Чтение онлайн

АВТОР. У вас, определённо, есть талант сочинителя.

ЦЕНЗОР. Да, будет вам.

АВТОР. Я, пожалуй, пойду сейчас домой и закончу работу. Огромное вам спасибо за сотрудничество.

ЦЕНЗОР. Как видите. больше правды - больше смеха.

АВТОР. Спасибо за науку.

ЦЕНЗОР. Ого, я даже устал.

АВТОР. Ещё раз спасибо за помощь.

ЦЕНЗОР. У меня такое странное чувство.

АВТОР. ...

ЦЕНЗОР.

По-моему, я тут не цензурой занимаюсь, а помогаю вам комедию сочинять.

АВТОР. Огромное вам спасибо.

ЦЕНЗОР. Тогда, до завтра.

АВТОР. Извините за беспокойство.

Автор уходит. Цензор глядит ему вслед.

День Шестой.

Было воскресенье. Выходной.

День Седьмой.

Цензор в одеянии священника, в руках у него бутылка.

ЦЕНЗОР. Это чудесное снадобье, сворачивающее кровь, способно усыпить подобно смерти на три часа, достаточно лишь одного глотка. И нет другого способа спасти любовь Гамлета и Джульетты.

Появляется Автор. Он в парике Джульетты.

АВТОР. Святой отец!

ЦЕНЗОР. Джульетта! Это ты?

АВТОР. Где ваше снадобье?

ЦЕНЗОР. Вот оно. (Передаёт Автору бутылку.)

АВТОР. И если выпью это, то будто бы умру и подожду Гамлета где-то в склепе, и мы сбежим куда-то далеко, ведь так?

ЦЕНЗОР. Совершенно верно.

АВТОР. Но так ли хорошо твоё лекарство?

ЦЕНЗОР. О, не беспокойся. Приняв его - умрёшь, как будто бы уснёшь.

АВТОР. Как так умрёшь, святой отец?

ЦЕНЗОР. Ой, ой, опять я перепутал! Уснёшь, как будто бы умрёшь.

АВТОР. О, ради всех святых, скажи мне, будет всё в порядке?

ЦЕНЗОР. Дитя моё, не беспокойся.

АВТОР. А есть ли у него побочные эффекты?

ЦЕНЗОР. Я проверял его, давая диким зверям.

АВТОР. И как они перенесли эксперименты?

ЦЕНЗОР. О, лягушка и собака, с ними всё в порядке. Они вернулись к жизни точно в срок.

АВТОР. Как рада я! Какое облегчение!

ЦЕНЗОР. Я тоже рад за них, не рад за обезьянку.

АВТОР. Что с обезьянкою? Ответьте же, святой отец!

ЦЕНЗОР. Мартышка сдохла.

АВТОР. Какое горе!

ЦЕНЗОР. Только обезьянка.

АВТОР. Ведь она похожа

на меня гораздо больше, чем собака и лягушка!

ЦЕНЗОР. Покорнейше прошу меня простить.

АВТОР. А проверял ли ты его на человеке?

ЦЕНЗОР. О, не беспокойся. Я принял это зелье сам вчера на сон грядущий.

АВТОР. И что?

ЦЕНЗОР. Эффектов никаких побочных нет.

АВТОР. Вы успокоили меня, святой отец.

ЦЕНЗОР. Глаз не сомкнул всю ночь, но необычного такого ничего со мною в эту ночь не приключилось.

АВТОР. Как же так, вы ведь говорили, что зелье это в сон должно повергнуть? (Подталкивает Цензора локтем.)

ЦЕНЗОР. Оп-па.

Автор выходит из образа.

АВТОР. Здесь вы теряете вставную челюсть.

ЦЕНЗОР. ...Гмммммм. (Задумывается.)

АВТОР. Вас что-то смущает?

ЦЕНЗОР. Ну...

АВТОР. Говорите, не стесняйтесь.

ЦЕНЗОР. Этот трюк, он так уж необходим вам здесь?

АВТОР. Это его любимейший трюк.

ЦЕНЗОР. Вы думаете, это смешно?

АВТОР. Публика ждёт не дождётся, когда он его покажет.

ЦЕНЗОР. Я ей сочувствую, но здесь он совершенно неуместен.

АВТОР. Да, пожалуй, вы правы. Может, выкинуть его, а?

ЦЕНЗОР. По крайней мере из этой сцены, я думаю, да.

АВТОР. Значит, вычёркиваем.

Автор вычёркивает из рукописи какие-то строчки. Цензор закуривает сигарету.

ЦЕНЗОР. Кажется, начинает складываться?

АВТОР. Да, похоже на то.

ЦЕНЗОР. Действительно, становится смешнее.

АВТОР. Я вам очень благодарен.

ЦЕНЗОР. ...Честно говоря, меня не очень заботит, смешно это или нет. (Предлагает Автору сигарету.)

Угощайтесь.

АВТОР. О, нет, нет, благодарю.

Цензор курит.

Вы знаете, я чувствую себя вашим неоплатным должником. У вас, действительно, есть талант сочинителя.

ЦЕНЗОР. Перестаньте.

АВТОР. Нет, нет, я серьёзно.

ЦЕНЗОР. Просто я умею смотреть на вещи взглядом стороннего наблюдателя.

АВТОР. Ну, не скажите. Способность видеть смешное, это вроде ещё одного органа чувств.

ЦЕНЗОР. ...

АВТОР. Работать с режиссёром, который тебя не чувствует, это совершеннейшая мука.