НОВЫЙ ДОМОСТРОЙ
Шрифт:
Поэтому не следует афишировать благосостояние. Новомодный выпендреж с пятиэтажным строительством, стаями иномарок, бассейнами под соседским забором — дело временное, уж поверьте мне! Это — мотыга, подвешенная в мизансцене вместо ружья, которая все равно выстрелит в конце последнего акта! Это специально для нас кто-то зарядил очередной русский сценарий.
Вот почему в вашем хозяйстве все должно быть свое — от недвижимости и тягловой скотины, до иголки и спичек в НЗ. Примите за правило: ни у кого ничего не просить взаймы, не брать по мелочам без отдачи. Тогда никто не узнает о ваших домашних проектах, не протянет причинно-следственную связь от
«Что ни сделано — никто не слыхал: в чужой двор ни за чем не идешь; все свое — без лишнего слова».
«А уж если случится взять некую ссуду, или свое добро в долг отдать: платье и посуду, серебро столовое или медь, олово или дерево, любой припас, — все пересмотри, и старое и новое»; запиши в акт приемки-передачи все дефекты в двух экземплярах: «где измято, избито или утло, а платье изваляно, подралось, или которая над чем притча, и что не цело».
Простой пример: взяли вы на прокат подвенечное платье и в пылу свадьбы изваляли его, подрали, залили красным. Хозяину будет очень обидно, когда вы начнете уверять, что так оно и было.
Когда берете в долг весовой товар, отмечайте цену за единицу веса. Если из-за ваших грехов «станется некая притча», то будет вам меньше хлопот. Потому что основные убытки бывают не от продранной целости, а от тяжбы о правоте.
И, наконец, самым каверзным делом нового времени является валютное кредитование. Каждый из вас наблюдал за последние годы множество драм, связанных с неожиданным прыжком валютного курса. Многие и сами попали. Вчера ты брал эту несчастную штуку баксов до получки, а с утра передают, что теперь за нее горбатить целый год!
Аккуратно фиксируйте порядок возврата таких сложных, ненадежных кредитов. Так и пишите в договоре: «А буде цена взятых иноземных денег возвысится, то разницу от старой цены считать вполовину». Глядишь, кредитор проморгает грядущий дефолт.
В завершение главы приведу увещевание древнего писателя. Он-таки заботится о нашем добром имени! Что есть деньги? — тлен! А что есть имя? — пункт в приговоре Страшного Суда!
«Если не сберечь чужого, в срок не вернуть, отдать в попорченном виде, — опозоришься впрок. В таких поступках причина убытков, штрафов, судов, недоверия окружающих».
Глава 37
Повседневный хозяйский надзор
Учитель еще раз подчеркивает важность хозяйского надзора. Собственно говоря, при образцовой настройке домашних служб за хозяином и хозяйкой только и остается, что надзирать, карать да миловать.
Моральное и материальное стимулирование является важнейшим аргументом менеджера. Причем моральное удовлетворение иногда с успехом заменяет премиальные расходы.
Хозяин одной нашей новорусской фирмы часто повторял фразы типа: «Пора отмечать чей-нибудь день рождения». Значит, премии платить не из чего, доходы упали. Или: «Пора ехать на Дон», — это означало групповой шашлык для расслабления среднего звена, оставшегося без зарубежного отдыха. И, в конце концов: «Пора праздновать юбилей фирмы». Это соответствовало трехмесячной задержке
зарплаты, забастовкам строительного подразделения, возбуждению уголовного дела о разворованном кредите.Юбилеи праздновались каждый год, выпуск золотых в натуре значков для «топ-менеджеров» и пара баранов для шашлыка обходились дешевле бунта и нехороших свидетельских показаний.
В малом хозяйстве эта практика столь же полезна и еще менее разорительна. «Которая служка хорошо выполнит задание: вкусно сварит, красиво испечет, умело приготовит начинку или салат, вообще сделает любое доброе дело», — за это передовую служку нужно публично похвалить до румяного смущения, допустить к господскому столу. Не рассиживаться, конечно, а подавать удачное блюдо в белом передничке.
Соответственно отмечаются и работники других профессий. Водителю, например, можно разрешить подхалтурить на хозяйской машине.
Один-два раза срабатывают юбилейные медали: «25 лет домовладения Сидоровых». По крайней мере, в штабной части российской армии такие награды успешно заменяют военные действия, ратные подвиги, серьезные ордена. Служить-то надо? А на парад без медали не выйдешь!
Соответственно не должны оставаться без воздаяния и служебные проступки. Наказание нерадивых службистов не только карает именно их, но и как бы «награждает» остальных: «Слава Богу, меня пронесло!».
«Если кто-то нарушает приказы, не слушает хозяина, ленится, что-нибудь испортит, грязно стряпает, приворовывает продукты», — он должен подвергаться наказанию. Подробное описание хозяйских кар приводится в одной из последующих глав.
Признаками исправной или нерадивой службы являются:
1. Чистота пола, начиная с подъезда, крыльца, коридоров, и кончая гостиной и хозяйским кабинетом. Особая точка — санузел. Это зеркало новой русской жизни. Именно в глади унитазной воды отражается ваш портрет как профессионального домовладельца. В смысле, что тысячедолларовый унитаз должен сверкать и радовать сердце.
2. Также важно состояние посуды. Она должна мыться дважды — сразу после прошлого застолья, — чтобы старый жир на засох до твердости масляной краски (знаете ли вы, что художественное масло изобретено в голландских кухнях 15 века? — и не смыто до сих пор!). Вторая мойка делается перед новым застольем для удаления пыли, осевшей на стаканах и вазах.
Еще один предмет благоустройства — ваша «государыня». Даже если вы полностью впали в «древнерусский обиход», пристраиваете к домовой церкви мощехранилище и собственное кладбище, ездите только на вороных и заставляете девок ходить в кокошниках, не допускайте в убранстве «первой леди» средневековых особенностей. Это единственная область, где этнография вредна и опасна. Государыня должна быть вымыта до скрипа. Косметика используется самая великосветская, сарафаны шьются не из домотканой крашенины, а из каталожных тканей. Сапожки носятся, хоть и из козла, но итальянской выделки. И зубы пусть чистит, в конце концов!
Соответственно оборудуются хозяйкины девки и ваши пацаны. Следите за их внешним видом и внутренним запахом. Требуйте удержания на лице умной гримасы. Пусть тренируются перед зеркалом, заучивают наизусть университетские фразы. Будет здорово, когда сопредельный пахан, проходя по вашему двору, услышит базар охраны: «Слышь, братан: хоть у «Беретты» отдача и пониженная, но Кориолисово ускорение пули в средней части траектории больше, чем у нашего «тэтэшника». Рикошет получается от любой хворостинки. Слишком крутую спираль в нарезке заложили!».