Успех. Рассказы
Шрифт:
– Бросьте ваши дешёвые фокусы! Здесь такие номера не пройдут! – она внезапно рассвирепела, – начитаются дешёвой литературы, а потом названивают тут!
Я открыл рот, для того чтобы мягко возразить, но разъярённая Людмила швырнула трубку с такой силой, что мне показалось, будто мне врезали крышкой от кастрюли по голове. Когда звон в ушах прошёл, я методично набрал следующий номер, и быстро договорился о собеседовании…
Первое собеседование было назначено в здании «Спирохетакорп» – фармацевтического гиганта, расположенного неподалёку от Медведковского кондитерского комбината. Втянув носом сладко пахнущий ванилью воздух, я вошёл в офис. После выполнения всех формальностей связанных с пропускным режимом, я попал внутрь. Меня сразу поразило то радушие, с которым здесь встречали потенциального
– Почему вы решили, что подходите для этой работы?
– Потому, что я являюсь специалистом в области построения вербальных конструкций! – выдал я заготовленную фразу, и победно посмотрел на неё.
– У вас резюме неправильно составлено, – она небрежно швырнула его в моём направлении. Я ловко подхватил листок, не дав ему упасть на пол, пробежал по нему глазами, и сказал, – а в кадровом агентстве, в котором мне составляли резюме, меня заверили, что оно полностью соответствует всем требованиям.
Я так же небрежно, как и она, швырнул листок обратно. Мяч на твоей стороне, милочка. Ни в каком кадровом агентстве я не был, но фортуна (как известно) благоволит наглым. Она ещё раз пробежала скучающим взглядом по странице, – а где информация о последнем месте работы? Её нет!
Я встал со стула, подошёл ближе, и очень тактично показал мизинчиком, – вот она!
Она досадливо закусила губу, – ах, да, действительно…(думает, к чему ещё бы ей придраться), а у вас есть опыт продаж?
– Да.
– Продайте мне что – нибудь.
– Сейчас?
– Да.
– Встаньте, пожалуйста! – я деликатно беру её за руку, и помогаю встать со стула, она обалдело смотрит на меня круглыми как у совы глазами. Я подвожу её к окну, пристально вглядываюсь в шероховатую, пористую кожу её лица. Затем, я озадаченно закусываю нижнюю губу, сощуриваю глаза, и шевелю губами таким образом, чтобы у неё сложилось впечатление, будто я что – то считаю. Выдержав длинную паузу, и заметив, что она начинает нетерпеливо притопывать ногой, я мягко и певуче спрашиваю у неё, – простите мою неделикатность, но я должен вам это сказать, вы знаете, что у вас страшное кислородное голодание? Она резко вскрикивает, – что? Какое голодание?
– Вы же проводите большую часть дня здесь, в офисе?
– Ну…да.
– Спёртый воздух, отсутствие солнечного света, кондиционеры – всё это оказывает неблагоприятное воздействие на вашу кожу. Как вы решаете эту проблему?
– Как? Как и все женщины – пользуюсь питательным кремом…
– Замечательно, но вашей коже этого недостаточно, она нуждается не только в питании, но и в увлажнении, и в очищении. Можете ли вы нанести на кожу сразу три крема?
– Это нереально.
– Вот! В этом всё и дело! Нанести сразу три крема на кожу невозможно, а это значит, что ваша кожа не получает необходимых ей витаминов и минералов. Вы согласны с тем, что эту проблему надо решать?
– Ну,…согласна.
– У меня есть решение вашей проблемы – крем дневной тройного действия: питает, увлажняет, и очищает. Крем составлен на основе хитозана (новейшая разработка наших учёных), работает на клеточном уровне – в отличие от остальных кремов, он проникает через клеточную мембрану, удерживает влагу, и кожа естественным образом «дышит» в течение всего дня.
– Как называется этот чудо – крем?
– Никак. Я его выдумал. Вы поверили мне? Я продал вам товар?
– Мммм…мы вам позвоним.
– Это такая вежливая форма отказа?
– Почему вы так решили?
– Не
первый раз на собеседовании. Что не так с моим резюме, или со мной? Скажите мне сразу, чтобы я не совершал таких ошибок в дальнейшем.– Да…вроде бы всё так. Ждите звонка, я думаю, что вам повезёт!
В её взгляде ясно читалось – шоб ты сдох, и на твой гроб сверху положили твоё дефективное резюме, и густо полили тебя сверху кремом дневным тройного действия.
Я вышел из здания, и проверил записи, следующее собеседование на станции метро «Краснопресненская». Добравшись до места, я обнаружил, что из его окон открывается чудный вид на дом правительства. Отлично! Сделаю карьеру здесь, а затем перееду туда! Я поднимаюсь на скоростном лифте, выхожу в прекрасно благоустроенный холл. В центре зала стоит нечто среднее между шевардинским редутом и барной стойкой. За этим сооружением сидит прекрасная, как мечта, секретарша. Она радушно улыбается мне, – здравствуйте, вы к кому?
– Я в «Шанкр Компани», на собеседование.
– С кем именно вы договаривались о встрече?
Я смотрю в свои записи, – Жлобина Инна Дмитриевна.
– Подождите, пожалуйста, сейчас я позвоню, за вами придут.
В ожидании Жлобины, я присаживаюсь на неудобный диванчик для посетителей, и достаю книгу. Жлобина приходит очень быстро, она оказывается высокой тощей брюнеткой в модном (в сороковые – пятидесятые годы двадцатого века) свитере под горло, свитер радует глаз игривым, тёмно – коричневым цветом. В дополнение к гламурному свитерку, на ней одета блёклая клетчатая юбка. На шее (как у всех старых дев) воинственно болтается ожерелье из каких – то грубо обработанных камней, похожих на те палеолитические рубила, которые археологи находят на стоянках первобытных людей. Судя по её виду, она с удовольствием заменила бы камушки на мужские черепа. Всё ясно – мне попалась невеста троглодита, хранящая целомудрие до тех пор, пока он не придёт, и не осчастливит её, сопровождая процесс воинственными горловыми криками. Она неприязненно осматривает меня с ног до головы, и жестом показывает мне, что я должен следовать за ней, судя по всему – слов я недостоин. Она доводит меня до отдела кадров, плюхается на стул, издавший скрипучий крик о помощи, и протягивает мне руку. Пораздумав мгновение, я протягиваю ей свою, и крепко пожимаю её вялую, влажную конечность (кто её знает, может быть, она из тех больных на голову сторонниц равноправия полов, и считает, что с мужиками надо вот так – по – мужски?). Она брезгливо морщится, достаёт пачку влажных салфеток, и тщательно протирает пожатую мной руку. Затем, полностью избавившись от любых остатков моего ДНК, она заговаривает со мной по – человечьи.
– Резюме ваше…давайте…резюме!
– А! Резюме! Конечно!
Я протягиваю ей своё резюме, она медленно читает его, и делает какие – то пометки у себя в блокноте. Неожиданно, она резко и отрывисто выстреливает в меня заранее заготовленной фразой.
– Сильные качества?
– Целеустремлённость, воля, умение работать в команде. (Что за детские вопросы, милочка? Мы такое неоднократно проходили)
– Слабости? (Что я должен сказать – обожаю детское порно? Пью денатурат? А кроме этого – я подл, завистлив, лжив, и постоянно ковыряюсь в носу?).
– Слабости!
– Я ужасно сентиментален, и обожаю французских бульдогов. Таких…с круглыми ушками.
– Что является главной задачей любого продавца?
– Перевести случайных покупателей в постоянные, и (таким образом) максимизировать прибыль.
Она смотрит на меня с омерзением, и резко выплёвывает, – вы…нам…не подходите!
– Позвольте узнать, почему?
– Вы слишком самоуверенны (на последнем слове у неё морщится нос, и она громко чихает, поэтому, вместо «самоуверенны», у неё получается «самоувереннычиих!»).
– Будьте здоровы! (чтоб ты сдохла в тяжких муках, сегодня же!). Правильно ли я вас понял, что я должен был (зайдя сюда) метаться из угла в угол, грызть ногти, прятать глаза, скрести ногой по полу, и вот тогда – то должность тренинг – менеджера была бы моей?
–Нет. Не надо паясничать. Излишняя самоуверенность вредна, она говорит о вашей завышенной самооценке. Завышенная самооценка говорит о неадекватном восприятии, и неумении трезво оценивать реальность, а неумение трезво оценивать реальность…