192 избранные страницы
Шрифт:
...Еще час пятнадцать экранного времени он громил "малины" и "хазы", и только в самом конце серии его поймала вдова Федьки Кривого - Дунька, тоже Кривая... И то ли Дунька оказалась такая жестокая, то ли очень уж Семен надоел драматургу - но решили его заживо сварить в кипятке... "А-а-а!" - зашелся в предсмертном крике Семен.
Его бросили в котел в тот момент, когда Анна Андреевна затеяла евроремонт...
"А-а-а!
– снова закричал из котла Семен, уже в начале новой серии.
– А-а-а, опять горячую воду отключили!.. Он отлежался в котле и ринулся в бой..."
...Он уже
Назло всему преступному миру Семен не растворился, а выпал в осадок! Он отлежался в осадке и ринулся в бой!..
Работая над сто девяносто второй серией и чувствуя, что сходит с ума, драматург решил-таки покончить со своим героем. Он помог Семену оступиться и провалиться в медвежью берлогу. Огромный косматый зверь поднялся навстречу Семену, оскалил жуткую голодную пасть и пошел на него...
– Все! Все!
– радосто закричал драматург.
– Нет, это не все, - услышал он голос Анны Андреевны.
Драматург затравленно оглянулся и увидел у нее за спиной запыхавшихся грузчиков...
– Это не все, - повторила Анна Андреевна.
– Это только мягкая мебель, а стенку еще разгружают...
"...Семен, нащупав в кармане кусочек сахару, протянул медведю. Медведь взял сахар, встал на четвереньки и сказал:
– Товарищ Семен! Оперуполномоченный Петров прибыл в ваше распоряжение! Фу, прямо задохся в этой шкуре... Вы сейчас отлежитесь - а завтра ринемся в бой..."
Ценус повышениус
Это случилось в тот день, когда объявили о повышении цен. Я очень машину купить хотел, а как цены подняли, смотрю - мне теперь только на руль хватает... Ну, я его и взял... И бегал с ним по улицам: "Бип-бип!" - пока бензин не кончился. Ну, до колонки на Садовом кольце дотянул, подрулил к очереди. Большая! Все и в бак, и в канистры берут. И разговор один: "Будет на бензин повышение?.."
Когда моя очередь подошла, спрашиваю заправщицу:
– Я недавно на машине, мне куда вставлять?..
А она грубая такая! Говорит:
– Вставь его себе знаешь куда?..
Ну, я и вставил... Из очереди обступили меня, смотрят...
– Чего смотрите, - говорю, - бензина никогда не видели?
А они меж собой толкуют:
– Гляди, как мужик заправляется!.. Точно повышение будет...
Ну, черт с ними, заправился, домой рулю. Приезжаю, а дома несчастье: тесть с ума сошел...
Люська, жена моя, плачет:
– Папе, - говорит, - утром открытка на телевизор пришла, он пошел - а там такие цены! Вернулся, вырезал экран из обувной коробки, голову вставил и вот теперь...
Гляжу - тесть головку так набок, глазки выпучил и говорит:
– Добрый день! Начинаем "Очевидное-невероятное"!..
Я, конечно, сразу в психушку позвонил:
– Немедленно приезжайте, - говорю, - у нас тесть телевизором прикидывается...
– А, - отвечают, - мы знаем, это новая болезнь. По латыни - "ценус повышениус".
– Мне плевать, как
называется, - говорю.– Вы когда приедете?
– Завтра...
– Как - "завтра"? Вы с ума сошли!
– Очень много работы, - объясняют.
– Мы сейчас в первую очередь берем тех, кто до повышения о финских унитазах мечтал. Это вам не телевизор! Вы представляете, что они там изображают?.. Прямо на полу...
– А наш папа, - кричу, - вон бегает по квартире со шнуром, хочет себя в сеть включить!..
– А вы ему внушите, что он на батарейках...
– Как же я внушу?
– спрашиваю.
– Я ж знаю: в телевизор шесть штук входит от "китайского" фонаря! Куда я ему столько вставлю? В крайнем случае, могу одну "крону" вставить... Но предупреждаю - звук будет не тот...
Они помолчали, потом вкрадчиво так спрашивают:
– А... сами-то вы... как?
– Я-то отлично, - говорю.
– У меня вообще праздник сегодня: машину купил, заправился...
– Не на Садовом кольце?
– спрашивают.
– На Садовом...
– Тогда, - говорят, - не волнуйтесь! Мы сейчас приедем...
– А я и не волнуюсь, - говорю, - что с папой-то делать?
– Его тоже не волнуйте, - говорят, - делайте вид, что все нормально: телевизор как телевизор... Сидите, смотрите на него. А жена ваша дома?
– Дома...
– Она с вами бензином не заправлялась?
– Не-ет...
– И телевизор не изображала.
– Не изображала...
– Слава богу, - говорят, - дайте ей трубочку...
Жена послушала их и говорит:
– Значит, так. Папу, оказывается, надо отвлечь каким-нибудь его любимым блюдом. Он у нас бифштекс с тушеной капустой любит, пойду мяса куплю...
И пошла. А я с тестем остался. Сижу, смотрю на него. Страшновато, конечно.
Тем более он вдруг как заорет:
– Все кругом говно, а температура в Петербурге нормальная!..
Я и не врубился сразу, что это он "600 секунд" с Невзоровым изображает.
Выпил маленько для храбрости. Так все хорошо, но что-то фокус расплываться начал. Ну, я ему на голову комнатную антенну поставил, штекер в ухо завел - вроде поприличнее стало...
И тут из магазина "Мясо" жена влетает с криком:
– Му-му! Хау ду ю ду!..
Я понял, что она вслед за папой мозгами поехала...
– Люся, - говорю, - что ж ты сразу за мясом пошла, сразу себе шоковую терапию устроила? Ты должна плавно входить в рыночную экономику - сходи за капустой сначала...
Она и пошла. Я опять сижу, на тестя смотрю. Не волную. Пуговки ему на пиджаке кручу - вроде программы переключаю... Тут санитары и прибыли.
– Так, - говорят, - это и есть ваш тесть?
– Тихо, - говорю, - он сейчас "Рекорд" с японской трубкой...
Санитары говорят:
– А нормальные в доме есть?
И тут как раз жена с морозца приходит. Но без капусты... Мне-то это сразу не понравилось. А санитары:
– Наконец-то! Хоть один нормальный человек! Женщина, идите сюда...
Люся говорит:
– Сейчас, разденусь только...
И со словами "Сорок одежек - все без застежек..." - как пошла с себя все снимать! Шубу, платье, колготки...
Я как наброшусь на санитаров: