Юмор

Пришлось включить фантазию и зарегистрировать марку «1929 Большевичка». «1929 Большевичка» – идеальная марка для лузеров, которые одеваются скромно, дешево, чистенько и скучно. Лузеры не любят привлекать к себе внимания – раз, к тому же на приличные костюмы у них обычно не бывает денег – два. АХТУНГ!…

VI. Кто томим духовной жаждой, тот не жди любви сограждан Человек – это тайна, в которой замыкается мира картина, совмещается фауна с флорой, сочетаются дуб и скотина. Взрывы – не случайный в мире гость; всюду то замедленно, то быстро воздух накопляет нашу злость, а она – разыскивает искру.…

Теперь Юра Дымов с ружьем за плечами, в высоких сапогах, в фуражке с кокардой, с собакой вызывал уважение и даже некоторый шок. Допустим, идет с бреднем по реке компания, тянет, веселится, шутки, прибаутки и прочее, и вдруг на берегу появляется полувоенная фигура с собакой. – Стой! – кричит фигура. –…

Казалось бы, понятно: пошутил, поёрничал... Однако, нет. На Украине восприняли это не как шутку, а как полезный совет. Неподалеку от берега Днепра перед входом в учреждение стоял памятник Ленину. Молодому, ещё кучерявому, Ильичу. Вскоре после моего выступления, ему пририсовали украинскую рубаху, подпоясали…

Через некоторое время вслед за начальником кожного отделения для осмотра пострадавшего пришел начальник терапевтического отделения. Но больной был весь перебинтован, метался по постели в бреду, и терапевт не только не сумел как следует его прослушать, но даже нащупать пульс. А если бы он и сумел это…

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви – снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ…

Яркие краски нового интерьера теперь бесконечно раздражали – впереди замаячила глубокая долговая яма, неприятный запах которой уже щекотал нос. Таня надеялась на лучшее, но, увы, ее бизнес рухнул, и сделал он это с оглушительным треском. Не надо было, не надо было покупать дорогущую драпировку и выбирать…

– Срочно страхуйте свое здоровье! – Дама кинулась на кровать. – Представьте только, что эта огромная картина в тяжелой раме упадет вам на голову! Будет сотрясение мозга! – Это место моей бывшей жены. А в ее голове сотрясаться нечему. – Забелкин прилег рядом. – Тогда мысленно проведите перпендикуляр…

Над столом прокатился новый взрыв смеха. – Есть еще один анекдот, про ирландца… – начал мистер Смит. – Пожалуйста, расскажи, – попросили остальные. – Я вспомнил его, – продолжал мистер Смит, – когда Вильгельмина рассказывала про доктора. Так вот, этот джентльмен жил где-то в глуши, и у него заболела…

На ящике лежали всегда готовые длинные листы бумаги для передовых статей, и на них уже за месяц вперед были написаны заголовки. На стене висели две-три газеты на иностранных языках, чтобы всякий, случайно зашедший в редакцию, мог видеть их, а рядом с ними висели мои праздничные брюки. Так, приблизительно,…

Потом мы сели ужинать, и мальчишка, набив рот хлебом с грудинкой, начал болтать. Он произнес застольную речь в таком роде: - Мне тут здорово нравится. Я никогда еще не жил в лесу; зато у меня был один раз ручной опоссум, а в прошлый день рождения мне исполнилось девять лет. Терпеть не могу ходить…

Часа через полтора закончилась эта трогательная мотопрезентация, и я оказался в гостеприимном доме, где состоялся завтрак, обед и (с трудом вспоминаю) ужин, после которого на том же мотоцикле я был доставлен в гостиницу… Этот день — одно из самых ярких, вкусных и хмельных воспоминаний в моей жизни……

* * * У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он пригласил опытного экономиста. Тот предложил предпринимателю свои услуги по очень большой цене. Предприниматель: – Ну нет! Это для меня слишком дорого! У вас нет какого-нибудь…

Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга: – Вот каким должно быть плоскостопие! Годен! Последний врач – психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом, ногой одновременно. – Ну, молодой человек, как тебе наши врачи? Призывник пожимает плечами: …

* * * Девушке-фотомодели хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку – вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали, и... у нее уши отвалились. * * * – Как из десяти фотомоделей выбрать самую глупую? – Кинуть жребий... * * * – Что фотомодель думает о новом…

– Папа, отчего рак? По-прежнему люди желали больше, чем получали, и по-прежнему сгорали в своих несбыточных желаниях и мучились. Но вот стало появляться в газетах странное воззвание: «Люди! Готовьтесь! Труды многих поколений движутся к концу! Акционерное общество «Мистер Джеб энд компани» объявляет,…

– Это двенадцать-то дней! Ну, простите меня а должен я вам сказать, что вы изрядная неряха! – Две недели на верблюдах ехал! Качает, как в море. Каждый день к вечеру морская болезнь делалась. Восторг! – Я вот четыре часа в вагоне, и то в голове стучит! – Да, это бывает. Приходилось мне по десяти…

И Журавлихин получил такой разнос, что потом два дня ставил припарки к печени. Через несколько дней встречается губернатор с железнодорожником. В разговоре жалуется на нервное расстройство. – Покою нет! Тут еще Журавлихин, кажется, по вашей же милости, набезобразничал. Вывез ночью арестантов из города!…

И он стал завладевать. Купил на полустанке пару яблок и подал в окно кадету. – Вы любите плоды, молодой человек? Я уж это себе заметил, хе-хе! Пожалуйста, покушайте, хе-хе! Очень приятно быть полезным молодому путешественнику! – Мерси! – мрачно сказал кадет и, вытерев яблоко обшлагом, выкусил добрую…

Не поблагодарив, – какие еще благодарности в +29 по Цельсию! – он рысцой, согнув коленки, мчится к поезду, чтобы занять, пока не поздно, место у окна. Поезд отправляется минута в минуту, и вот наконец Анатолий Борисыч у себя на даче, под соснами, на травке. Он набирает полные легкие воздуха, раздувает…