Юмор

Ох ты, черт возьми! Мне бы следовало прежде всего рассказать о мистере Рэмси. Он гораздо важнее, чем пурпурный цвет, или оливковый, или даже чем красный клюквенный соус Мистер Рэмси был управляющим магазином, и я о нем самого высокого мнения. Когда в темных закоулках ему попадались молоденькие продавщицы,…

Когда появилась Алиса Бошьян, я вздрогнул и понял, что это навсегда. Ее предшественница тотчас померкла. И дело тут было не в красоте, не в особых каких-то достоинствах. Я уже тогда сознавал, что есть что-то, какая-то таинственная власть, утверждающая мое восхищение. Смешно было бы говорить, что у этой,…

* * * Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария». – А вы разве Мария? – Нет. – В таком случае успокойтесь и не ходите к нему... * * * Два солдата разговаривают: – Давай над офицером приколемся... – Спасибо, над деканом уже прикололись! * * * …

  Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка.   Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром. * * * Муж приходит домой с явными признаками…

* * * В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились: – Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому. * * * Подходит ежик к норке и кричит в нее: – Ох...ый! Ох...ый! Из норки вылазит зверек и…

* * * Негр, с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: – Слушай, где ты его достал?! Попугай: – Где-где. В Африке. Их там миллионы. * * * Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: – Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно:…

20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками... * * * После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов «Торговый дом „Перекресток“» объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков…

от 10 до 48: вы очень сильно подкованы в футбольном плане. Но цель теста в другом. Шутки тут были, а вы пытались поумничать. Стыдно, товарищ. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Шотландцы... На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист, не могу вам сказать. * * * Спортивный…

* * * 1996 года. Секретарь президента: – Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс. – Ну, понима-ашшь, проси. 2001 год. Секретарь президента: – Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс. – Ну что ж, введите! * * * Едет…

* * * Президента спрашивают: – Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? – Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. – Ну, представили. – А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком! * * * Как сообщил сегодня пресс-секретарь…

– Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Смотри, вон заяц даже косячок бросил. Лиса испугалась: – Ну ладно, побежали. Пол-леса уже пробежали лось и его свита. Огромная толпа зверей-наркоманов и все за лосем бегут – типа спортом…

– Дыхните. Шофер дует как ни в чем не бывало. Гаишник: – Да вы пьяны, голубчик, с вас штраф. Останавливают следующую машину: – Дыхните в трубку. Водитель: – Так это ж презерватив. Гаишник: – Трезвый, проезжай. * * * Приходят два «новых русских» в автомагазин. Осматривают все машины…

– Да, молодой человек, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако уверяю вас, если сейчас я не подниму вам зарплату, в будущем вы будете мне весьма признательны! * * * Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу: – Короче, купил…

– Я не хочу опускаться до уровня детективов Достоевского. И в этом он был прав: детективщик из Достоевского хреновый (в смысле – плохой). Кстати, о Достоевском: у него тоже было две женщины (правда, не одновременно) и от них – пятеро детей (если считать приемного сына), и это заставляло его вкалывать…

Тем временем смутные туманные воспоминания закипали в головах у Горыныча: ему чудилось, как он – очень маленький, лежит где-то, где не должен лежать, как над ним склонились две огромные рогатые морды, и одна мычала другой, что, по-видимому, технология клонирования динозавров не так тривиальна, как аналогичная…

– За мной будет, Бонапартинька, вечером отдам, – умоляюще сказал Смирнов. – Покажи нам ласточку. Ну, будь другом, не ломайся, пошел, опаньки! Крокодил погасил сигарету, сполз с кресла, обошел дрессировщика сзади и, цепляясь когтями, умело влез ему на плечи. Смирнов вынул из кармана мячик и подкинул.…

Томатный сок весело стекал с портрета и капал Гале за шиворот. – Простите, фройлен, – с дебильной улыбкой произнес Чандр, – Я не хотел обидеть Вас… То есть фюрера…и Вас и фюрера, то есть… – Вон!!! – Галя прервала его рассуждения и, схватив Чебурашку за уши, швырнула в морду Чандру. – Ну вот, – разочарованно…

– Совсем ты охренел, Лариосик. При чем здесь Сталин? – Замнем для ясности. В общем, выпьем за дружбу народов… – Саша! – жена Шурика снова выглянула на улицу. Ее взгляд не оставлял никаких сомнений в серьезности назревающей ситуации. – Значит так, мужики, – Шурик поставил стаканчик на догорающие в…

Жирафы тронулись в путь на другой же день. Путешествие было трудное. По дороге они хворали, и Сципион писал горячие статьи о способе лечения зверей и апеллировал к обществу покровительства животным. Потом написал сам себе письмо о том, что стыдно думать о скотах, когда народ голодает. Потом ответил сам…

Сказано – сделано. Почтительное письмо с описанием изготовления польского бигоса отослано. Чего бы, кажется, теперь ожидать? Ожидать взрыва теткиной любви. А знаете, что из этого вышло? Вышло то, что в Костромской губернии, в Кологривском уезде баба-кухарка больно-пребольно выпорола сестриного…