Бюро ублюдков
Шрифт:
— Это чудесные новости! — Дарк отсалютовала стаканом.
— А никто не знает, как поживает Темный Властелин? — вспомнил Дворф. — В смысле, который хороший, а не который отправился к гигантским червям-насильникам?
—
— А все же неплохо закончилась наша история, да? — сказал Жига, набивая рот сыром.
— Кое-чего не хватает для полного хэппи-энда, — протянул Люмик. — Любая книга фэнтези должна завершаться свадьбой.
Все посмотрели на Дворфа и Дарк.
— Я в неволе не размножаюсь, — поспешно отказался гном. — Ей дай волю, она меня в клетку посадит, чтобы я не трахал никого, кроме нее.
— Да нужен ты больно! — возмутилась девушка. — Мне все равно сан не позволяет вступать в брак.
— Какие интересные обычаи, — съехидничал эльф. —
В брак, значит, нельзя, а грязный секс сколько угодно.— Представь себе. Так что, если хочешь свадебную концовку, выходи вон сам за Темного Властелина.
— Я собираюсь жениться на чистой эльфийской девушке из Форестейла, — надулся Люмик.
— Где ж ты там чистую найдешь, если они все много лет занимались свальным грехом? — издевалась монахиня.
— Ну хотя бы чтоб не выражалась, как ты.
— Ладно, хуй с вами, — махнула рукой Дарк. — Так что мы говорим богу смерти?.. То есть, простите, не из той оперы… Что мы говорим на прощание читателям?
— Йоу, полегче, бейба, не гони! — вмешался гоблин. — Почему это мы должны с читателями прощаться?
— Ну так положено…
— Я тоже… это… прощаться не хочу, — вздохнул Жига.
— И не надо, — постановил Джо. — Бюро ублюдков это навсегда. И если кто-то кое-где у нас порой кое-как и кое-что кое-кого кое-чем… — он запутался и замолчал.
— То соберемся снова, — кивнул Дворф. — Один за всех и все за одного.
— Так что, дорогие читатели, вы от нас просто так не отделаетесь! — заключил Люмик.
Но тут внесли холодец из зелючатины, и ублюдки замолчали.