Юмор

– Боже, бедный котенок, как он отощал, на него смотреть страшно! – Ой, бедняжечка! – всхлипывает свояченица и берет котенка на руки. – Ты, конечно, его не кормил? – Я кормил его каждый день. – Разве ты думал о доме и о котенке?! Кто знает, о чем ты думал и когда приходил домой… может быть, раз в…

Но однажды генерал забыл его одеть, и майору пришлось идти на военный парад, завернувшись в простыню. Завёрнутый в простыню майор шёл впереди солдат, а солдаты не могли идти, потому что падали от смеха. Вот такие удивительные мифы и легенды рассказывают родители своим детям в Лавровом переулке. Но те…

Что она сделает? Изабелла уйдет на весь вечер к парикмахерше, будет красить волосы, красить ногти, брови, а он, этот дурень, пусть сам принимает гостей. Тогда будет знать. Больше он их не пригласит. Но тут вдруг оставшаяся совесть и разум взяли верх, и Изабелла решила, что негоже для профессорши вести…

Скоро наш второй и последний выход. Мы опять за кулисами, и помощник режиссера, теперь совершенно безнадежно, как человек, смирившийся со своей судьбой в этом идиотском мире, дает нам указания. В наши действия будет внесено восхитительное разнообразие. На сей раз нам предстоит выйти, растянуться , остановиться…

Самолет набрал высоту, и я засмеялся тихим торжествующим смехом. Куда ты суешься со своими Альпами, жалкий хвастун? Да знаешь ли ты, что твой пресловутый Монблан здесь, на Памире, заблудился бы и затерялся, как школьник на стадионе в футбольный день? Ты бы сейчас бегал по самолету, заглядывал во все…

* * * Задали дочке нового русского сочинение на свободную тему. Пришла она домой, долго думала и начала так: «Жила – была бедная семья. И родители были бедные, и дети, и даже шофер и садовник были очень бедны…» * * * Новый русский пригласил новую секретаршу на ужин в дорогой ресторан. Она специально…

Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись. * * * Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: – Мамочка, а почему невеста во всем белом??? – Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в…

– Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. * * * Мать ругает маленького Вову: – Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро! * * * – Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? – Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами». – Ну и что?…

– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка. – Да? Как славно! Но... наверное, она какая-нибудь «шикса»? – Нет, она из хорошей еврейской семьи. – Ну, наверное, бедна, как церковная мышь. – Нет, семья с Беверли Хиллз, очень обеспеченная…

– Первым мужем моей жены... * * * – Свидетель, что вы предприняли, когда увидели, что женщина ударила мужа утюгом по голове? – Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться. * * * Английский лорд в своем замке перед сном звонит слуге: – Джон? – Да, сэр. – Как прошел ваш день, Джон?…

* * * Кто такой священник? Это тот, кто за всех молится. Кто такой доктор? Это тот, кто всех лечит. Кто такой адвокат? Этот тот, кто всех защищает. Кто такой налогоплательщик? А это тот, кто за всех платит! * * * Однажды один предприниматель, который имел проблемы с выплатой налогов, нанял…

– Да, по телевизору видел. – Вот тебе палка, сиди и лови. А я по берегу пойду, тоже ловить буду. Взял себе палку и пошел. Шел-шел, и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест,» – бросил палку и бегом назад. Смотрит: а Гога что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается. – Эй, Гога, ты…

– Вчера вот тоже у одних в гостях мартини угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! – О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? – Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?…

– Скажи мне, что произошло? – Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката. * * * В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец…

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос). 10. Побрить подмышки…

Едет Янукович по селу на автомобиле. Не вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад. Испугался, вылез из машины подбежал, стал предлагать деньги. Бабка узнает, кто это и от денег отказывается. Тогда он с надеждой: – Проголосуй за меня; На что бабка: – Милок, ты ж меня в жопу ударил,…

– Зачем вам столько билетов на один автобус? – Да там какой-то ненормальныйна входе в автобус всем билетики рвет. * * * Одна девушка говорит своей спутнице в автобусе: – У них много собак! Собаки по всему дому! Я терпеть не могу собак! Вот лошади – другое дело! * * * В автобусе: – Гражданин,…

– Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение. – Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег. * * * Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем…

* * * Модель пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: – Что, больно? – Скотина!…

– Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!! * * * Передача «Что? Где? Когда?». – Вопрос знатокам. Почему на мировом рынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран... – Берем дополнительную минуту! * * * Два обкуренных нарика сидят на берегу речки, втыкают на речные пейзажи…