Чтение онлайн

— Чё, реально орбитальный что ли?

Сзади кто-то похлопал меня по плечу. Я отложил очередной кирпич. Пока я, словно в замедленной съёмке, разворачивался, параллельно разжигая фаербол в руке, в голове табуном пронеслась куча мыслей (хотя, возможно, это всё-таки были тараканы):

"Ну похлопали, и чё? Чё сразу сраться-то? Не грохнули сразу, так значит, дело какое есть. С другой стороны, какой гад попрётся в космос, чтобы похлопать кого-то по плечу с добрыми намерениями? А какая, собственно, разница? Всё равно сейчас сам всё увижу…"

Наконец, закончив вращательное движение, увидел всё, что хотел, сплюнул и потушил фаербол.

— Хомячки в космосе, мать вашу…

Передо

мной летал в невесомости и широко лыбился старый добрый шаман-травокур. Как ни странно, без трубки. Так что первым моим вопросом, заданным после экстренного свёртывания кирпичного завода, стал этот:

— А трубка где?

Пихтуш, вздохнув, ответил:

— Я тут подумал, а смысл её с собой таскать, если вокруг такая интересная дичь творится? С твоей, правда, помощью, но тем не менее. Ты, надеюсь, в курсе, что опередил местную, пока ещё даже не существующую космическую программу, века так на три-четыре? Ещё и через несколько этапов прыгнул.

— Это ты про последовательную отправку в космос спутника, животного и человека?

— Именно! Славы Гагарина и Титова нам, конечно, не достанется, но хоть ачивку заслужим. Если припрёт, можно её и предъявить кому-нибудь.

Я заинтересованно развернул список системок, пролистал немного вниз и обнаружил вот это:

Получено достижение "Первый в космосе"

Описание: Первый? Первый. В космосе? В космосе. А на кой фиг тебе тогда описание нужно?

Получено достижение "Хомячки в космосе"

Описание: Ты попал в космическое пространство антинаучным и абсолютно упоротым способом. Пока физики всех миров рвут на себе волосы от такого надругательства над общепринятыми законами, можешь насладиться прекрасным видом на планету!

Некоторое время мы рассматривали звёзды и Землю. Чтобы вы понимали, наш материк, вернее та его часть, которая не была закрыта облаками, представляла собой что-то вроде неправильного треугольника с закруглёнными краями, сопровождаемого фьордами и кучей островов на севере и длинными песчаными берегами и обширными мангровыми зарослями на юге. В центре материка находились огромные горные массивы, разделённые на три хребта: один — с севера на юг, другой — с юго-запада на северо-восток и третий — с юго-востока на северо-запад. Короче, получалась такая вот своеобразная буква "Y". С гор обильно текли небольшие, практически невидимые отсюда речки, сливавшиеся в крупные равнинные реки. Таких рек я насчитал тринадцать. На западе и на востоке от материка виднелись края двух других участков суши, но там что-либо разглядеть было уже проблематично.

— Круто.

— Согласен.

Ещё помолчали. Внезапно сбоку послышался стук в защитный купол. Повернув головы, мы увидели… Хм… классического милиционера. В данном случае — орудовца, на что недвумысленно намекала полосатый жезл, висевший на запястье. Главное отличие этого отдельного служащего от обычного мента — они обычно просто так в космосе не болтаются. Пока мы с хомяком недоумёнго взирали на данного представителя давно ушедшей страны, он постучал ещё раз, уже требовательно. Опомнившись, я, удерживая воздух в сфере, раздвинул окошко метр на два перед фигурой в форме. Тот кивнул и вошёл внутрь. Не влетел, как положено двигаться объекту в невесомости, а именно вошёл, чеканя шаг. Окошко я тут же прикрыл. Милиционер достал из нагрудного кармана удостоверение с гербом СССР на "корочке", раскрыл его, показал и представился:

— Сержант милиции Иванов Иван Иванович. Вы задержаны по подозрению на предмет нарушения фундаментальных законов физики до выяснения обстоятельств.

Предъявите документы, пожалуйста.

Потом, быстро осмотрев нас, добавил:

— Скиньте статус, мне хватит.

Мы, мягко говоря, удивились, но спорить не стали. Приняв два пакета данных, милиционер быстро пробежался глазами по невидимым строчкам интерфейса, и, улыбнувшись, спросил:

— Достижения "Сила ДУРИ" у Александра и "Ядрёная ДУРЬ" у Пихтуша? В таком случае, больше вопросов не имею. Счастливого пути!

После чего мгновенно испарился. В сфере повисла тишина.

Я, едва оправившись от внезапной инспекции, медленно перевёл взгляд на хомяка:

— Это чё сейчас было?

Красноречивым ответом мне стали охреневшие глаза шамана.

— Тогда забудем. Иначе крыша поедет.

— Согласен.

Мы вновь повернулись к Земле. Я протянул:

— А жрать-то как охота…

Хомяк вздохнул:

— Мне тоже. Чё делать будем?

— Я, пожалуй, в свой мир смотаюсь. У меня там пельмени в морозилке оставались…

Я открыл "дымный" портал и даже уже шагнул к себе в квартиру, но внезапно за мной из прохода высунулась хомячья лапка и затянула меня обратно. Портал закрылся.

Хомяк неодобрительно посмотрел на меня:

— А про меня ты подумал?! — возмущению шамана не было предела, — я что, так и буду на орбите болтаться?

Я, отцепляя острые хомячьи коготки от мантии, ответил вопросом на вопрос:

— А как ты тогда сюда попал? Тебя же в Академии вроде заперли?

— Чудом, — буркнул Пихтуш, — а касательно второго вопроса, попробуй угадать, кто ставил на Академию защиту от вражеских шаманов. Если не ответишь с первого раза, я разочаруюсь в твоих умственных способностях.

— Ну да, действительно…

— То-то же. Спускаться будем?

— Давай попробуем…

Я потянул защитную сферу обратно, к земле. Хомяк занервничал:

— Эй, эй, ты вообще в курсе, куда нам лететь надо?

Я молча указал на яркий зелёный лучик на фоне облачка где-то на востоке материка. Видимо, свечение краски на ректоре вошло в полную мощность.

— Видишь луч?

— Вижу.

— Это Вацлав светится.

Хомяк вопросительно посмотрел на меня. Я стушевался:

— А я что? Я ничего. Он сам виноват!

Хомяк усмехнулся:

— Ладно, можешь не рассказывать, сам всё увижу.

Постепенно разгоняя сферу и корректируя её движение по лучику, мы вошли в верхние слои атмосферы. Определив направление окончательно, я спросил:

— Дальше сам долетишь?

Хомяк тяжело вздохнул:

— А куда я денусь? Иди, коли хочешь.

Открыв портал во второй раз, с чистой совестью шагнул в него. И снова облажался. Ну, в родной мир, я, допустим, попал, но блин, оказался-то я снова в космосе! Вот к чему приводит рассеянность при представлении конечной точки перехода…

Судорожно подавив желание выдохнуть, я со слезящимися глазами постарался сгрести из верхнего атмосферного слоя как можно больше воздуха и сжать до удобнодышимых давлений. На какой-то лекции нам рассказывали, что в верхних слоях атмосферы воздух не пригоден для дыхания не только из-за его сильной разреженности, но и из-за большого количества заряженных частиц, возникших под воздействием солнечной радиации, но в тот момент мне было глубоко на это пофиг: вопроса "вредно или нет" передо мной не стояло, стоял вопрос "дышать или сдохнуть". Естественно, я выбрал первое. Но силу я-таки не рассчитал и сжал слишком сильно. Вдохнув и почувствовав сильную резь в лёгких, я стравил давление из сферы до приемлемых величин и наконец-то нормально выдохнул. Правда, тут же зашёлся диким кашлем и харкнул кровью, но это уже даже ничего, это уже нормально. На ходу кастуя лечение и новый купол, я вытер кровь с лица и осмотрел земной шар родного мира.