пятом подвиге! Авгиевы конюшни, неуч!
– Ты что собралась заставить нас коровник чистить?!
– искренне возмутился Игорек.
– А чего ты, батенька, хотел? Нам же надо фотки о наших приключениях перед ректором показать. Или ты собрался ему под нос сунуть свою ночную подборку с Ленкой?
– судя по бегающем глазка, точно, собрался!
– Не думаю, что ректора порадует ее тощая задница!
– Ниче она не тощая!
– А ты откуда знаешь?!
Раздался общий вопль Игоря и Гошки. Спалилась!
– Так, это... Ну видно же! Сквозь джинсы!
– покивала я, для важности.
– Алекс, ее по попке хлопнула и чуть руку не отбила - доверительно пожаловался Жорик - хорошо, что она меня опередила, а то и я бы ударился!
Убила бы! Ну, Жора! Ну, козлина! Еще и подмигивает мне! Типа, Игорю крыть нечем. Да пофиг мне на Игоря! Меня Егорка щас прямо тут прикопает! Затравленно глянула на медленно краснеющего от злости Гошку. Да я ж не специально! Рефлексы, мать их! Ну, привычка у меня такая! Да она мне ни разу ни нравится!
– Охотников, помни, кругом свидетели!
– решилась я на последний аргумент.
– Они отвернуться!
– А че щас будет?
–
– Целоваться будут - убедительно врет Давид.
– Правда?
– Ага. Вот и хотят, чтобы мы отвернулись - Давид - засранец!
– Пацанва, кто не отвернется, тому в глаз!
– Жора! Убью!
– Да че, мы че, не понимаем, что ли?
И они отвернулись! Даже Крылов! Правда, он к коровнику направился. Я посмотрела на Охотникова. Он - на меня.
– Беги, Волкова, беги - с нежностью маньяка, у которого топор в руках, произнес Гошка.
– Ага, как же! Не дождешься!
И вместо того, чтобы рвать когти подальше от коровника, я пулей метнулась в него, сбивая Крылова и его телом открывая себе путь в мир колхоза. Крылов, (птица, честно слово!) пролетел вперед и чудом не свалился, удержавшись за створку загона в последнюю минуту. Вот только... Створка подозрительно скрипнула, сверкнула матовые глаза в темноте хлева, я пискнула.
– Ах*еть!
– шепотом прокомментировал Крылов.
– Ах у ели, ах у ели, злые волки, разбросали все иголки!
– Какие иголки? Глаза его видела?!
– Черные!
– Почему черные?
– Потому, что плащи у нас красные!
– Елки зеленые!
– Аааа! Спасайся кто может! Крылов быка выпустил!
Обгоняя друг друга, мы рванули из коровника. Бык, не будь дураком, за нами! Сбивая все препятствия и скользя на размытой дороге, кирзовыми сапогами, мы с Крылов просто бежали, уже даже не глядя куда. За нами помимо быка гнались парни. И если, сначала в целях жестокой мести, а потом за компанию, то сейчас уже потому, что бык не сбавлял оборотов. Эх, девки много теряют! Это же какой метод замечательный для похудания. Надеваешь красный плащ, злишь быка и бегаешь от него, пока быку не надоест. Сбросить пару - тройку кило за одну такую пробежку - раз плюнуть!
– Я... сейчас... умру!
– доверительно сообщает мне Крылов.
– Это потому... что тебе слабо... курить бросить!
– Да я... не начинал!
– Слабо... было?!
Препятствия мы за спором не заметили. Впрочем, даже если бы и заметили, не думаю, что смогли бы по такой грезюки затормозить. Но! Мы попытались. На нас наткнулись парни, до этого буквально в затылок дышащие. В итоге в навозную кучу полетели кубарем. Кучка на деле оказалась конкретная и неприкрытая циновкой, какой-то гад поленился ее закрыть! Она заметно размякла от дождя. Падать было мягко и я бы даже сказала приятно. В отличии от нас, бык затормозил. Повернулся задом, поднял хвост и оставив на память пару "лепешек" удалился.
– Мы в говне!
– По уши!
– Шурик, чтоб тебе икалось!
– А? Че? Я не наглоталась!
– Оглохла?
– Сдохла?! Да о чем ты?!
– У нее видать, в ушах застряло..."
А потом мы выбрались из навоза и пришли домой. Но, нас не пустили, пока мы не разделись. Девчонки оправили нас в комнату, предварительно распахнув там окно и пошли за полотенцами, чтобы парням было чем прикрыться и затопить баню. Пока не вымоемся, из комнаты не выходить. От же ж, брезгливые нашлись!