Монолог Души
Шрифт:
И так теперь сюжет новый. Я в институте в группе где двадцать восемь девчонок и трое мальчишек. Я хочу денег, автомобиль крутой, жениться или встречаться, при этом я веду разгульный образ жизни по кабакам-на деньги мамы и бабушки и халявы. Ставки начали расти, цены тоже, и я оказался в днище ещё большем. За меня начали платить просто так товарищи. У них деньги были от родителей, которые им выделяли по мере потребности. У всех были полные семьи или отчимы. Я не понимал зачем они платили за меня, я не был душой компании никогда, и они вполне могли спокойно обойтись без меня. Мне лично было сильно не комфортно и это чувство только усиливалось и перерастало в убеждение что я не способный и не нужный. За меня платят как за проститутку эскортницу.
Почему-то я думал, что институт – это то место где я возможно найду свою жену. Инстинкт размножения овладевал мной всё сильнее. Находясь в окружении
Учился в институте в принципе хорошо, на дневном отделении. Потом я устроился на работу. Мне было двадцать два года. На четвертом курсе пришлось перевестись на заочное отделение так как накопилось много долгов, совмещая работу и обучение. Диплом в итоге тоже пришлось приобретать, так ка был весь в работе и гуляньях.
Моя разгульная жизнь на халяву продолжалась, и она меня не устраивала, не смотря на то что хоть маленькую и свою денежку я начал зарабатывать. Всё хорошо, всё есть, везде платят, везде с собой берут, кормят, поят, звонят, приглашают… общественная жизнь плещет во все стороны.
По моим ощущениям я что-то сформировал внутри неправильно и нужно было разбить шаблон. Со мной происходит то, что я вообще никогда не ожидал. Когда умер дедушка я с бабушкой его перекладывал с кровати на пол, закрывал глаза монетками, мыли его и одевали, укладывали в гроб. Это был такой не большой разрыв шаблона, на который я не обратил внимание. Хотя я был удивлён сам собой –как я всё это смог сделать.
Следующим этапом от Вселенной в моём отношении был сюжет с дядей. Как я понял уже впоследствии сюжет был задуман задолго до его свершения. Когда похоронили дедушку, его сын и мой дядя видимо сильно переживал этот момент. Его личная жизнь не удалась и от этого он много употреблял алкоголя. Через год после похорон мы с дядей поехали на кладбище, облагородить территорию, поставить новую ограду, выделенную дедушке с завода. Несколько дней мы делали ограду, копали и заливали столбики, общались, шутили. Я подумал, что может смерть отца как-то поменяет его в лучшее и он перестанет употреблять алкоголь, такие были мои мысли. В то же время я сам был в состоянии, когда не верилось, что дедушки больше нет.
По завершении работ дядя сказал, что с новой оградой прибавилось еще место для могилы. Я сказал, что хорошо можно лавочку сделать и столик, что бы было удобнее приходить поминать. А он мне улыбаясь и в ответ говорит- нет, еще одно место тут будет, не хотелось бы, но увы. Что бы отшутиться я конечно сказал ему хватит нести чушь, поехали домой. Хватит с мня похорон и всего что с этим связано. И мы уехали.
Этот момент у меня проигрывается в голове до сих пор, я тогда всё прочувствовал в моменте. Ощущение как будто задал вопрос внутри и тебе всё пришло в распакованном виде. В общем я понял, что сто процентов ждать того что он сказал и что это будет место для него. Только что оклемавшись от кризиса ухода дедушки Вселенная мне на своём языке заявляет, что жди еще.
Раньше, когда процесс похорон не был налажен как сейчас, всё делали сами, документы, заказ поминок, отпеваний, церкви, машины, гробы, венки… В нашей семье эта роль выпала мне.
Примерно через год, интенсивных вливаний алкоголя мой дядя начал не выходить из состояния наркотического опьянения. Мы его отделили от семьи и жены, которая его мучала, и поселили в частный наш дом. Я проверял его периодически. Бабушка, его мама, тоже его проверяла. Жили мы не далеко в квартире. Он приходил мыться, кушать, похмеляться в квартиру, а пьянствовать и спать в дом. И вот день как день. Нам сообщили соседи что сегодня рано утром приходил ваш дядя странный, что надо бы его проверить. Я был как всегда с гуляний и пришёл домой под утро из клуба. Мама просила меня пойти в дом проверить, и я пошёл проверять. Идти мне пять минут. И вот я вышел с подъезда и направился в дом. Тревожность внутри нарастала по мере приближения. Что-то внутри говорило, всё он мёртв, я не верил и гнал эти мысли и ощущения. Но снова язык Вселенной оказался сильнее. Не дойдя до дома я уже гнал не мысли, а ощущения, и смиренно шёл выполнять свою задачу. Открывая калитку, я увидел открытый сарай. Моментально мысли уже сказали, что нужно туда. Проходя мимо дома и не заглядывая внутрь, я направился в сарай. С каждым шагом становиться жутко и страшно, не хочу, чтобы было так, не надо! Я ни разу не остановился и ни разу не посмотрел назад, не позвонил, не позвал его окрикнув, просто шёл, шаг за шагом. Внутреннее ощущение страха и обреченности, не желания и смиренности одновременно,
постоянная просьба к Богу может не надо!!!А Вселенная говорит- “Надо Федя, надо”. И вот кульминация, подхожу и вижу висящего на проводе, привязанным к перекладине, дядю. Не останавливаясь, мгновенно подбегаю к нему, хватаю за ноги и приподнимаю вверх. Не смотря на внутреннюю полную уверенность что он мёртв, надежда что это было только что заставила меня автоматически сразу подбежать и поднять вверх. Сильным обхватом одной рукой держу приподнято, а другой рукой снимаю петлю с шеи. Параллельно вызываю скорую помощь. Далее, как ребёнка, держу за голову, затылок, кладу на землю, зову его, слушаю сердце ухом, подношу палец к носу на определения дыхания. Тишина. Сложно в такие моменты констатировать смерть родным людям. В состоянии неописуемом сложно оценить, человек дышит или нет. Тебе кажется, что он слабо, но дышит, живот слабо, но поднимается. В итоге полная уверенность внутри и информация, от Вселенной которая чётко сказала –всё.
Снова мне пришлось заниматься всей организацией к которой добавилось еще поездка в морг. На то время был введен закон, что в таких случаях должна приехать скорая помощь и полиция. Они проверят всё и составляют акт о том, что человек совершил самоубийство, а не кто-то его повесил. После этого, своими силами нужно отвезти тело в морг где будет вскрытие, экспертиза и заключение и смерти. И вот я везу дядю на газели, тело в одеяле, несу сам его в морг, кладу на стол, ухожу. В морге сказали, что после экспертизы мне придётся его тело забирать и всё снова делать самому. Я этого не хочу, но Вселенная говорит, если ты заплатишь денег, то люди, работающие в морге всё, сделают. Мы изыскали средства где-то, и я оплатил прейскурант полностью. Не смотря на упрощение и жёсткость ситуации всё равно, я снова столкнулся с деньгами. Только ситуация была не надуманная, не по желанию, а настоящая ситуация – ситуация горя. Придя вечером домой и вроде бы ощущая себя нормально, меня начало не произвольно трясти, пришлось пить валерьянку и спать. Нервная система была доведена до предела, и дала сбой.
После похорон, рыдающей бабушки над сыном, морга, поминок … я снова сделал вывод что деньги могут решить много проблем. Что этим сюжетом хотели во мне сделать я не знаю, но я ощутил себя рядом с царством мёртвых. Мне уже стало не страшно, я мог делать всё, я не обращал внимание на чувства и слёзы, хотя конечно внутри неприятность и жалость всегда оставалась. Роль такого “провожающего гробовщика” в своём роду мне была не по духу и не по моему желанию.
Мои убеждения по поводу женщин, любви, отношений, денег, Мира так и не поменялись. После сюжетов я вернулся к тому на чём и остановился. В то время как вокруг все веселились, приобретали что-то я становился беднее и мизерные деньги поступали нам очень трудно и тяжело.
Институт.
И даже на данном этапе я ничего не понимал. В голове сумбур, инстинкты бьют во все места, гормональная система играет как бешенный пианист. Единственное с чем я познакомился в данный момент это понятие подсознание. Так общее понятие, которое оказывается существует и очень часто его произносят в институте.
Не смотря на все гулянки и полностью искажённое видении Мира, я в период обучения в институте начал испытывать внутреннее чувство усталости от всего вокруг происходящего. Самая тяжёлая мысль, которая меня заставляла это ощущать – это то, что ничего не меняется, каждый день одно и тоже. Это убивало сильнее чем безденежье и халява к которым я привык так, что это стало для меня почти нормой. Дневное обучение в институте и атмосфера учебного заведения делали своё дело. Я на фоне смирения с условиями своей жизни и всеми своими недовольствами, уставший от однообразия и неизменчивой стабильности начал изучать и прислушиваться к себе и происходящему вокруг меня. Наблюдение, изучение, анализ стали основными инструментами против моего подсознания, которое хотело сделать из меня бомжа, алкоголика. Этого я конечно не осознавал ни одной клеточкой своего мозга.
Чувство зависти в этот период меня поразило полностью. В результате такого восприятия Мира я начал гнать желчь внутри из-за недовольства и желания получить тоже что и другие. Эмоция зависть заставляла меня рваться и стремиться к хорошему и денежному. Конечно я не понимал куда и как, но вопросы, так же безответно стали частью моей студенческой жизни. Интереса никакого не было ни к учёбе, ни к окружающему Миру. Энергию брал так же от алкоголя и пантов.
С этого периода уже прослеживается как Мир уже серьёзно начинает меня вести и подсказывать. Студенческая жизнь института показала и обучила меня общению с женским коллективом, что прямо противоположно тому, что было в техникуме. Махинации в институте, где правит женская энергия не проходят. Интуиция женского пола пронизывает всё и просчитывает насквозь. Нужно было учиться понимать, учить, взаимодействовать не по мужским правилам, а по женским. Раньше логика была моим оружием и инструментом, теперь полная противоположность. Среда обитания и взаимодействия была полностью не логична, и я там находился.