Мир Вечной Ночи
Шрифт:
Все это и многое другое было освоено мной, если не в совершенстве, то уж точно на хорошем уровне. Это не раз спасало мою жизнь при встрече с противниками с неожиданными способностями или умениями. Таких было хоть и мало, но каждый из них почти загнал меня в могилу. Например, когда я первый раз напоролся на разумного сородича с отлично развитой маскировкой. Хмм, если мы вспоминаем этот случай, то думаю стоит рассказать о нем поподробнее.
Эта встреча состоялась давно, я тогда еще был не очень опытен и многого не знал, количество моих охот тогда еще не превышало полусотни, но кажется подбиралось к четырем десяткам. Он прятался в песке и время от времени выпускал духовную силу, чтобы привлечь добычу. И я, поддавшись любопытству, решил проверить, что это такое и с чем его едят. В итоге я выяснил, что есть хочу не один только я, и на собственной шкуре узнал насколько любопытство наказуемо. Доползя до примерного местоположения источника, а он перестал выпускать силу, когда я приблизился на расстояние двух прыжков, я немного завис, потому как ничего вокруг, кроме осточертевшей пустыни, не было видно, как и ничего не ощущалось в энергетическом фоне. Но подумать достаточно, для того чтобы сложить два и два и понять что к чему, мне не дали. Все мои инстинкты в тот момент начали единогласно вопить об опасности и буквально в ту же секунду, пока я еще не успел сориентироваться, из под песка на бешеной скорости вылетел какой-то восьминогий клоп! Большой такой клоп, увесистый. Хотя он больше был похож на паука. Овальное вытянутое тело с четырьмя ногами по бокам и голова на довольно длинной и гибкой шее. И ноги этого милого монстрика были тоже похожи на паучьи с той разницей, что они были очень острые на концах, совсем как ножи. Я не успел одернуться, когда этот ужас инсектолога прыгнул прямо мне в лицо! И вы знаете, когда двумя лапами с каждой из сторон
А если серьезно, то я был сильно ошеломлен и сбит с толку. И я пожалуй впервые за все проведенное тут время испугался. Испугался по-настоящему. Мне всего за какие-то мгновения выкололи глаза и приступили к отделении моей головы от тела, не забывая в процессе пырнуть меня в маску. И до этого момента мою маску задевали едва-едва, а чаще всего вообще не задевали. Так что уже после первых его ударов по ней я смог на себе узнать НАСКОЛЬКО это больно!!! А это было чертовски больно, намного больнее всего, что я до этого испытывал! Мне повезло только в том, что этот паукообразный хоть и был чертовский быстрый, но явно не обладал большой силой, так что его удары неглубоко разрезали маску, нехотя пробивали мою чешую и крайне медленно рубили мою неподатливую плоть, так что через секунды две или три, когда я смог взять себя в руки, когда испуг сменился яростью и темной, искренней от всей души злобой, как на себя за то, что позволил такому произойти, так и на эту мелкую тварь, на этого таракана, что посмел ранить меня, посмел доставить мне столько боли, вызвать столько раздражения, и заставил меня ИСПУГАТЬСЯ! Я перестал бессистемно дергаться и пытаться бездумно сбросить его с себя. В тот момент моя злоба достигла таких размеров, что я просто перестал ощущать боль от его ударов и единственное что я чувствовал - это чудовищное отвращение от того, что какая-то уродливая блоха сидит у меня на лице и машет своими лапами, погружая их в мое лицо! Это было не больно, это было отвратительно. Просто отвратительно, ничего больше.
Мысли стали кристально ясными, как будто и не было паники пару секунд назад, как будто это не я только что рассеяно молотил воздух и извивался, пытаясь скинуть противника, я уже знал, что буду делать, у меня уже был план, как поступить. И я начал его воплощать. Размеренно, четко и будто слегка с ленцой повернул хвост шипастой стороной и прошелся по конечностям противника в месте, где они переходят в тело. Отрубив таким образом большую часть его тонких лапок и скинув эту тварь с себя ударом чешуйчатой стороны хвоста, я угрожающе шипя, широко раскрыл пасть и приблизился к нему, ощущая стремительно прорастающий в его сознании страх. Да я был серьезно ранен, да мое лицо сейчас было иссечено вдоль и поперек, но он не успел отрезать мне голову даже на половину, как и не смог пронзить ее насквозь своими лапами, а это значит, что повреждения не являются летальными, далеко ими не являются. И он это тоже знал, я чувствовал! Он начал пятиться на остатках своих конечностей, его страх укрепился, его боевой дух дал трещину. Он начал понимать, что ему не выжить, что если он не убил меня своей первой атакой, то его шансы ничтожно малы, эти мысли сейчас упорно стучались в его голове! Я их чувствовал, его страх, смятение, сомнение, отчаяние! А в том, что он достаточно разумен чтобы мыслить, я не сомневался, палитра его эмоций об этом весьма красноречиво говорила! Я наступал, он пятился. Я чувствовал его взгляд в мои пустые глазницы, из которых струйками вытекает кровь, я ощущал каждую частичку его ужаса, я наслаждался. И в какой-то момент его ужас достиг предела, он совершил отчаянный прыжок ко мне, собираясь рубануть по маске. Я так же кристально ясно понимал его намерения, я понимал, какие мысли крутятся в его голове, и я понимал на что он может уповать и на что рассчитывать. Отклонив голову чуть назад, но не слишком далеко, я дал ему задеть себя. Неглубоко, но и не поверхностно. Так, чтобы создать иллюзию полноценного попадания. И следующие его действия в точности соответствовали моим расчетам. Он повернулся ко мне спиной, подставив ее под атаку, и бросился прочь. Но я не стал атаковать! О нет! Зачем? Ведь я мог наблюдать, а точнее чувствовать, как этот клоп пытается отступить, оставляя после себя кровавый след фонящий силой и испуская волны первобытного ужаса и боли, которые приятно грели мне душу и омывали меня пьянящим чувством блаженства, наслаждения мучениями этого жалкого ничтожества, что только что пыталось меня убить, что смело пытаться, а сейчас уже бежит, корчась в муках и истекая кровью, пытается уйти на своих трех оставшихся конечностях, которые оно думает, что сумело спасти, но которые ему спасти позволили, пытается уйти как можно дальше, чтобы спасти свое никчемное существование!
Я на какое-то время просто замер, наслаждаясь, всем этим коктейлем эмоций от убегающего противника, так и всей этой ситуацией в целом, позволяя ему отползти подальше, давая ему надежду на спасение, на выживание, на удачный исход. Ведь истинное отчаяние, всепожирающее, беспросветное, смешанное с незамутненным, чистым ужасом, с кошмаром, проникающим в глубины души, с жгучей агонией, поедающей тело и разум, так просто не вызвать! Изранив, покалечив, испугав до дрожи, до ужаса, дав понять, что у тебя нет ни шанса, позволив ощутить, как отчаяние уже стоит на пороге и стучится в твои двери, затем просто отпустить. Дать шанс на спасение! Позволить проклюнуться робкой надежде в душе! Дать ощутить неуверенное счастье, радость от того что ты жив, что выжил, что ты спасен. Радость, что так быстро переходит в эйфорию... И в этот момент разбить все его надежды на осколки, уничтожить даже намек на какой либо шанс спастись, показать, что это была всего лишь игра, что не на что надеяться, некуда бежать, невозможно выбраться живым, что его тщетные попытки лишь развлечение для тебя, ничего больше...
"Ведь я умею быть благодарным. И в благодарность за столь ценный урок, за все его старания, я его вознагражу своего дорогого друга от всей души!" - в тот момент я улыбался, и если бы мое змеиное лицо и костяная маска на нем могли выражать эмоции, то на моем лице можно было бы увидеть добродушную, чуть грустноватую улыбку...
Да, в тот раз я впервые наткнулся на разумного сородича, который оказался мастером маскировки, коих я тоже до того момента не встречал. Что сказать, повезло так повезло! Сорвал куш! И крышу мне тогда тоже знатно сорвало. Не ожидал от себя такого. Хотя я даже в какой-то мере рад этому, душу отвел и выжить помогло. А вероятность моего выживания, если бы продолжил паниковать и терять драгоценное время, пока мое лицо полосуют, несколько снижалась. Но, думаю, даже без этого я бы смог справиться. Все таки этот клоп не был особо силен, и он явно недооценил прочность моей чешуи. Скорей всего он никогда не нападал на противников с высоким уровнем защиты, избегая их. Они были для него самыми неудачными, учитывая его тип, да и характеристики. А я вовсе не кажусь столь прочным, каким являюсь на самом деле. Моя чешуя и плоть очень неподатливы, хотя я оцениваю их уровень лишь средним. Встречал я до этого противников, которых и сам не смог убить, один из них был похож на дикобраза, от него я сразу смылся, а другой чем то напоминал прямоходящую черепаху, вот уж у кого защита высокая. Я бы со всеми своими силами не продавил его панцирь, да и прокусить его было просто невозможно для меня. А этому клопу достаточно было бы всего лишь одного нормального попадания, чтобы его сбросить, так что шансы все равно были.
Но после того, как я отошел от своего приступа злобы и безумия, меня начало беспокоить мое психическое состояние. Нет, мне было искренне наплевать на то, как мучился мой противник, какие страдания я ему доставил и все в этом духе, я не испытывал раскаяния по поводу того что сделал, даже наоборот, я чувствовал какое-то облегчение. И в этом то и была проблема. Ведь раньше я за собой не замечал таких наклонностей. Да еще и такую изощренность. Прям маньяк со стажем! Азарт битвы, безумие схватки, наслаждение боем я это могу понять, ведь с этим совсем другое дело, но вот наслаждение мучениями противника... Но если подумать, то можно найти уйму причин, обьясняющих такое мое состояние. Во-первых, это последние годы жизни человеком, которые весьма негативно сказались на моей психике. Во-вторых, я пережил собственную весьма и весьма мучительную смерть, что тоже не прибавило мне психического здоровья. В-третьих, я переродился и потерял какую-то часть своей души, приобрел дырочку в теле и "голод". В-четвертых, я живу не очень спокойной жизнью, для продолжения которой мне нужно убивать и поедать собственных сородичей время от времени, что бывает довольно опасно, а если я этого не делаю, то начинаю сходить с ума от жуткой апатии и чувства грызущей пустоты внутри меня. В-пятых, пейзаж этого мира не способствует релаксации, и хотя я уже привык к этому унылому виду и он не действует на меня так депрессивно, как в начале, но все же мало-по-малу он на меня
влияет продолжая давить своей монотонностью. В-шестых, со временем начинает давить чувство одиночества, невозможности просто поговорить, услышать голос, даже своего голоса и то не услышать. Медленно, но верно это давит на сознание, хотя я не могу не отметить, что эффект довольно незначительный. Человек бы уже явно сошел с ума, выживая в такой среде, а у меня замечены только вспышка безумной злобы, открытие в себе садистских наклонностей, да периодические погружения в себя и размышления о "высоком". Подозреваю что в этом есть немалая заслуга ежедневных тренировок, продумывания тактики боя, мыслей о устройстве этого мира, о моей природе, о процессах во мне и так далее. Это позволяет отвлечься, не обращать внимания на свое окружение.Складывая все вышеперечисленное воедино, можно с уверенностью сказать, что рано или поздно это должно было произойти и ничего удивительного в этом нет. Да и я сам по себе воспринимаю это вполне спокойно в данный момент. Это неизбежно, это вынужденная необходимость. Разум требует разгрузки. Нужно выпускать все скопившиеся отрицательные эмоции, а не держать их в себе, иначе будет еще хуже. А так как в этом мире я не наблюдал ни джакузи с красивыми девушками, ни адекватных собеседников, способных понять мое шипение, ни просто какого-нибудь места с красивой природой и приятным солнечным светом, где можно полежать, слушая как ветер шуршит листвой на деревьях, да что говорить, из всего перечисленного нет абсолютно ничего, даже возможности заснуть, если только не заснуть вечным сном в желудках местных обитателей. Так что другой возможности выпустить пар и скинуть стресс я не вижу. Поэтому мне придется время от времени искать подходящие кандидатуры и тешить свою открывшуюся садистскую натуру этими кровавыми играми, развлекать себя разнообразными способами умерщвления и доведения противника до отчаяния. А найти такие кандидатуры я сумею, та же эмпатия может подсказать насколько разумен мой противник, ведь безумные экземпляры моих сородичей почти не испытывают страх, он у них почти всегда атрофирован, да и кроме безумия и голода от них ничего не чувствуется. Но все же надо научиться держать себя под контролем в такие моменты, а не терять голову, полностью отдаваясь процессу. Ведь все эти игры с добычей могут закончится плохо. Даже если не вспоминать всех типовых суперзлодеев из кинофильмов моего прошлого мира, которые терпели крах из-за слишком долгого глумления над жертвой, то я сходу могу подобрать десяток ситуаций из моего опыта, когда меня спасало лишь то, что я убивал противника максимально быстро, не давая ему и шанса опомниться и контратаковать.
А сейчас я собираюсь покинуть ставшую мне столь родной колонну и отправиться в путь дальше по границе густозаселенных территорий, иногда углубляясь в них. Что же до того почему я решил уйти с насиженного места, то все просто, я банально хочу узнать есть ли в этом мире что-то помимо песков и каменных деревьев. А так же я решил, что мне надо чаще питаться. За время пребывания тут я как-то привык ходить на охоту только когда голод начинает действовать мне на нервы, а остальное время посвящая тренировкам боя, тактики, медитациям и попыткам управления своей внутренней энергией. Скорей всего именно с этим связан медленный рост моей духовной силы, а мне хочется проверить границы скорости своего роста, да и узнать потолок силы, если он вообще существует, в чем я сильно сомневаюсь. Это не говоря уже о том, что стать сильнее - должно быть моей первоочередной задачей, вплотную связанной с моим выживанием. А на моем нынешнем месте я и так сьедаю всех кого встречаю поблизости, но этого мало. Хотя этот вопрос был легко решаем переселением поближе к центрам обитания сородичей, но мне легче решить свою проблему постоянно перемещаясь на новые места поодаль и не останавливаясь опустошать их. И риску меньше налететь на толпу сородичей и путешествую себе на здоровье! Хотя в населенные места я все равно планирую забраться рано или поздно, но тут будет скорее поздно чем рано, сначала нужно стать сильнее. А то приду в центр, встречу пару Буратин и пришибет меня их давлением. Утрирую, но в любом случае меня замедлит очень сильно, а это значит, что я стану легкой добычей, если кто-то позарится на мою вкусную змеиную тушку. Так что не стоит медлить. Нужно разнообразие, нужно движение, а не то я и вправду стану не лучше большей части своих сородичей.
И я двинулся. Решил идти по правую руку от густозаселенных территорий, если стоять к ним лицом, прямо по их границе. А так же я решил начать подсчет количества сьеденных мной существ, хотя бы примерный, ибо я понимаю, что на количестве больше двухсот я могу сбиться.
Я перемещался дальше и дальше, перемежая прыжки с движением ползком, попутно поедая всех попавшихся на моем пути и иногда смещаясь, чтобы проверить не слишком ли я отдалился от границы населенных территорий. Надо заметить, что, когда я удалился от своего прошлого места обитания, то количество встречаемой добычи существенно возросло. Еще меня удивили и насторожили отголоски духовного давления изредка мелькающие где-то очень далеко. Да и сама духовная сила у них ощущалась отлично не только от обычных обитателей этого места, но так же и от Буратин. Мне даже страшно представить ее обьемы, как и ее обладателей! Вот уж должно быть настоящие чудовища... Мдааа, может и не стоило уходить с насиженного места?
Неизвестное количество времени спустя.
"Сколько я так уже ползу? День, месяц, год? Я уже давненько сбился со счета времени. Опять сбился. Хех, звучит как будто я когда-то мог его подсчитать." - такая мысль вызвала у меня легкую грустноватую усмешку - "Сколько ни считай все одинаково бесполезно в месте, где нету самого понятия времени. Оно тут так же эфемерно, как и жизнь. Или существование будет сказать правильней? Ведь многие... Да что там, абсолютное большинство здешних обитателей просто существуют. Рады ли они своей жизни? Или всего лишь цепляются за нее, цепляются уже даже не они сами, а их животная натура, их инстинкты не дают им умереть и отказаться от их жалкого существования, которое они влачат. Хотели бы они умереть? И рады ли они своей смерти, когда она приходит за ними? Все таки жаль, что мы не может говорить, я бы с удовольствием поговорил с очередными моими жертвами, умирающими в моих обьятиях, спросил бы об этом важном моменте. Ведь тогда я мог бы вполне обоснованно называть себя спасителем, избавителем, был бы местным героем, приходящим на помощь страждущим! Хотяяя... Честно мне и так все понятно, без слов. Хотя безусловно от беседы бы я не отказался. Слишком заманчиво, слишком желанно. Ведь эмоции могут поведать мне много, но через них не пообщаться, не высказать свое мнение, все за и против... Эх, жаль, жаль, мечты, мечты! Но ничего, в жизни много интересного помимо разговоров, так разве не лучше сосредоточиться на интересных вещах, чем попусту тратить время на бесполезные размышления?" - и последовав своему совету я наконец поменял свой курс, направляясь в глубь территорий моих сородичей. Да и подберем ка им название, а то сородичи, да сородичи. Приелось как-то. Да и должен же я как-нибудь их называть. Пусть будут "Пожиратели". Это довольно точно отражает их суть. Поглощенные безумием голода, вечно ищущие добычу существа, пожирающие себе подобных. Для них охота это не способ выживания, это не цель, это их натура, их природа, их проклятие.
Честно сказать, я даже немного устал от всего этого. Однообразно, скучно, пустынно, темно. Счет моих жертв уже явно перевалил за тысячу. Убивать, пожирать, двигаться вперед, убивать, пожирать, двигаться вперед. Система, замкнутый круг. И я чувствую, что надо что-то менять. Иначе мое безумие будет прогрессировать дальше. Нет, не то безумие, которому подвержена большая часть обитающих тут существ. Я про обычное человеческое безумие - сумасшествие, если выражаться простым языком. Я ведь уже говорил к чему ведет стагнация? Вот-вот! Повторение однообразного процесса множество и множество раз, так много, что ты начинаешь выполнять это автоматически, не задумываясь, это становится обыденностью. Желание силы, силы чтобы быть выше других, чтобы защитить себя, чтобы остаться в живых. Сила - это всего лишь инструмент, а процесс ее достижения - способ его приобретения. Но с течением времени мы начинаем забывать свою цель и путать ее с инструментом, единственным назначением которого является выполнение наших желаний. Все это происходит медленно, очень медленно, и мы, сами того не замечая, в конце концов возводим инструмент в цель. Сила перестает быть только средством, она становится желанием. Мы желаем силы, желаем ее еще больше и никогда не останавливаем процесс ее накопления. Это звучит весьма забавно и нелепо. Представьте, что вам нужен молоток для того чтобы забить гвоздь, но получив молоток, вместо того чтобы забивать гвозди, вы просто отправляетесь за еще одним молотком, а потом за еще одним, и еще, так и начинается ваш путь накопления молотков. (Где-то на сознания в этот момент мелькнули мысли об увлечении женщин шоппингом) Это и есть безумие! Это замкнутый круг, это круговорот, это прямая дорога к саморазрушению. Ведь это означает стагнацию личности. И личность начинает разрушаться, медленно, секунда за секундой подходит к своему концу, сама того не замечая. И нечто похожее происходит со мной. Нет, я все еще отдаю себе отчет, сила для меня все еще является инструментом, а пожирание себе подобных - способом его обретения. Но я слишком долго совершаю эту однообразную работу, слишком долго этим занимаюсь. Мне нужно разнообразие, иначе я начну саморазрушаться и рано или поздно совершу ошибку, полностью отдавая себе отчет о том, что я ее совершаю. Довольно мрачные перспективы, если честно. Именно поэтому я и решил наконец отправиться в глубь территорий пожирателей.