Чтение онлайн

2005-й год… Так глупо. Откуда это все взялось? После того, как я спрыгнула с его рабочего стола, на котором происходила главная интрига, пытаясь оправдаться за неполученный мной оргазм я ляпнула… О, еще как ляпнула! "Ну, теперь мы будем только друзьями"… По его быстрому исподлобья взгляду я поняла, что сказала фразу самую неудачную из всех возможных. Его глаза очень быстро выражают эмоции. Чуть что, и стреляют, мгновенно меняют выражение — такая у него особенность. Внезапно-строгий, серьезный, настороженный взгляд. Можно подумать он не был во время секса отстраненным, не находился душой где-то на другой планете в параллельной реальности! Всё-таки девушке трудно получить незабываемые ощущения, если все сводится к накатанной технике куннилингуса и уверенным движениям. С другими мужчинами до него тоже не выходило. Но других же я не любила, тут ведь всё могло получиться! Могло — да не смогло. Не любили меня. Я думала, что всё знаю. Что все годы побоев и психических травм должны мгновенно исчезнуть, как только я пересплю с любимым. Всё получится с первого раза! И неважно любят меня или нет — я же люблю! И тут — вышло не так, как я ожидала. Замешательство в мыслях: "Раз он не довел меня до моего большого О, то я не

смогу долго любить его, каким бы прекрасным он не был!". И опять я думала, что все знаю. Какая же я была глупая. Любовь — это не только секс. Это вообще не ты. Решает не влюбленный, решает что-то за него. Мне было стыдно за то, что не доставила ему полное удовольствие. И мне захотелось объяснить, что я не виновата. Но как скажешь о таком? Унизить себя? Ни за что! "Ой, милый, прости, я такая неумеха в постели! Гыгыгы! Попробуем еще раз, дорогой?" — хорошенькая антиреклама, правда? И я тут же наказала себя — решила показать, что всё понимаю, и ни на что больше не претендую. Из-за того, что на сердце было тяжело, фраза вышла небрежной. А внутри: "Да, конечное, мы будем ТОЛЬКО друзьями, если ты ЭТОГО хочешь. Но я же люблю тебя! Люблю-люблю-люблю!!!".

Ха-ха! Знаете, что он мне ответил? "В следующий раз я зубами из тебя оргазм выгрызу!". И эта дура — показываю на себя пальцем — еще радовалась: "Мы будем вместе, он не отказывается от меня!".

"Как вести себя с тобой, если ты согласился на секс лишь потому, что я так просила и добивалась тебя?". Смесь чувств — вины, любви, униженной женской гордости в самом важном удовольствии для мужчины, заставили меня произнести слова, о которых я пожалела не один раз. А надо было всего лишь сказать: "У меня обязательно с тобой получится, потому что я тебя люблю".

…Тебе, Света, еще не было так больно от его слов: "Я тебя не люблю, но готов дарить тебе ласки и нежность…". Предложил ли он, чтобы я из гордости отказалась? (Кто же захочет ласки из милости, не по любви, как убогая, голодная нищенка — подачку?). То ли он искренне хотел мне помочь? Я не знаю до сих пор. Я не говорила ему, что люблю его. Ни когда устраивалось наше свидание, ни во время секса, ни после него. Но он и сам понимал всё по моим глазам, по тому, как я целовала его. Я чуть не призналась ему на следующий день. Но он опередил меня, сказав: "Не люблю".

Я вела себя благородно и думала, что другие точно так же будут вести себя со мной. Но этого не произошло. После первого секса с Сергеем, он сказал мне, чтобы я не воображала себе лишнего. Тогда же он мне сообщил, что у него есть девушка, с которой он живет и которую любит. Когда мы договаривались о свидании он не посчитал нужным сказать об этом.

"— Но почему ты не сказал раньше? Это же нечестно".

"— А кто сказал, что будет честно?".

До своего признания Сергей выглядел как человек без серьёзных отношений. Когда на дне рождения я спросила его, женат ли он, Серёжа достал свой паспорт с чистой графой без штампа. Ему не было слабо. Мне даже показалось, что он делал так не раз, производя на девушек впечатление.

Итак, после наших приключений он предложил мне "дарить" секс и все что с этим связано… но тут уже от такого "щедрого" предложения отказалась я. Сказала: "Раз так Серёжа, то лучше не надо". Была ли его фраза для того, чтобы отбить у меня раз и навсегда желание встречаться? Или это бестактность самоуверенного человека?

Другая девушка, не имевшая любовника, с радостью согласилась бы на секс, тем более с парнем, в которого влюблена. У меня никого не было: ни в жизни, ни с сайтами знакомств не складывалось. За мной не бегали толпы возбужденных поклонников. Но я не приняла его предложение. И дело не в том, что он обидел меня. Меня обижали слишком часто. Я просто поставила его интересы на первое место — как будет лучше для него. Для меня, конечное, — лучше во всех отношениях было бы спать с ним. Во-первых: секс. Во-вторых: быть рядом с любимым. В-третьих: удовольствие укрепляет эмоциональную связь. Возможно, если бы были более длительные отношения, он не обидел бы меня так сильно потом. И тогда мы бы действительно могли стать друзьями, кто знает? Но я чувствовала: нечестно — пользоваться человеком, который намекает на отдолжение. Нечестно трахать его ради своего удовольствия, зная, что он меня не любит. Что наш секс — не более, чем благотворительность со спектром приятных ощущений и не более. Как там хиппи говорят? "Мы должны быть щедрыми и делиться своими телами"? Улыбаюсь. Я могу понять: я — не вызываю в нём чувств любви. Но он точно так же ни разу не испытывал ко мне неприязнь! Когда я спросила его: "Кто же мы друг для друга? Друзья?", — он ответил: "Мы даже ближе, чем друзья". Разве виновата я со своей наивностью, не зная, что в это слово он вкладывает понятие "друзья по интернету"?

" — И ты никогда не полюбишь меня?".

" — Не знаю".

Эти несколько дней я прожила — как миг: он казался и коротким как секунда (для всех моих несчастий), и таким же длинным как годы радости (которых у меня не было). Я была самой счастливой в мире, мне было так хорошо, как никогда раньше…

… Но надо было что-то делать с оргазмами.

Через неделю после нашего секса я впервые в жизни пошла к платному гинекологу, а не в районную поликлинику. В двадцать шесть-то с половиной лет! Выяснить: почему я не получаю оргазм, и что со мной не так?! Ведь я же люблю, и до девятнадцати лет у меня не было проблем, так что же это может быть?! Да и после девятнадцати я могла удовлетворить себя сама и довести до стонов и криков… Я могла кончить от случайного прохожего в метро, или от соседа в автобусе. Но в сексе с мужчинами, как только дело доходило до самого акта, дальше удовольствия и теплоты дело не шло. Я не кончала, но думала, что это из-за того, что секс был с парнями, которых я не любила. Теперь ситуация была иная: я любила, парила над асфальтом, моя голова кружилась от его дыхания… Сердце колотилось как бешеное, а на волну гормонов, источаемых моим счастливым телом, откликались все мужчины, хотя эти флюиды и не предназначались им… Всё это удивляло меня. Молодой, высокий врач в женской консультации покраснел как гипертоник, поперхнулся и кашлял не меньше минуты. Разумеется он ничего не смог сказать о моей "фригидности". Вместо

этого гиппократ предложил кучу анализов, чтобы исключить инфекцию. До этого я проверялась раз в год-полгода. Чувствовала себя хорошо, все анализы в норме. Разве что секса очень хотелось. Я согласилась на тесты, без задней мысли, надеясь, что причину холодности тут же установят. Задавала умные вопросы: "А может это опущение тазового дна? Снижение тонуса?". "Доктор, а может, физическая травма, или что-то врожденное?" Результаты скоростного (в течение суток) ПЦР не выявили никаких следов заболеваний, передающихся половым путем. ВИЧ, венерические болезни, патогенные микроорганизмы — ничего! Другого я и не ожидала. Была счастлива как слон. Ещё бы, у меня теперь новый классный врач — это всё равно как новая модель мобилки. Круто! Так приятно идти в ногу со всеми, не отставая в самых обычных вопросах. Результаты другого анализа должны быть готовы через три недели. Его назначили, чтобы объяснить повышенный уровень лейкоцитов в крови. Я ни о чем не беспокоюсь и думаю лишь о том, как буду общаться и чем понравлюсь Серёже и новоприобретенным друзьям. Наконец со мной произошло что-то хорошее!

Я надела новые светло-салатовые босоножки. На высокой платформе, чтобы казаться выше. К несчастью они оказались из кожезаменителя. Даже стелька из синтетики, в мелкую дырочку. И клей, на котором держится стелька, через дырочки мало-помалу впитывался в кожу ступней. Из-за этого ужасно вспотели и запахли ноги. Одень я старые босоножки, такого бы не случилось. И вот человек, в которого ты влюблена, зовет тебя с собой. Не идти же на прогулку твоей мечты с вонючими ногами?! У нас на работе был душ и можно было смыть пот, но причину это все равно не устранило бы. Бежать за обувью домой? Нет, невозможно, меня никто не отпустит с работы. Сегодня меня дрючили заданиями по полной программе. А я так обрадовалась приглашению… И я решила: "Если я хоть немного интересна ему, он пригласит меня еще. А нет — значит не судьба". Детский сад — тебя хотели видеть вчера и захотели сегодня — что может быть важнее? Романтическая дура! Чему меня учили? В том то и дело, что ничему!

После того как я отказалась второй раз, он перестал стучать в аську. Никак больше не проявлял своего интереса, а я… Страдала, мучилась, переживала… Слёзы лила. Но счастья все-таки было больше. И я надеялась: "Всё как-то решится! Всё будет хорошо! Ещё немного почитаю его журнал, пойму как он стал таким особенным, и мне это поможет. Я стану лучше, почувствую себя по-другому! И тогда..". Так я просуществовала три недели. Он писал в мой журнал, и я была счастлива. Просто общение, просто дружба, которая была мне обещана. Казалось, всё нормально и развивается своим ходом. Мне бы понять что мной интересуются совсем мало… Но в моей жизни ничего хорошего не было уже лет тринадцать, и потому я видела все в несколько преувеличенном виде. Это давало надежду. Но мне нужна была эта надежда больше всего на свете!

Думала, что всё пройдет, но ничего не проходило. Хотя нельзя сказать что эти три недели после секса я думала. Я просто жила и почти месяц, который казался мне днём, всё во мне стремилось к нему. В какой-то миг, который кажется вечностью, человек становится центром твоей Вселенной и смыслом жизни. Даёт счастье самим своим существованием. Это так много, что желать от него чего-то ещё не приходит ни на ум, ни в сердце. Рождаются мечты о любви, о замужестве с ним. Пусть даже ты знаешь, что вы не пара, что вы не подходите друг другу. Но убить в себе это чудо — равносильно аборту, и ты только ждешь, что мудрое время и жизнь расставят всё по местам. Столько разговоров было у нас, столько раз я задерживалась на работе на два, четыре часа, только чтобы пообщаться с ним в аське. Вечером, когда он не так занят, или когда другие, менее интересные ему собеседники уходят с работы домой.

" — Как же ты относишься ко мне?" — спрашиваю я его однажды.

" — Мне легко и приятно общаться с тобой"…

Сколько слёз я переплакала в тот месяц, когда после первого раза с ним поняла, что мы не встретимся больше никогда! (Кстати встретились — я имею ввиду встречи наедине). Но то что я переживала, было ужасно. Я ревела в туалете на работе и выходила перед удивлённые очи сотрудников с опухшими блямбами вместо глаз. Я бы рассмеялась и не поверила раньше в то, что такое со мной возможно. И даже в эти моменты я чувствовала себя ужасно счастливой! Просто до отвращения. Сережа! Я звала тебя, говорила твоё имя, не понимая что со мной происходит и почему.

С того момента что-то на три года произошло со временем. Оно плавно текло и существовало так, словно не было ничего важнее тебя. Единственный смысл. Центр жизни. Невольная любовь, которую не ждала, не просила, не выдумывала. Которая ворвалась внутрь меня и смела на своем пути как ураган, всё что было до неё. Ради него я забыла всю свою прежнюю жизнь. Все несчастья, которые меня донимали, перестали существовать. Ведь у меня теперь любовь! Что из того, что я была как затворница в келье? И не знала ничего о мире компаний, парней и девчонок, друзей и подружек? То что у меня уже до него был секс с разными мужчинами, ничего не значило. Я была дебилкой в плане взаимоотношений в группе. И ничего не понимала в свиданиях и флирте. Легенды, полуправды и полувраньё — все эти милые обычаи, связанные с компашками и взрослением — заставляли округляться мои глаза от удивления. Я была слепа, как совёнок на солнце. Мне пришлось ориентироваться и во всем разбираться на ходу. Но потом я начала понимать Сергея. В том, что у него масса подружек и куча любовниц, число которых он не готов обсуждать… "Конфиденциальная информация!". В том, что Сережа не одинок, как я, а последние семь лет живет со своей девушкой, которая "приходит домой после десяти вечера". (Интересно, где она работает, что так задерживается? В банке, что ли?) И эта самая девушка догадывается, что он не хранит ей верность, и по его словам "Не радуется, и не говорит: Иди, гуляй!". Всё это было таким интересным. Мне казалось, мы не делаем ничего плохого, и всё так невинно. А еще большей нелепостью была моя уверенность, что я никогда не влюблюсь по-настоящему — безответно. В мужчину, который не ответит мне взаимностью. Ведь такого же просто не может быть!!! Я же эгоистка!! Мне же с детства внушали!!! И потом, я такая чувствительная. Все прежние мои испытания и трудности научили не доверять жестокости, разбираться в людях и чувствовать их. Если я и способна любить, то только доброго. Того — кто может полюбить меня.