Чтение онлайн

— украдут ожидающие во дворе кучера и водители гостей;

— утащат слетевшиеся на запах «блаженные и нищие духом»;

— реквизируют менты, конролирующие общественный порядок.

Кроме хозяйской собственности в группе риска находится честь мундира. Почетный гость, после перебора с секретаршей норовит выйти на простор и метит упасть в клумбу с кактусами или пораниться об оглоблю «Мерседеса». На другой день он спишет свой фонарь на ваше пренебрежение или злой умысел. Вероятна и дворовая ссора, если высокий гость набычится на чужих пацанов, а те в потемках не опознают авторитета. Между собой шестеренки тоже

могут сцепиться, особенно если они от противоборствующих фракций.

Самая тихая опасность — перекрестное воровство среди чужих водил. Или бензин друг у друга сольют, или овес уберут из-под морды чужой лошади.

Ваш наружный сторож должен иметь постоянный контакт с хозяином и ключником. Пусть его рация имеет высший приоритет в системе связи. Понятно, он не должен пить, отлучаться, и так далее по Уставу.

По окончании пира сразу считайте серебро, пусть его собирают отдельно, моют, укладывают на хранение и докладывают вам о сохранности или утратах. Отдельно учитываются остатки пира.

В старое время считалось правильным, чтобы в конце пиршественного дня или ранним утром следующего хозяин получал полный отчет об итогах праздника. Сегодня это правило почти не выполнимо. Во-первых, хозяин тоже не железный, сценарий праздника предполагает, чтобы он надирался синхронно с Г.Г.; во-вторых, закончить пир к вечеру — это утопия. А утром — сами понимаете, головка бо-бо, где уж тут считать и «сметить».

Учитель наш догадывается об этом из своего Благовещенского небытия. На случай хозяйской недееспособности он советует «перепытати у ключника», сколько и чего съедено, выпито, испорчено, украдено, послано неприехавшим гостям (бывает и такое). У ключника должны быть в порядке все документы: счета, накладные, чеки, объяснительные записки, копии милицейских протоколов. Баланс сумм по бумагам должен сходиться.

И только потом, когда все обошлось, ничего не пропало по-крупному, убытки не превышают привычной нормы, уголовных дел не заведено и цель праздника достигнута, ключник и его команда получают поощрение.

Это либо устная благодарность, либо мелкие деньги, пристойные остатки еды и вин. В особых случаях, когда по ходу пира получен большой политический или финансовый результат, когда вас включают-таки в партийный список или отмазывают от посадки, команда ключника награждается совсем серьезно.

Это выгодно на будущее. Имея медаль «За заслуги в проведении спецоперации», ключник будет верен и честно послужит еще не раз. Поварята и стряпухи, награжденные радиоприемниками и купальниками, тоже не станут плевать в борщ.

Хозяин определяет меню домашнего питания не только к застолью, но и в долговременном аспекте — на сезон или на целый год.

Такая роль отводится вам как центральной персоне стола; вы лучше других знаете, какой рацион осилят ваши деньги. Вы по старинному обычаю считаетесь самым грамотным в ритуальном отношении человеком. Глава семьи, так сказать.

Сейчас с грамотностью у нас полная неразбериха, и вы можете не знать входящих в моду православных диет. Тогда смотрите сюда.

Пока

ключник не привыкнет к вашим вкусам и повадкам, указывайте ему, что и когда подавать. Вам, допустим, — водку двойной очистки, жене — минералку «Аксинья», детям — пепси с квасом. Естественно, здесь вы обладаете первородным правом на мелкий садизм. Отстаивайте его повседневно. А то вас быстренько переведут на кефир и нулевое пиво.

Хорошо дрессированный ключник не будет дожидаться, когда вы закричите: «Ермошка, водки!». Он должен являться к вам по утрам и спрашивать, чего изволите приказать. На ответное безъязыкое мычание он включает автомат: рюмку сосудистого «пять звездочек», рассол или квас, соленые овощи, кондиционер — на «high cool».

Тут главное не информация, а честь. Вы можете отбрыкнуться от ключника, послать его к вашей супруге или его матери. С ними также можно посоветоваться о сезонном рационе, пусть они потом сами суетятся. Но суверенитет обозначить вы обязаны.

Постепенно в доме сформируется типовое меню для челяди, проходных гостей, приживал.

Здесь я привожу древние блюда мясного (обыкновенного) и постного меню. Вы сейчас можете их варьировать по настроению и в зависимости от вашей текущей религиозной ориентации.

В мясные дни наши предки ели:

1. На обед:

— хлеб решетный — из просеянной муки;

— щи повседневные и кашу с ветчиной редкую, а иногда густую с салом;

— куски мяса, — свинины, говядины, баранины, дичи.

2. На ужин:

— опять щи и молоко с кашей.

В постные дни:

1. На обед:

— снова щи, имеется в виду, что они вообще без мяса варятся;

— каша житная, иногда с соком, иногда горох, иногда репа.

2. На ужин:

— щи;

— капуста;

— толокно, иногда рассольник или ботвинья; все — без мяса.

Не очень веселый рацион, не правда ли?

А вы как хотели? Именно такими неудобствами и проверяется ваша православная стойкость. Вы же к церкви приписались не для того, чтобы золотую цепь распятием украсить. Должны хоть чуть пострадать? Подготовиться к воздаянию по делам вашим?

Вот еще рецепты смирения. Оказывается, не только в пост нужно воздерживаться от молодого мяса. Воскресный поход в церковь тоже сопровождается скромным партизанским рационом. Это:

— пироги какие-нибудь,

— бутерброды с селедкой;

— блины;

— кисель;

— и …, «что Бог даст».

При этом ужин сервируется по жесткой постной схеме — на ночь не наедаться!

У баб, девок из челяди, пацанов дворовых меню такое же скучное. Этим подчеркивается равенство всякой твари во Христе. Только отправляемым на дело людям рекомендуется прибавить что-либо из хозяйских или гостевых, столь же постных объедков. Чтоб у них в прицеле не туманилось.

Что посоветовать вам на постные дни из современного продовольственного репертуара, чтобы и волки были сыты и мораль овечья «уцеломудрилась»? Хорошо подходит каша «Геркулес», всякая манка-пшенка, рис, гречка. Причем умасливать их можно только растительными маслами. Хлебобулочными и «сухаро-бараночными» продуктами можете пользоваться без ограничения. Лишь бы не растолстеть. Особо обращаю внимание на происхождение продуктов. Будет-таки нелогично, если вы в Великий православный пост начнете употреблять католические чипсы или иудейскую мацу.