Рожденные телевизором
Шрифт:
Только все это пустое. Разночтения в тандеме стилистические, а не политические. На этой фабрике звезд никто в обозримом будущем не отважится на новый кастинг. Здесь ключевое слово из лексикона зоны – «договоримся». Кстати, даже в самодержавной России царям, с точки зрения подданных, полагалось иметь некие дополнительные, вполне материальные, знаки царской власти. Когда крестьянин Клюкин оказался в бане с цесаревичем Константином Павловичем, он счел своим долгом немедленно донести Николаю Первому об одном важном обстоятельстве: «Видел у него грудь, обросшую волосами крестом, чего ни у одного человека нецарской крови нет».
А наши правители спокойно обходятся безо всяких властных знаков. Обнаженный торс Путина, щедро явленный народу во время его экстремальных путешествий, не отмечен волосяным крестом. Может, таковой имеется у Медведева? Впрочем, и это неважно, пока фабрика по производству демократических ценностей управляется из единого центра.
Блистательные
Не успели патологоанатомы покинуть стены палаты, как общественные члены приготовились изучать другую, не менее краеугольную проблему – современный образ матери в Интернете. Образ матери до конца так и не дорисовали. Насыщенная повестка дня требовала срочного участия общественников в судьбе бездомных животных в мегаполисе… Салтыков-Щедрин умер бы от зависти к Асе Гойзман, сумевшей открыть бездны смысла в рядовом заседании палаты.
Жаль, что лучшие люди страны, заседающие в Общественной палате, – от Тины Канделаки до Кучерены – не озаботились еще одним сюжетом из жизни электората. В одной из забытых Богом и тандемом деревень Орловской области бабушки любовно собирают снег. Для них он – единственный источник воды. В деревне нет даже водопровода. К бабушкам вряд ли приедет Путин. Сиротский пейзаж вкупе с обгоревшими, покосившимися домишками и согбенными старушками, от вида которых останавливается сердце, плохо смотрится на экране. Другое дело снежный барс по кличке Монгол. Он хоть и болеет теперь, но, несомненно, скоро выздоровеет. Сам Владимир Владимирович, посетивший Хакасию, где и обитает барс, этого страстно хочет. А еще он хочет, чтобы все было хорошо у тюленей, черноморских дельфинов, сайгаков и у лошади Пржевальского. И ведь будет, никаких сомнений в том нет. Лошади Пржевальского, защищенной государством, повезет больше, чем бабушкам с Орловщины, у которых снег по весне тает буквально на глазах.
Как лечить геморрой огурцом
Доктор Попов был сосредоточен и серьезен. Перед ним стояла грандиозная задача – за две-три минуты экранного времени излечить человечество от геморроя. Для этого Попов лично ползал по зеленой грядке, где он подыскивал подходящий огурец толщиной примерно с палец. Размер имеет значение, поскольку овощ следует внедрить в задний проход. Сложность момента заключается в том, что огурец нужно очистить, не отрывая от ботвы. Далее рекомендуется откусить верхушечку, как ее откусывает Попов, смочить, опять же вслед за Поповым, слюной задний проход и вставить туда это самое зеленое пупырчатое лекарство (не отрывая от ботвы!). Эффект превзойдет ваши ожидания. Огурец, объясняет доктор с лирической нежностью в голосе, дает прохладу, влажность и, скорей всего, силу земли.
Оговорка «скорей всего» насторожила: а что будет, если сила земли не попадет в задний проход? Но до конца додумать этот трагический вариант не хватило духу. Образ геморройного огурца стремительно превращался в блистательную метафору второй реальности.
Здесь президент, застенчиво улыбаясь, отвлекается от неустанной борьбы с коррупцией ради встречи с резидентами «Comedy club» – притихшими, прилизанными, подозрительно неостроумными и, о чудо, ни разу не произнесшими ключевое слово из своего творческого багажа – ж..а. Здесь Надежда Бабкина, рассказывая о роли партии в распространении народной песни, восклицает: меня очень возбуждает словосочетание «Единая Россия». Здесь Тина Канделаки, знающая все, но приблизительно, числится (в соответствии с новейшими рейтингами) человеком, который формирует общественное мнение даже в большей степени, чем патриарх Кирилл. Здесь «Прямой эфир» отныне – название всего лишь нового проекта госканала, призванного положить конец монополии Андрея Малахова на частную жизнь людей. Здесь суетливый оракул Сергей Марков, политолог и депутат, трактует десталинизацию с обескураживающей прямотой: тот, кто говорит о десталинизации, имеет в виду «долой Путина». И наконец, огурцовую реальность достойно венчает программа Маргариты Симоньян «Что происходит?».
Политическая премьера вообще большая редкость в наших широтах. А тут еще не просто автор, а, бери выше, – государевы уста, особа, приближенная к императорам и Суркову. Маргарита
возглавляет канал Russia Today, призванный формировать положительный образ нашей страны за рубежом. Зрелище обещало быть в высшей степени эксклюзивным. Впрочем, я ожидала увидеть все что угодно, только не то, что увидела. Инновационная политическая журналистика, вышедшая из-под пера перспективного модного автора, отталкивается даже не столько от Караулова с Леонтьевым, сколько от их предшественников. За образцы взяты методы и приемы политобозревателей типа Валентина Зорина, чей талант мужал в душных штольнях советского агитпропа.Хотелось быть игривой и беззаботной, даже стол украсила весенними цветочками, но не получилось. Симоньяново чело то и дело омрачалось конспирологическими мыслями о недремлющих врагах с вашингтонским обкомом во главе. Отдельный вопрос – каким образом в генетической памяти тридцатилетней женщины отложились штампы и стереотипы, набившие оскомину еще в прошлом веке? Но они отложились в своей первозданной свежести. Вот Симоньян беседует в студии с Аниссой Науи, американской журналисткой, работающей в Москве. Зорин отдыхает. М. С. сразу берет быка за рога: «Анисса, почему вы всегда всех бомбите, вам не надоело?» «Нам никогда не надоест бомбить», – отвечает Анисса с готовностью члена молодежного крыла правящей партии. Но Маргарите недостаточно шокирующего признания. Она вытаскивает из-под стола глобус и наглядно демонстрирует страны, подвергшиеся американской агрессии. Анисса неловко оправдывается: «Советский Союз мы не бомбили». И далее – в подобном духе. В высшей степени информативный диалог ведущая завершает неожиданным выводом: «Что мне у вас нравится, так это то, что вы – патриоты, нам бы так».
Маргарита скромничает. Уж сама-то она – патриот высшей пробы, очередное ярчайшее свидетельство чему – телемост по черкесскому вопросу. Здесь искусство кройки и шитья белыми нитками доведено до виртуозности. Симоньян возмутили заморские черкесы, которые замахнулись на святое: они требуют отмены Олимпиады в Сочи из-за того, что в позапрошлом веке их предки проливали именно в этих местах кровь. Девушка понимает, откуда дует ветер – со стороны некоторых правозащитных организаций. Она немедленно вызывает на ковер, то есть на телемост, политолога Пола Гобла, который прежде занимался в Госдепе национальными вопросами. Этого самого Пола Маргарита вмиг срезала: «Вы где живете? В Вашингтоне? А вот здесь у меня другой черкес, Маджид, он в Вашингтон не уезжал». Маджид Чачух, председатель общественного парламента причерноморских адыгов-шапсугов, является народу и Полу (опять же через телемост) на фоне цветущей черкесской жизни в районе Сочи. Счастливые будни адыгов-шапсугов его возбуждают не меньше, чем Бабкину «Единая Россия», – от волнения он и слов сразу не может подобрать. За него вердикт выносит Симоньян: «У них фестивали, праздники и все уважение». И что бы вы думали? Вражина Пол немедленно поменял свою политическую ориентацию и льстиво заявил нашей Маргарите: «Я в восторге, что черкесы во всем мире занимаются проблемой своей общины».
Я так подробно описываю ударные эпизоды новой программы, потому что уверена: именно подобная стилистика будет актуальна в предвыборную страду. Чем грубее и примитивнее, тем вернее и надежнее – электорат не любит полутонов. Автор, обещая передачу зажигательную и эмоциональную, даже и не пыталась (в отличие от того же Леонтьева) найти свою интонацию. Так и металась весь эфир от агрессии к назидательности. Прививать пастве патриотизм с помощью столь бездарных по замыслу и исполнению поделок – то же самое, что лечить геморрой огурцом.
И все же мне доктор Попов милее всех этих экранных властителей дум – от Маргариты Симоньян с Тиной Канделаки до Надежды Бабкиной с Сергеем Марковым. Прислушаемся к нему – он не устает делиться с народом очередным уникальным рецептом доступного миллионам счастья. Вот на шее у Попова сидит комар. Его следует раздавить и втирать в те места головы, где имеются проблемы с ростом волос. Лучше, чтобы комар был с кровью, – тогда эффект гарантирован. Так что все на грядки! Огурцы (непременно с ботвой) и комары (непременно с кровью) – это то немногое, на что мы можем рассчитывать всерьез и надолго.
Медведев, маркиз де Кюстин, Пелевин и другие
В знак особой признательности заслуг Путина в деторождении россиян сотрудники петербургской клиники «Мать и дитя» подарили премьеру галстук со сперматозоидами. Пока Владимир Владимирович прикидывал, на какое мероприятие можно в нем прийти, Дмитрий Анатольевич нежно перебирал детские носочки на смоленской чулочной фабрике. Ему носочки с чулочками нравились не меньше, чем собрату по тандему галстучные сперматозоиды. И все было бы замечательно, если бы не одно обстоятельство. С недавних пор Медведев положил себе за правило: в каждом городе, куда его забросит нелегкая президентская доля, он неуклонно отклоняется от намеченного маршрута.