Мемуар. Часть I
Шрифт:
Она выслушала и сказала, что любит меня. Она и так чувствует себя со мной, как за каменной стеной. Она доказала бы мне это, родив от меня ребенка, но быстро поняла, что я этого не хочу и оставила эти попытки. Спасибо мне за это лето. Она сильная, справится. Еще раз сказала, что любит меня, поэтому отпускает. Если судьба так сложится, мы все равно будем вместе. Первая жена от бога, вторая — от черта. Место первой моей жены она уже заняла.
Потом я много размышлял над ее словами. Особенно про бога и черта. Так и получалось ведь. После нее у меня была жена Света. Мы периодически расходились и сходились. Периодически пересекаясь с Машей. По какому-то странному совпадению, мое благосостояние и душевное равновесие постепенно улучшались, когда я был с Машей. Работая или только устраиваясь в «Тайм», в «adidas», или «Бельпостель».
Я надеялся, что сейчас все будет не так. Климкина не заняла место моей первой жены. Я ее так не воспринимал. Раньше, действительно, я примерял на себя роль ее мужа. Отца сначала Славки. Потом Славки и Люси. Потом Славки, Люси и того третьего пацана. Сейчас — однозначно нет.
Размышляя, почему меня забросило в этот мир, сначала я думал, что это вроде того «облегчения» перед смертью. Возможность для меня попасть в лучший год своей жизни и по-полной там «оторваться». Трахнуть все, что шевелится.
Потом я начал думать, что дело в улучшении качества своей жизни, возможности использовать для этого свои знания и опыт для изменения Истории, по своему усмотрению.
Теперь же я не знал что думать. Сказать по правде, мне нравилось здесь жить. Быть таким надмозгом, все знающим и все предугадывающим. Но я где-то слышал теорию, что жизнь дается человеку сразу с целью этой жизни. И забирается в двух случаях:
— когда человек достигает этой цели
— когда человек не собирается её достигать
Все остальное время, движение к своей цели, мы и называем, собственно, жизнью. Этим объясняется гибель известных людей в цветущем возрасте. И долгая, скучная жизнь всех остальных. Мы просто петляем, в потемках, пытаемся достигнуть цели. А когда высшая сила решит, что человек сдался и больше не хочет идти к ней, тут ему и каюк.
Я не хотел свернуть не туда или остановиться. Если я еще жив, значит иду по правильному пути. Делая шаги, меняя свое мнение. Меняясь сам.
* * *
В день смерти бабушки я не пошел на работу и отключил телефон. Умерла она примерно за час до того, как я вернулся с работы прошлый раз. Тогда я открыл замок, но открыть дверь что-то мешало. Я силой приоткрыл её и заглянул в прихожую. В коридоре лежало тело бабушки. Невидящие глаза были открыты и смотрели вверх. Мне пришлось применить еще большую силу, чтобы открыть дверь и проникнуть внутрь. На том же месте умерла мама, в 2012 году…
Сейчас я сидел в комнате и ждал, когда бабушка пойдет в туалет, а не в ведро, как обычно. Вечером дверь комнаты открылась и она, не обращая на меня внимания, пошла к коридору. Пошатнулась, я еле успел подхватить ее. Взял на руки и положил на диван. Не смог смотреть на её предсмертные судороги, отвел глаза. Через несколько минут всё было кончено. Она так ничего и не сказала. Я пошел на кухню, снял клеенку со стола. Убрал в нашей комнате с ее дивана постель, постелил клеенку. Перенес тело туда, закрыл мертвые глаза. Положил на веки два советских пятака, которые нашел в столе. Сложил руки, накрыл тело простыней. Вызвал по телефону милицию и скорую, чтобы засвидетельствовать смерть. Позвонил в «Тайм», объяснил свой прогул смертью бабушки. Сказал, что еще два дня меня не будет. Поинтересовался, когда мне выплатят обещанную премию за Калугу. Ефрем Павлович сказал, чтобы я зашел к нему с утра. Когда приехали врачи и милицейский чин, зеркала в доме были уже завешаны, часы остановлены. Они сделали свою работу, выписали необходимые документы. Когда уходили, в дверях столкнулись с моей мамой, которая пришла с работы. Выразили ей свои соболезнования, так что мне говорить ничего не пришлось. Выгнал похоронных агентов, которые осаждали двери, отключил звонок. Мама зашла в комнату к бабушке, я и не стал ей мешать. Мама пробыла там около часа, потом пригласила двух старушек-соседок и они вместе обмыли тело. Достали из комода специально приготовленный сверток и одели на бабушку чистые вещи.
Прошлый раз я сбежал к Климкиной. Сейчас перетащил свой диван из маленькой комнаты в большую, открыл на ночь окно, чтобы было
попрохладней и закрыл дверь. С мамой мы почти не разговаривали, знали, что это когда-нибудь произойдет. Я только сказал, что похороны сам организую, её только попросил обзвонить родственников, заказать отпевание в церкви и организовать автобус. На это у меня были свои причины. Я хотел, чтобы все прошло так, как я помнил.На следующий день я заехал в «Тайм» за деньгами, мне выдали даже больше, чем рассчитывал, принял соболезнования. Заехал в ЗАГС, оформил свидетельство о смерти. Потом приехал в государственную похоронную службу, заказал гроб и венки. Бабушка была маленькой, ей подошел стандартный. Потом приехал на Восточное кладбище, прошел с сотрудником к могиле деда, выбрал место неподалеку. На другой линии, но тоже возле дороги. То место, где была похоронена бабушка раньше, меня не устраивало. Оно хоть и было близко, но вдалеке от дороги, вокруг потом были заброшенные могилы и нам приходилось убираться и на них тоже. За место пришлось заплатить, но вдвое меньше той суммы, что попросили первоначально. Я был мрачен и не настроен кормить кладбищенскую мафию досыта. Сказал, что закажу ограду и памятник у них. Обманул, заказал только большую ограду, столик и скамейку. Памятник заказывать было рано, т. к. могила должна сперва осесть.
В день похорон с утра привезли гроб. Мы с мужчинами, нашими дальним родственниками, переложили в него тело. Нести мне гроб не дали, вынесли сами на улицу, поставили на табуретки. Вокруг собрались бабульки со двора. Они, хоть бабушку и не знали, о ее смерти откуда-то услышали и пришли проводить. Мама пригласила всех в автобус и мы поехали на Михайловское кладбище, где была церковь. Бабушка хотела, что бы её непременно отпевали, очно. В церкви я простился с бабушкой и вышел на улицу. Я не любитель церковных песнопений.
Когда отпевание закончилось и гроб ставили в автобус через специальное окошко, упали первые капли дождя. Когда все расселись, налетел настоящий шквал, с громом и молниями. Он бушевал всю дорогу, пока мы ехали на кладбище. Родственники стали переживать, как мы будем хоронить, под таким ливнем? Но гроза успокоилась, когда мы приехали на место. Когда достали гроб и поставили его возле могилы, то и вовсе выглянуло солнце. Я всё это знал заранее. Поэтому и хотел, чтобы заказом автобуса занималась мама. Она заказала его именно на то время, что и раньше. Погода или высшие силы тоже попрощались с бабушкой.
Ограду я распорядился поставить так, чтобы было еще одно место. Для меня. Мало ли, вдруг мне придется задержаться в этом мире до самой смерти. Мама хотела быть похоронена рядом с дедом и там свободного места уже не было.
* * *
Я надеялся отсрочить смерть мамы. Она точно не умрет в 2012 году. Постараюсь убедить ее, когда наступит 2009 год, обследоваться. Каждую неделю заниматься самодиагностикой, что бы она не подумала обо мне. Ведь именно в 2009 году она обнаружила, хоть и запоздало, у себя опухоль в груди. Доверилась местному «светилу» Демидову. Он сказал, что по его методике химиотерапии рак чуть ли не уйдет. Как оказалось потом, этот урод собирал статистику. Как он сказал мне потом: «Что вы хотели… ваша мама и так прожила три года после обнаружения опухоли. Обычно время «дожития», после его терапии, составляет два — три года…».
Время «дожития», блядь. Я стоял, как оглушенный. Он за это время успел быстренько ретироваться. Подруга мамы, у которой обнаружили рак в конце 80-х, удалила грудь, ей не попался тогда такой «эскулап». Разошлась из-за этого с мужем, но еще была жива, в 2012 году. И насколько я знаю, в 2018 тоже. Потом умерла моя тетка, которая с нею общалась и я не знаю её дальнейшую судьбу. Возможно она была жива и в 2020ом.
Я смогу убедить маму сделать сразу операцию, когда она обнаружит опухоль. Запугаю или изобью Демидова, чтобы он даже не смел компостировать маме мозги. Но моя мама будет не «доживать», а жить. В 62 года, а именно столько ей будет в 2009, ей замуж не ходить. Поживет и с протезом, вместо груди.
Смерть Егора отсрочить вообще было просто. Если и не убедить его не заниматься парапланеризмом, так хотя бы перегородить ему машиной путь, на ту горку. Или не пустить кататься ту тетку с ребенком. Если ему судьбой не предначертано погибнуть по нелепой случайности, он даже не поймет, что я спас ему жизнь. Ну а если начертано… всё равно это произойдет позже 26 августа 2007 года. И я уже точно не смогу ничего сделать.