Чтение онлайн

Это всегда был он.

А я ничего не замечала. Хотя это, скорее всего, был и его чёртов мотоцикл, который я видела повсюду в последние дни. У меня всё ещё кружится голова, пока я еду домой, и мне трудно сохранять ясность зрения. Паркуюсь я тоже кое-как — и мне всё равно. Сердце всё ещё бьётся как бешеное, когда я вставляю ключ в замок.

В безопасности своей квартиры я запираю дверь на два оборота за собой и оседаю на неё, тяжело дыша. Адреналин отходит, и я разрываюсь в рыданиях. Я не сдерживаюсь и не пытаюсь остановиться — плачу как ребёнок, пока не начинаю задыхаться и захлёбываться собственными

Плачу, потому что мне страшно, потому что мне больно и потому что я вымотана. Плачу, потому что скучаю по маме и хочу, чтобы она была сейчас рядом. Плачу, потому что думала, что умру, задаваясь вопросом, собирался ли он меня изнасиловать.

До или после того, как убьёт?

Я спрашивала себя, найдут ли вообще моё тело и в каком оно будет состоянии. Я думала о том, как будут сообщать маме, и будет ли по мне скучать Спуки. Думала, продолжат ли Сара и Хелисс этот проект без меня. И вспоминала о всех скоропортящихся продуктах, что остались у меня в холодильнике.

Всякая чепуха пронеслась у меня в голове.

Разве это и есть — видеть, как жизнь проносится перед глазами? Думать обо всём, что оставила незавершённым? О всём, что не успела исправить?

Слёзы иссякают, и я думаю о том, чтобы позвонить в полицию. Дрожащими руками начинаю набирать номер, всхлипывая, но колеблюсь, прежде чем нажать кнопку вызова.

Они ничего не сделают.

Что они могут?

Отправить наряд, чтобы я рассказала, как какой-то мужчина без имени и лица на меня напал?

Без описания они ничего не смогут.

Патрулировать?

Кто я такая, чтобы просить себе охрану и отнимать время у полицейских, которые предпочли бы заниматься жертвами, знающими своих агрессоров?

Я прикусываю губы и блокирую телефон, избавляясь от своих вещей; мои туфли, сумка, брюки и свитшот небрежно падают на пол в прихожей.

Мне нужен душ.

Я закрываю глаза, чувствуя, как горячая вода стекает по моему лицу.

Утешительная, она смешивается с моими последними слезами, пока не смывает их полностью.

Когда я открываю глаза, красные струйки бегут между моими пальцами ног и исчезают в сливе. Я провожу рукой между бёдер и осматриваю свои пальцы.

Ничего.

Затем я прикладываю руку к затылку — туда, где с тех пор, как он прижал меня к машине, пульсирует тупая боль. В этом месте волосы липкие и густо склеены. Кровь покрывает мои пальцы и почти сразу смывается струёй воды. Слёзы снова обжигают глаза, и я начинаю плакать, пытаясь всё это смыть.

Жалкое зрелище.

Я не осознаю масштаб своей раны и не знаю, идти ли мне в скорую или просто дождаться, пока пройдёт.

На самом деле я хочу только забраться под одеяло и пролежать там, пока голод или позыв в туалет не вытащат меня.

Я остаюсь под душем до тех пор, пока струя воды на коже не становится болезненной и не доводит её до красноты. Когда мои волосы наконец чистые, а кровотечение прекратилось, я перекрываю воду и закутываюсь в мягкое полотенце. Волоча ноги, я иду в спальню и через несколько секунд проваливаюсь в объятия Морфея.

***

Я просыпаюсь этим утром с ужасной мигренью и догадываюсь, что это из-за удара, который получила вчера вечером. Провожу рукой по затылку, чтобы оценить повреждения. Кровь больше не идёт, но под пальцами чувствую корочку на шишке.

Вздыхаю, поправляя пряди, и отбрасываю простыни.

Я голая, смотрю на полотенце, которое упало на пол во время сна. Поднимаю его и иду рыться в гардеробе. Как и вчера, я толком не собираюсь на учёбу: надеваю трусики, чёрные леггинсы известной марки с галочкой, подходящий свитшот и белые кроссовки.

Проходя мимо кухни, я замираю.

Моя идея неразумна, и всё же я хватаю нож и поспешно засовываю его в сумку.

Остаётся только молиться, чтобы охранники кампуса не решили проверить мою учебную сумку. Не хватало ещё попасть на первые полосы национальных новостей как очередная студентка, якобы задумавшая массовое убийство в учебном заведении.

Обычная деталь в истории США.

Ничего смешного.

Я быстрым шагом направляюсь к своей машине и с визгом стартую. На въезде в резиденцию я не встретила ни одного мотоцикла и избегаю парковку Лексингтон — и своё воскресное «богослужение» — просто оставляю машину на бесплатных местах перед факультетом.

Я не сбавляю темпа, когда иду к амфитеатрам, и постоянно оглядываюсь, надеясь заметить его раньше, чем он заметит меня.

Вчера вечером я совершила ошибку, бросившись прямо к машине, не обращая внимания на людей вокруг.

Такого больше не будет.

Я увижу его первой в этот раз.

По крайней мере, я пытаюсь себя в этом убедить. Я даже не уверена, смогу ли воспользоваться этим ножом, если он решит напасть.

Глаза снова наполняются слезами от этой мысли.

***

Почти две недели прошло, и от него и его мотоцикла больше нет ни следа.

И, пожалуй, это даже к лучшему.

За эти дни я несколько раз созванивалась с мамой, но ни в одном из звонков так и не нашла в себе смелости рассказать, что со мной произошло. Это слишком сильно бы её встревожило, а я не могу допустить, чтобы она волновалась, находясь за сотни километров от меня, когда я даже не рядом, чтобы её успокоить.

Поэтому я стала осторожнее, всегда настороже. Я продолжаю быть максимально незаметной. Слилась с толпой, отказавшись от слишком коротких юбок, слишком высоких каблуков и слишком вызывающих образов. Я стараюсь не смеяться громко и не окликать подруг на улице. Никогда не задерживаюсь слишком долго на улице, избегаю слишком тёмных мест или тех, где нет фонарей, и больше не передвигаюсь без машины — и пусть хоть мой углеродный след от этого растёт.

В сумке по-прежнему всегда лежит нож, но с того вечера я его больше не видела. Может быть, он испугался, понял свои ошибки и осознал, что зашёл слишком далеко.

А может, он просто ждёт подходящего момента, чтобы снова появиться. Может, он готовит для меня что-то ещё хуже…

Я задавалась вопросом, не моя ли это вина. Может, та самая случайная бестолковая бестактность у круглосуточного магазина стала началом всего этого? Может, он воспринял это слишком близко к сердцу.

Есть люди, которые видят зло там, где его нет. Это может быть патологией.

А может — просто глупостью.

Иногда я думаю: мой преследователь действительно болен — в клиническом смысле? Или для него травить и нападать на молодых студенток — всего лишь мрачное развлечение?