Чтение онлайн

Нет. Все-таки обидно, что он не зашел ко мне попрощаться, хотя бы слово сказал. А я ждала его, ждала его писем. Через два года, когда я получала диплом, у меня даже была навязчивая мысль, что он появится. Но он не появился ни через день, ни через неделю, ни через месяц, ни через два. И я уехала...

Да. Это он. Альгис, Альгис, где ты, мой верный рыцарь Ла Моль?! Почему ты оставил свою королеву? Что случилось с тобой?.. Да, определенно, это он...

Но постой, я решила вспомнить всех... А кого вспоминать?

Мужа? Уж у кого, у кого, а у него было достаточно и времени, и возможностей, чтоб сделать меня счастливой, но это не входило в его планы. Я вообще сомневаюсь, были ли в его планах я и дочь, потому что, добившись меня, женившись, он занимался только собой. Нет. И вспоминать его не хочу. Не то, что упустила, а рада, что избавилась.

Женьку? А зачем? Я же пусть позднее, но поняла, что

старалась увидеть в нем Альгиса, но он не Альгис, он другой. Да, мне казалось, что я его люблю. Но его ли я любила? Он ведь потому и ушел, что понял: я пыталась переделать его под кого-то другого. Меня подкупило в нем то, что он тоже увидел во мне королеву Марго, и я тоже стала звать его Ла Молем. Но он не рыцарь, потому что рыцарь - это свойство души, образ жизни, а не временная роль, маска. Да, он умело играл свою роль, но невозможно прожить всю жизнь под чужой маской, даже если она в какой-то степени на тебя похожа. Он правильно сделал, что ушел. Теперь он такой, какой есть на самом деле. Возможно, что иногда он и играет перед своей женой роль рыцаря, но только иногда. И когда я его встретила таким, во мне ничего не шевельнулось...

А остальные?.. Нет, нет и нет. Это только прохожие в моей жизни, не смотря на то, что на каждого я тратила свои душевные силы. В какой-то период я решила быть, как все, захотелось быть "бабой при мужике". Но от себя не уйдешь. А, обманываясь сама, я и их обманывала: давала надежду, что буду обычной "бабой"... Не получилось... Потому я даже не виню их за жестокость, лицемерие, предательство.

Из всех своих жизненных невзгод, неудачных влюбленностей, я сделала один очень ценный вывод: не надо бежать от себя, не надо подстраиваться под других, даже если это сулит временную выгоду и благополучие, натура вылезет, тем более что это не порочная натура, а просто мечтательная душа, стремящаяся к своему счастью без лжи и притворства. Да, я поняла это давно: я не из тех женщин, которые довольствуются синицей в руках, мне нужен один-единственный, который создан только для меня, а я для него. Почему-то в нашем обществе стыдно говорить об идеалах: практичность, практичность и только практичность... Но куда же деть душу? Материальность - это для тела, которому, конечно, хочется комфорта, но комфорт нужен и душе. А душа хочет любить и хочет быть любима! Я согласна с кем-то из великих, что жизнью движет только любовь, не будет любви - закончится жизнь. А так мало на свете тех, кто умеет любить, только благодаря им планета еще существует. И я верю, что души вечны, что они снова и снова возрождаются, эти великие труженики любви, иначе мы бы все вымерли. А еще мне кажется, что есть души - пожиратели любви, и их становится все больше и больше...

Вот и додумалась до вечных вопросов человечества: борьбе Добра со Злом, Любви с Ненавистью, Света с Тьмой. Неужели, и мою родную душу, душу Альгиса уже съела чья-то черная душенка? Встретимся ли мы когда-нибудь? Хотя бы в следующем воплощении...

ОН

Вот уже которую ночь не могу уснуть. Луна что ли на меня так действует? Вроде раньше не замечал. Днем все нормально, а как приходит ночь, будто волна на меня накатывает: сердце ноет, воздуха не хватает, в голову мысли какие-то путанные лезут, воспоминания. Вчера всю ночь Афган донимал, совесть мучила за тех мальчишек-салажат, что не уберег под Мукуром. Нельзя было их одних оставлять, обвел их Хафиз вокруг пальца... Много моих ребят там полегло, многие сгинули уже дома, когда началась эта "мясорубка" под названием "перестройка", а потом "переход к капитализму", но те мальчики до сих пор в глазах стоят, они даже испугаться не успели, а у Пашки так и осталось выражение удивления на лице...

Для чего я добровольно в Афган подался? Отчаяние меня тогда терзало, что мать не уберег, душила ненависть к тому зверю, хотелось драться, убивать. А где это возможно? Только на войне. Но вот, когда увидел, что это за война,... не пожалел о своем решении, нет, но поставил перед собой задачу: главное - жизни моих ребят из взвода сохранить, чтоб их матери не страдали. Очень старался. Они меня не иначе, как "батей" звали. Это в мои-то двадцать пять - двадцать восемь лет! Правда, они считали меня старше, за глаза Седым называли... Странный мне цвет волос достался от отца? Действительно - седой. Седой с самого детства, седой по жизни, чтоб никто не заметил, как горит моя душа, как мечется и рыдает, как настоящая седина укрывает голову...

Да, видно и сегодня вечер военных воспоминаний... Надо выпить - помянуть... Если так дело пойдет: вчера помянул, сегодня помянул, - так и спится не долго... Эх! Раз уж все равно не спать, приятное что-нибудь вспомнить надо. А что для мужика

приятное? Как бабы его любили...

Итак. Как же меня бабы любили? Вот, блин, а ведь и правда любили. За что? Не пойму. Ну, ростом бог не обидел, здоровьем тоже. А талантом? Не знаю, как на счет других талантов, но одним не обидел. Ни одна женщина не жаловалась на мой "талант". Да какой тут, к черту, талант?! Чувствовать женщину надо, угадывать ее желания, и вот тогда она сама тебе на шею бросится, ну, и в постель тоже. А еще женщину уважать надо, они же, как кошки: во-первых - чуют, кто их любит; во-вторых - кто их понимает; в-третьих - кто уважает их независимость; а в-четвертых - гладить их надо только по щерстке и никогда против. Вот тогда они и на колени к тебе сами запрыгнут, и мурлыкать будут, и играть с тобой будут в какие хочешь игры.

Помню, еще в десятом классе, была у нас в параллельном такая кошечка. Не кошка - пантера! Красивая, зараза, глаз не оторвать! Роскошные черные волосы, черные глазищи, ресницы, как опахала, губки - "алы-сахарны", фигурка отменная, грудки упругие, ножки точеные... Не девка - Кармен! Не один "кот" за ней ходил, облизывался - никого не подпускала. А я выяснил: чем она увлекается - бальными танцами, какие книги любит - Дюма, Жорж Санд, Мопассан, какие спектакли любит, какие фильмы. На школьном вечере пригласил ее на тур вальса, единственный бальный танец, который умел танцевать, попутно восхитился последним спектаклем "Современника", показанным по телевизору, высмеял очередную кинопремьеру какого-то слабенького фильма, поинтересовался, нет ли у нее "Асканио" Александра Дюма, - словом, "погладил по шерстке", а в довершение, провожая домой, выдал ей все свои познания в астрономии. В тот же вечер она упоенно целовалась со мной, а через месяц, отправив родителей вкалывать на дачу, пригласила меня к себе.

...Главное, взяв темп, не сбавлять его. А то некоторые мужики пока женщину добиваются, скачут, как жеребцы, а, добившись, превращаются в ленивых, упрямых ослов. И еще, с некоторых пор, я придерживаюсь правила: в спортивных интересах женщин не соблазнять, только, когда она действительно тебя интересует, иначе или приобретешь славу Дон Жуана, а когда захочешь серьезных отношений, тебя могут не воспринять всерьез, или можно самому попасть в такой капкан!..

Кармен, конечно, хороша была, что и говорить, но атаковал я ее вовсе не из любви, хотелось доказать и себе, и другим только- только сформировавшуюся тогда "кошачью" теорию, ну и перед пацанами выпендриться. Дурак был, молодой еще, так девку в себя влюбил, что чуть в хомут не угодил. Еле отвертелся от женитьбы, уговорил ее, что после школы мне в армию идти, а у нее, не дай бог, ребенок будет (хотя я старался, как мог, чтоб она не залетела), а я хочу своего ребенка сам воспитывать с пеленок. Блин, как она млела от этих слов. Конечно, до армии, она от меня не отступалась и до того мне осточертела, что я зарекся - девственниц больше не соблазнять. Но пока я был в армии, бог смилостивился надо мной и выдал ее замуж. А когда она написала мне об этом и просила прощения, что полюбила другого, я от радости скакал по части, как козел, за что заработал у прапора наряд вне очереди.

Мне бы после этого чуток остепениться, но я, "обретя свободу", тут же завел "шашни" с немочкой Мартой из деревеньки, расположенной рядом с нашей частью. Ведь знал, что нам ни в коем случае нельзя заводить знакомства с немцами. Так нет. Захотелось попробовать "блюдо местной кухни". Благо в школе по-немецкому у меня была пятерка, и я знал не только "гутен морген" и "хенде хох", но немного больше. И свой немецкий я совершенствовал у Марты на сеновале, пока через месяц нас не застал ее старший брат. Эх, как он гнался за мной через всю деревню до самой части с огромным дрыном в руках! Я, конечно, мог бы его вырубить одним приемом, но одно дело "шашни" с девчонкой, а другое - драка с местными. За драку я пошел бы под трибунал, а за девчонку, благо она была совершеннолетняя и претензий ко мне не предъявляла, я пятнадцать суток просидел на "губе" и чуть не был отправлен в Россию. Но полковник у нас был - классный мужик, оставил меня в части с условием: ни увольнительных, ни отпусков до самого дембеля. А оставалось мне не долго - месяцев пять.

Но надо же было куда-то свободное время девать? Библиотеку нашу я еще за первый год перечитал. И я занялся эпистолярным жанром. Сначала писал письма для друзей их девушкам, то есть я сочинял, а они переписывали. А потом появился у нас один хмырь, раздававший адреса знакомых ему девчонок одиноким солдатикам, которым никто не писал. Ради забавы и я написал по одному адресочку, но написал совершенно незнакомой девчонке так, будто мы не просто были знакомы, а было между нами гораздо больше. "Произведение" свое прочитал друзьям, мы похохотали, и я его отправил. Ответа, конечно, не ждал. Но вдруг приходит письмо от этой девчушки, и что же? Она написала мне ответ в том же духе, поддержала мою игру. Мы письмо прочитали опять все вместе, опять похохотали, и я решил продолжить игру.