Мой личный засранец
Шрифт:
Дурдом.
– Так, - мне это уже надоело, - отдай мне мою девушку и отвали, понял?!
Но этот парень и длинным ухом не ведет! Не известно еще, что этот маньяк собрался с ней делать.
– Нет!
– орет он.
– Это ты отдай мне МОЮ девушку и убирайся к чертям собачьим, урод!
– Энчантииикс! Волшебная пыыыль! Максимум силы!
А вот это уже оскорбление. Надо же, заяц нарывается! (Нет, про волшебную пыль - это Ася была.)
– Слушай, зайчик, скачи отсюда, пока волк не появился!
– предупреждаю я, взваливая девушку на плечо.
Вокруг нас уже зрительская толпа образовалась. Да, здесь явно интереснее, чем на сцене!
"Не богохульствуй, Ким!" - раздается в голове голос любимой бабушки. Конечно, бабуля!
– Я тебе уши-то сейчас поотрываю!
– снова кричу я, перехватывая Асю поудобнее. А она там хорошо устроилась на моих плечах!
– Солнце, кто этот парень?
– пытается допроситься обладатель пушистого пупка.
– Ким, поверни меня пожалуйста.
Да, она же сейчас за моей спиной. Вернее, туловище за спиной, а попка нет. Я аккуратно подбрасываю её и переворачиваю.
Ася снова надувает розовый пузырь, лопает его и невозмутимо показывает фак зайцу. Конечно, если бы меня кто-то "солнцем" обзывал, я бы и не такое показал! Затем она тянется к моему уху и тихо шепчет:
– Бежим.
И мы бежим. Точнее, бегу я, а девчонка преспокойно сидит у меня на руках и орёт свою песенку:
– Победим мы злобн... ого зайца! Мы же феи клуба Винкс!
Я смеюсь, добегая до её кабриолета, запихиваю Асю на заднее сиденье и завожу мотор. Заяц с криками выносится из клуба, расталкивая всех, при этом его уши развевались за спиной, прямо как волосы у девушки из рекламы шампуня! Оу, а у парня-то большое будущее!
Шины взвизгивают, и мы со смехом покидаем общество безумного ушастого... Кстати, а кто это был?
– Ась?
– А, это мой парень.
Так спокойно говорит, как будто это просто дедушка, сбежавший из дома престарелых. Стоп, а тот из кабриолета тогда кто?
– И?
Думаю, одной фразы здесь будет мало. У меня куча вопросов, прямо как у прокурора на допросе. И, чёрт, если она не ответит, придется пытать светом в глаза, потому что я хочу знать ВСЁ!
– Ну...
– она выплёвывает жвачку.
– Это мой парень. Его зовут Аркаша, мы познакомились в театралке. Ик! И он жутко ревнив. И раздает флаеры "Общества защиты животных" в свободное время. Ик! Вот.
Ага, отлично. Интересно, когда она вообще собиралась рассказать мне о том, что у неё есть парень, а? После свадьбы? Или, может быть, после рождения второго ребёнка?
– Какого второго ребенка?
– подозрительно спрашивает она. Стоп. Я что, сказал это вслух?
– Да так, никакого...
Наверное, у меня сейчас вид, как у пятилетки, который разбил окно мячом и пытается сделать вид, что это не его отпечатки грязных пальцев на резине.
Впрочем, Ася слишком пьяна, чтобы что-то по-настоящему заподозрить.
– И, кстати, - она снова икает, - это не я запихнула твою тушку в холодильник!
Что?! Стоп. А кто же тогда? Какому злому гению понадобилось это делать, кроме как не ей?
– И что же это за сумасшедший профессор?
Она хмурится.
– Кажется, я начинаю что-то подозревать...
– её лицо становится сосредоточенным. Сейчас и не скажешь, что эта девушка в стельку пьяна!
– Кому ещё могло взбрести в голову засунуть тебя в холодильник? Кроме как...
– Близнецы!!!
– одновременно вскрикиваем мы.
– Вот же - дьявольские отродья!
– я бью рукой по рулю. И как я мог не догадаться?! Я тогда по-ходу погорячился на счет "неплохих
– Слушай, а как на счет небольшой мсти?
– Согласен.
Эти парни должны получить по заслугам! Или я не Кэм Шмидкович! Стоп. Я же реально не Кэм Шмидкович. Ладно, проехали.
Ася.
Наш план был гениально прост.
1. Напоить близнецов снотворным.
2. Незаметно выволочь их из дома и засунуть в багажник.
3. Выехать со спящими братьями за город на несколько километров и оставить у шоссе с бутылкой воды.
Без мобильников и денег.
Да, это была жестокая месть, но эти парни реально напросились!
Немного тупо это всё получилось с Кимом и Аркашей... Надо было его сразу предупредить. И если он думает, что я ничего не заподозрила на счет второго ребенка, потому что была слишком пьяна, то пусть обломится! Я все помню! И я все заподазриваю раньше, чем этот тип заподазривает, что я что-то заподазриваю! И какой, к черту, второй ребенок, а ?! Я еще слишком молода! И мы даже еще не поженились! И вообще, у меня парень есть! Вот.
Хотя, гипотетически, Аркаша мне такой же парень, как грязный носок - муж. С этим псевдопарнем все очень интересно получилось. На самом деле я просто-непросто проспорила пари. Мы с Ликой поспорили, что она не заорет в метро "Мамочки, рожаю!" и не поцелует первого попавшегося человека, который примется поднимать её с пола. И она сделала это. Чёрт, она это сделала! И этой нахалке неслыханно повезло - первым подымать её бросился чувак, который к тому же оказался красавчиком! Короче, мне пришлось отрабатывать. А отработка включала в себя месяц "встречания" с Аркашей, с которым Лика пыталась свести меня уже второй год. Только Аркадий это по-своему воспринял. И на следующий день объявил на весь универ - "Ася Стальнова теперь моя девушка!Увижу кого рядом - в баранку скручу!" Этот мог. Конечно, не боксер, но качок. Только мне от этого не легче! Хорошо, что у нас иногда пары в разных кабинетах, а то бы я уже повесилась где-нибудь на люстре. "Асенька, котёнок, я так тебя люблю!" От этих постоянных восклицаний мне хочется рыдать. Долго и надрывно. Вот, блин, Лика! Умеет человеку жизнь испортить!
Мы ввалились в гостиную, где уже все обедали. Ууу! Сидят! Наглые морды! Меня сегодня с утра чуть не прикончили, а эти... Хоть бы возмутились! И этот тоже молодец! Да-да, тот самый, на плечах которого я "висю". Втёрся к ним в доверие, понимаешь, а мне теперь вот страдай!
Представляю картину: я в футболке с интересным принтом на плечах у парня с голым торсом. Но они, похоже, даже не удивились. Ироды.
– Здрасть!
– почти подвыпившим голосом рявкаю я. Ну ладно, сильно подвыпившим.
– Э-ээ, здравствуй, Ася, -приветствует моя маман, вставая из-за стола.
– О, здорово, Ким!
– А мой папаша прям, как дружбан уже с ним! Что дальше? Начнут меняться трусами и гаденько подхихикивать? Отлично!
– Тебе не тяжело?
Ещё б ему было тяжело!
– Ну, маленько...
– Чтоооооо?!
– рычу я. Вот только пусть попробует сказать, что я толстая. Будет у меня до конца жизни под себя ходить!
– Не-не, ничего!
– быстро заверяют меня, вероятно усмехаясь сейчас. Эх, дать бы ему по роже, но она слишком далека!Я же, как всегда, только задницу его могу разглядывать. Хм, а неплоха, кстати, задница-то.