Чтение онлайн

Машина оказалась психиатрической.

Но мужичка взяли и отвезли в ту самую, простую больничку. Там его при виде такого дела немедленно поволокли в перевязочную.

А психиатрическая бригада присела на лавочку подождать. С ними никто не разговаривал.

С мужичком провозились около часа.

А потом хирург вышел в кровавом фартуке, посмотрел на них сверху вниз, руки в боки, прищуренно:

– Это называется - доктора! Кровь человеку остановить не могут!...

Психиатр задохнулся от возмущения и парировал:

– Да вы сами с ним битый час возитесь!...

– Ха! Да вы понимаете, каково

это - остановить из бородавки кровь? Понимаете?... Да что с вами разговаривать...

Говорят, что бородавки - расплата за былые кармические грехи. Раз речь о душе, то к психиатрии поближе, но...

Так и стояли друг против друга.

А ведь когда-то, быть может, по юности, над одним трупом засиживались....

Есть категория исключительно неприятных депрессивных больных: они депрессивные, но не до конца, не до греха.

Звонит жена, вызывает бригаду: Муж стоит на подоконнике и орет: "Все, блядь! Бросаюсь, блядь!"

Он уже часто бросался - то руку сломает, то ногу.

Третий этаж.

Приехала Скорая.

Санитар успел схватить клиента за ногу, ибо тот уже начал полет и повис. А фершалу снизу никак не достать: высоковато. Подпрыгивает, как мячик. Доктор сказал:

– Бросай.

Санитар разжал пальцы.

Вот вечно так бывает - рука, нога, а тут - точно темечком.

На станции Скорой Помощи - обед.

Прибегает психиатр:

– Дайте чаю запить! Чаю мне дайте!

Объясняет:

– Пришел к больному, по вызову. Тот давай меня угощать каким-то говном. А я ему говорю: не ем я этого, такого...

Карета Скорой Помощи битком набита разными приспособлениями с приборами, о которых дохтур даже не знает, что они такое суть и для чего.

Очень хитрое, современное внутреннее устройство.

Понятно, что во всем разбираться и не к чему.

И вот один доктор смотрел да разглядывал это убранство, это техническое изобилие, а потом пожал плечами и принес новенькую, сверкающую мясорубку.

Привинтил ее к какой-то полочке.

И Скорая стала ездить при мясорубке.

Некоторые больные, конечно, он интересуются: что это и зачем. Дохтур объясняет. Всякий раз по-новому, в зависимости от контекста извоза.

Знакомый дохтур, который вкалывает на Скорой, звонил мне дважды. Дело было в канун Нового, 2005, года. И оба раза, по естественной забывчивости, он пересказывал один и тот же эпизод, намертво впечатавшийся в его циничную память. Нечто похожее есть у Хичкока, в фильме "Головокружение". Но там нет финала...

Надо хорошо понимать, что за личность мой собеседник, и только потом потрясенно убедиться в существовании вещей, способных вызвать в нем умиление, благоговение и трепет.

Поначалу он застал меня в кафе, куда я заглянул выпить сока.

Мой собеседник устроил кафе у себя на дому, и соков там не подавали. А пить ему хотелось.

– Представь, - втолковывал он.
– Мимо балкона шестого этажа пролетает девушка. И лежит на газоне - навытяжку, смирная, красивая...
– здесь доктор запинался, вылавливая

сачком все душевные, превосходные эпитеты, самые начала поэзии.
– В общем, красавица... Длинные ресницы... глаза широко распахнуты, и снежинки, падая на глазные яблоки... не тают!..
– завороженно повторял он.
– Не тают...

...Проводы Старого года. Новый звонок.

– Ты уже рассказывал...

– Да? Вообрази: падают, оседают и не тают.. ложатся и лежат...

Когда мы отмечаем Новый год - что же МЫ празднуем? Дети - ясно: подарки. А мы?

Я уверен, что любому хотя бы разок хотелось узнать, что же именно. Вернее, подсмотреть: какое оно? Различить Точку?

Бывает, что отмечается приближение следующего.

...Клиент был из категории неотложных. Приехала бригада; там уже находился какой-то доктор, он уже якобы порывался реанимировать уходящего прямо на полу. Массировал.

Страшно всё неудобно, несподручно. Со всех сторон - крики: спасите! помогите!

Это понятно.

Доктору со Скорой понятно, что придется интубировать. Ставить трубку в дыхательное горло и подключать к аппарату.

То ли и впрямь неудобно было, то ли доктор оплошал, но попал в пищевод - такое бывает нередко. Само по себе - ничего, мелочь.

Первый доктор знай себе массирует. Ну, и добился успеха: фершалу, прямо в лицо, ударил фонтан блевотины.

С ними еще и фершалица явилась; она приволокла половую тряпку и стала вытирать фершалу лицо. Но не смыла, а только растерла.

Тут, на клиента, начал блевать коленопреклоненный фершал.

И реанимация очень своевременно завершилась.

По причине бесперспективности.

Так госпожа Бонасье пришепетывала герцогу Бэкингему в известном кино.

Можно дать и другое название: "Побег из замка Иф".

Больной был носилочный. Его нужно было положить на носилки и снести вниз, в машину. Людей, как обычно, не хватало, а шофер не хотел рвать и так уже сорванную спину. Пригласили соседа по лестнице. А того пасли, чтоб не нажрался.

Он с удивительной готовностью взялся содействовать. В тапочках, трениках - цап носилки с головного конца. Благородное дело! Ничего не попишешь. Алиби.

Стали спускаться.

Упал и - затылком о ступеньку. Навсегда.

Фершал глянул и отвез в морг.

В трениках.

Жена решила, что удрал-таки за пивком. Через несколько часов не выдержала, позвонила на скорую:

– Где?

Оттуда, без эмоций:

– Как это - где? В морге.

Было такое музыкальное произведение.

Не знаю, почему, но захотелось так назвать все, что ниже.

Я в стороне, к вашему сведению, я излагаю сухие факты.

Одному доктору навязывали в карету Скорой Помощи древнейшую старушку из фтизиопульмонологии. Это где туберкулез лечат. Ни о какой помощи речь идти не могла. Старушка была безнадежна, и заряд у нее кончился.

И занималась она, в своем беспамятстве, в основном, дефекацией.

Доктору страшно не хотелось ее брать. Отчаянно не хотелось. Ну, к чему? Что он сможет?